"Puedes no estar ganando, pero esto no significa que estés perdiendo" (Paulo Coelho)

Ayer me llamó Javi para contarmeque el secretario de justicia habia anunciado que no habia este año convocatoria a la oposición de jue, que serían en 2013 y solo 60 plazas...60!!! Caí en colapso... nunca habia tenido esa sensación, no estaba ni bien ni mal,simplemente no estaba era como si no perteneciese a este mundo como si todo lo viese donde desde fuera de mi cuerpo.
De repente de das cuenta de que has construido un mundo que se derrumba pues, el sol epicentro de calor ya no está y te quedas en la sombra.
He aprendido mucho en este año, no me estresé tampoco sé muy bien si mantuve a calma sólo sé que no me dejé llevar por la histeria, el pánico o el miedo, lo que para mí es suficiente.
Fui a hablar con mi prepa, el cuál me animó a ese último esfuerzo, pues, este año ya me encontrabaen situación competente de pelear con mucho temario estudiado bastante bien...bueno, en un año metes todo me dijo., Tambien en un ataque de lucidez expontáneo eché instancia a secretario judicial pues el temario era parecido y hay convocado exámen en septiembre.
No creo que me sintiera triste, y las lágrimas que corrieron por mi rostro durante horas no eran de pena, era pura impotencia y frustración porque lo que tenía era defraudación con la situación.. he dado lo mejor de mí a una oposición, a una incertidumbre que npo depende de mi ni de mis posibilidades, he renunciado a tiempo, a horas ocn mi familia, con mi chico, con la vida y he incluso renunciado a la salud..lo sé, es una apuesta individual y una decisión propia pero dejo mucho interior de mí en manos de desocnocidos movidos por impulsos politicos económicos que no saben ni conocen mis miedos, mis circunstancias, loq ue siento y pienso, lo que sacrifico por una puta profesión para que un país tenga justicia, una justicia digna, sana, social y para el projimo.
Pero lo peor, no es que se te caigan los esquemas es que si buscas un plan b una solución diferentes y piensas, bueno, pues trabajo ves todo iguak de negro, que trabajo? una pena.
Javi vino a casa del prepa, me rescató de la oscuridad, me llevó a su casa, me dejó cocinar hasta que mne relajé, me quiso, me comprendió, me acarció hasta que me dormí y ello contribuyó a dejar mi estado en el limbo y hoy en concilio familiar decidir que un último esfuerzo merecía la pena, que la vida da muchas vueltas y que igual de esas escuetas 60plazas una llevaba mi nombre...pero va a ser duro, el corte de nota será duro, el oral será duro por el nivel de exigencia y me siento un poco como un gladiador al que hechan al circo romano a luchar con leones.
Para buscar otra vida siempre hay tiempo, año arriba año abajo los hijos del paro seguirán ahí o para coger una maleta e irme a cualquier país de vida mejor.
La verdad es que la noticia era lo que menos necesitaba, sobre todo mientra intentaba asumir que javi se iba... ganar la pelea al miedo de que en USA le tiren los trastos en el sentido más intelectual y decsubran que es simplemente brillante y eso que no verán ni la mitad de luz de la que yo veo en él
Mañana tengo nueva cita cone l prepa pero aun no se si tomarmealgun dia libre... he perdido la fuerza yedai, tengo que volver a buscar el arranque y la motivación, debo conciliarme conla opo porque sin ilusión, esperanza y creenciano hay nada

perdidamente enamorada...

es curioso como funciona el amor. Por mucho que te resistas a crear esos lazos de dependencia de los que tanto me rio y de la creencia absoluta de que cada uno de nosotros somos nuestro sol,aqui me encuentro pensando en que hacer cuando Javi se vaya en 4meses. Hoy Harvard le ha aceptado tambien, y el hecho de que mi chico no sepa si estudiar en Harvad o Columbia es impresionante, es impresionante que alguien tan inteligente sea tan excepcional en todo lo demás; si le preguntas nunca alardeará de nada, nunca da lecciones, nunca juzga ni critica a los demás.
Como llenas el espacio que deja el amor? que haces para dejarel corazon en suspensión espacio temporal un año? No recordaba que era querer, ni siquiera creia en el amor.
La vida hay que tomarla como viene, no hay otro remedio, cada uno tiene su lugar y su espacio; no puedo pedir nada a este chico ni reprocharle nada, solo puedo agradecerle y quererle hasta agotarme, aun en el caso de que ya no fuera parte de mi vida seguria siendo de lo mejor que me ha pasado en ella.
Y lo dijo en un sentido amplio objetivo, pues su amor ha sido tan amplio que ha ido más allá de lo físico y de lo psíquico, me ha enseñado, me ha llenado de paz, me ha escuchado, me ha hecho creer, vivir, sentir, sanar, nacer por la mañana en su cama después de haber muerto esa noche en sus brazos.
Como hago para no echarle de menos cuando se vaya? como se calibra la felicidad de verle feliz con la pena de no tenerle? donde guardas los suspiros?
dificil....

Continuo perdiendome en la luna a momentos. Siempre he tenido una vida a mitad de camino entre la realidad del suelo y la fantasía de las nubes. No concibo la vida sin sueños, no seria yo si no pudiera perderme en mi imaginación. Construyo y reconstruyo vida, momentos y sensaciones....
Me encuentro bien, serena con una perfecta conciliación por el momento opo-vida. Hace unos días tuve una pequeña crisis opositor debido a la incertidumbre de convocatoria este año por la crisis, debido a que a veces veo esto como una meta imposible y sobre todo al miedo que da pensar no sacarla... esto es un acto de fe. Pero me reconduje y estoy serena.
Empieza a olor a primavera y veo cada vez mas flores en mis paseos, eso me llena de vida y de reflexion, aprovechando cada vez que puedo para escaparme furtivamente a los columpios y sentir el viento en la cara mientras veo el atardecer con algo de musica sacada de serie americana que inmortaliza el momento.
Javi anda ultimamente de aqui para alla y no hemos coincidido mucho, pero todo es por cosas de la universidad o de la beca y me siento tremendamente orgullosa de ela pesar de extrañar el olor de su piel cuando me doy la vuelta en la cama. A pesar de que el tiempo pasa procuro no pensar mucho en futuros y en su ausencia, aunque si he pensado que cuando se vaya voy a llenar una infima parte del vacio que me deje apuntandome a clases de bateria...
A menudo sueño con ese viaje pendiente por la ruta 66, imagino que ya he aprobado la opo y puedo sentir la libertad... dios, eso es felicidad, no tener un horario, no tener mañana ni ayer sino hoy, vivir, vivir, dormir abrazada bajo el cielo del desierto del colorado escuchando algo que evada el alma.
Hoy he estuiado 9 horas y pico y me voy a la cama...voy a ver que se me ocurre ahora para soñar