gracias a ti por perderte en la luna

Tiene gracia cuando tienes 16 años estas deseando enamorarte y ahora 10 años mas tarde me aterra. Ultimamente pienso mucho en ello porque vivo rodeada de bodas que me recuerdan o que me estoy haciendo mayor o que me estoy haciendo solterona o peor las dos jajaja. Como siempre la opo me hace sentir en un plano dimensional diferente, y boda es algo que veo absolutamente lejano ni siquiera soy capaz de ver el amor como voy a verlo para siempre?
Me parece inimaginable ese momento en el que piensas que quieres compartir el resto de tu vida con alguien. Es ya dificil aguantarse uno como para aguantar a otro mas... es una pena pero las personas hemos pasado a no aguantar ya nada de los demas y asi como puede funcionar una relacion? Siempre he pensado que el exito de una relacion esta en encontrar a alguien para quien tus defectos sean soportables.
A menudo me he esforzado en buscar todo tipo de defectos e impedimentos a los hombres que me rodeaban y que pretendian cualquier tipo de acercamiento amoroso.. no se muy bien si como una medida e autodefensa o como una prolongación de mi autoexigencia.. pero en las ultimas bodas en las que he estado las parejas eran notablemente dispares salvo probablemnete en el proyecto de vida en común lo que me ha llevado a pensar que mi criterio de perfeccionismo no es correcto...de hecho siempre ha sido pesimo, nadie es perfecto y he ahi la gracia del asunto. No puedo pretender meter fisicos 10 en personalidades pobres y viceversa.
Pero entonces me he encontrado que ya no se cual es el criterio, hay criterio en el amor? ya no se que es lo que busco o deberia buscar.
en mi ultimo intento de relacion fallida, of course, la razon de la ruptura fue que yo no sentia mariposas y entonces el chico me dijo como puedes saberlo en tan poc tiempo? las mariposas se crean?... pero estaba convencida de que no habia ni habria mariposas, no se por que, solo lo sabia.
Entonces ya no me entero, las mariposas vienen, van ,estan o se crean?
Todo este periplo de ceremonias amorosas me ha sumido en una profunda confusión ¿? y la verdad es que a pesar de seguir creyendo en el amor ya no se como se busca, se crea o se conserva llegando a la confusion de que no se puede ni buscar, ni crear ni conserar solamente se siente y se actua como uno buenamente cree que se ha de actuar... lo cual para alguien como yo que teme aquello que no controla el amor es potencialmente una amenaza jajaja... menos mal que me queda la opo para escudar mi solteria en las proximas bodas.
Otra cosa que me hace gracia es la capacidad de la gente para deducir que como estas sola estas triste y desamparada o tienes una mionusvalia amorosa y todo intentan compulsivamente encasquetarte a los primos, amigos y demas familiares o conocidos solteros de la boda como si tuvieras escrito en la cara el deficit del amor. Puede que no tenga un hombre a mi lado, puede que no lo quiera o puede que me de miedo querelo pero desde luego falta de amor no estoy ... estrechos de mente aquellos que limitan el amor a el otro sexo, y no ven que el amor es todo, el mi hermana, mi madre y padre, mis abuelitos, mis amigos, el sol que ilumina mi cara por la mañana, yo cuando me miro al espejo.


El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. (Henry Van Dyke).

Siempre he pensado que las historias amorosas no acaban cuando rompemos la relación sino cuando nosotros decidimos que se han acabado lo que suele implica un periodo temporal más amplio.
A veces reponerse de una relacion es imposible porque nos empapamoa tanto de ella que acaba siendo esencia de nosotros. En mi caso fue tan intensa en lo bueno y en lo malo que no solo me marcó sino que probablemente soy lo que soy desde entonces. No habia vuelto a tener relacion con el, ni tampoco quise pero por cosas del destino compartimos una amistad comun y volvimos a coincidir.
Lo supe desd el principio, ese iba a ser mi punto y final, la ultima prueba que pone la vida cuando cierra una etapa para abrir otra.
En este tiempo me autosometí a un proceso de desintoxicación, no amorosa sino de malos sentimientos. Cuando pensaba en el solo podia ver el dolor que me causo y supongo que de alguna manera rabia... pero no soy una persona que este hecha para albergar malos sentimientos, siempre he pensado que hieren el alma innecesariamente.. el perdon nos hace libres.
Asi que cuando le vi me acerque y le salude quedando inmensamente sorprendida la ver que además de indiferencia habia cariño, no rencor, sino que habia logrado que sobreviviera ese sentimiento bueno sobre el malo...el triunfo del perdon, la libertad. Vengarse de una ofensa es ponerse al nivel de los enemigos; perdonársela es hacerse superior a ellos
Todo este reencuentro me ha demostrado dos cosas, la primera es que la felicidad, la paz con nosotros mismos y con nuestra alma surge cuando logramos depurar todo aquello que cubre de negro nuestro corazon y que se expresa en forma de vicios del ser humano, envidia, rencor, dolor... y la segunda, mi gran verdad, mi credo, la vida es siempre cuestion de perspectivas. Aquello que nos logra marcar por intensidad, por dolor no es sino un aprendizaje, una oportunidad de ser mas grandes, vivir es crecer. La grandeza del ser humao no esta en lo que puede llegar a hacer sino en todo aquello que podemos llegar a sentir y percibir, en la marea de sentimientos que envuelve nuestra existencia.
Ahora cierro etapa, y solo me queda limpiar los resquicios de el que quedan en mi y que adoptan la forma de pequeños traumas amorosos...hay un puzzle mas complicado que la relacion que forman dos?

Solo tuve un dia de vacaciones despues demi examen, fue como el ppio despues del fin y a estas alturas me siento agotada. No se si es el calor del verano que impide que mi cuerpo desarrolle mi sobrehumana energia habitual o los gritos de los niños que caminan a la piscina... pero esto si que está siendo una autentica prueba de fe.
En apenas 3 semanas estaré volando a la India y he pensado hacer un diario de viaje donde pueda ir escribiendo reflexiones, porque creo que la India da para reflexionar.
A menudo la gente me pregunta por que vamos a un lugar de miseria... pero la vida es eso, dinero y miseria, dias buenos y malos,dias de lluvia y de sol y no por eso es menos bella...simplemente es un prisma mas de un mismo cristal.
Probablemente de eso es de lo que uno más aprende, de lo que piensa, de lo que siente...que aburrida seria la vida si solo pudieramos explorar aquello en lo que el medio no es hostil, o donde solo existe lo bueno, lo rosa...esa es la grandeza de la vida, los matices.
Nunca os ha pasado de ver algo que os gustaria contar o transmitir a otros pero la sensacion es tan inmensa o tan bella que no podeis expresarlo con palabras? como si contarlo se quedara corto y no hiciera justicia al momento? al al sensacion... espero tener un viaje lleno de eso.
Es por eso que la poca vida que tengo me es tan plena, porque logro encontrar tanta magnificiencia en los momentos breves y cotidianos que los hace plenos e inmensos, libres...es como cuando me voy a dar mi paseo al atardecer diario y despues de 5 horas de articulos, leyes y etcs salgo a la calle, el viento mece mi pelo, el sol, da en mi cara y en mi ipod hay una musica que me gusta...eso es la libertad, eso es felicidad. Los que buscan la felicidad en lo mas grande se arriesgan a no encontrarla nunca pero el que sabe hallarla en lo cotidiano, la encontraran siempre alli donde vayan...la felicidad no tiene por que ser continua o eterna a veces basta con que sean momentos verdad?

Estoy ya agotada, mi mente y mi cuerpo sueñan con libertad, con ocio...