mi hogar

esta noche salía a pasear con mi hermana y hablábamos de su tarde con los amigos, su primera copa, las primeras salidas...y me he dado cuenta que la edad es una cuestión mental.
Nunca nuestro cuerpo responde como nuestra mente a la sensación del paso del tiempo y de la edad. Yo por ejemplo hablando con ella era consciente de que esa edad ya no era la mia pero tampoco me veía tan lejana a pesar de los 12 años de diferencia y sin embargo, esa diferencia esta ahí.
En algún momento tu mente decide que ya eres adulto o en el fondo siempre vives en una sensación atemporal de vida?
Entonces me pregunto, hay algún momento en que te das cuenta de que ya no es propio llevar la falda tan corta o una sudadera en lugar de camisa? cuando eres demasiado mayor para salir de fiesta y cuando se supone que uno ya no puede hacer o deshacer cosas? sin duda creo que la mente es más atemporal que la vida

Siempre he pensado que la juevntud mental es fuente de salud física, la alegría por cada día y por vivir no es una cuestión de edad. Pero si que es cierto que según vas cumpliendo años tu entorno cambia, tu físico cambia, tus hábitos de vida...y en el fondo si lo piensas es terrible porque es una cuenta atrás lenta hacia el final.
Cada día que pasa no vuelve, el tiempo siempre se pierde y nunca se gana.. Un dia miras hacia atrás y te das cuenta de que llevas más a cuestas de lo que te queda hacia delante y ves un final...que duro no?

No si si hay vida después de la muerte y desde luego si la hay no es para recordar las que ya has vivido, asi que en realidad sólo existe el presente y por eso es tan importante vivir y ser feliz...porque quiero que el día que tenga más pasado que futuro pueda mirar atrás y sentir que disfruté

Siempre me han dicho que tengo la cabeza llena de pájaros... pero no puedo evitar soñar, hay algo más bonito que inventar realidades? Vivo una vida real la cuál puedo cambiar a veces y a veces no, estará conmigo cada dia y la pelearé...pero todo lo quise y no pude en toda la amplitud de la expresión, eso, eso está en mis sueños.
Lejos de recordarme lo que no tengo o lo que perdí me hacen vivir por un momento otra vida, creándo subrealidades efímeras que me permiten ser libre.
Hay algo más intimo que un deseo?

primavera

no se si será porque es la época en la que nací y eso marca la existencia, pero no encuentro tiempomejor que el de la primavera...ideal para pasear, dandote el sol en la cara, oliendo a flores que comienzan a salir y viendo como hay más vida dentro que fuera

No es fácil verme triste, va contra mi naturaleza y mi forma de ver la vida..pero a veces me pasa y como soy tan intensa para todo pues también para esto. No es mi mejor semana y ni siquiera se por qué...mi regla de los 10 minutos no esta funcionando.
La regla de los 10 minutos es una creación fabulosa de mi autoexigencia jajaja, estás triste? permitete 10 minutos de miseria extrema, llora,lamentate, maldice y después levantate secate las lágrima y pelea, sigue para delante...muy sentimental jaja a mi estilo.
Pero esta semana es diferente, no regla no funciona y sobre todo afecta a mi estudio lo que desde luego es lo que más tristeza me produce.

Alguna vez os habeis preguntado de donde viene la tristeza y por qué tiene esa capacidad de inundarlo todo? Mi tristeza proviene del estómago, porque cuando estoy triste me duele...y sobre todo como soy hija de la alegria cuando estoy triste me vuelvo gris y no brillo, me vuelvo más delgada y hasta mi pelo rizado se alisa.
Es curioso, pero cuando uno está triste, lo expande y ya no estás triste por una cosa sino por la existencia, te molesta todo, todo es un motivo para llorar y te acuerdad de lo que no hiciste y quisiste hacer, de los novios que te dejaron, los maigos que perdiste y un sin fin de miserias que guardas en un lugar de tu alma y sacas a pasear para autodestruirte cuando menos lo necesitas.
Lo peor, en la mayoría de los casos que es la pena? una mala perspectiva de una realidad, una situación que no sabemos abordar desde el punto de vista adecuado porque todo en la vida es positivo y negativo, bien y mal... no me gusta estar triste porque creo que no tengo derecho,apenas si hay algo en mi vida de lo que podría quejarme.
En mi caso, sé de donde viene mi pena y se cuál es la lección que debo sacar de ella, lo que puede que lo haga más duro porque significa que me tengo que enfrentar a mi oscuridad y eso siempre, es duro.

Asi que en este caso he prolongado la regla de los 10 minutos a un par de días como caso excepcional, pero mañana se acabó no pienso seguir así, lo oscuro inunda el alma y se alimenta de lo bueno de la vida, en una nada y un vacio que ocme por dentro y se refleja por fuera y eso si que es triste..asi que he decidido que de mi no se alimenta.
Las personas a menudo buscamos en el victimismo una excusa para no luchar y ser valientes y esa no soy yo..buscaremos la perspectiva adecuada.

“ I am like a falling star who has finally found her place next to another in a lovely constellation, where we will sparkle in the heavens forever. Amy Tan

mi rutina

sabes estas veces en las que tu te sientes estático y ves como todo gira a tu alrededor, en movimiento, la vida y tu estas ahi como el espectador de una pelicula ajena a ti, como que la vida no va contigo.
Vivo la mayoria del tiempo en la burbuja de mi oposición y no soy consciente de la mayoría de las cosas de mi entorno, no me mimetizo con el medio..asi que cuando salgo en muchos casos me inunda esa sensación que llevo colgada desde niña la de que a veces a pesar de mi caracter sociable innato no se muy bien a que planeta pertenezco.

Siempre he sido un poco mas de la luna que de la tierra, siempre un poco a contracorriente y siempre me gustó ser así libre y a mi aire; pero a veces cuando salgo a la luz me doy cuenta de lo que con esmero entierro en mi habitación y eso me hace sentir extraña.
3dias de vacaciones he tenido, libres del todo..un extasis y he podido observar el mundo, ese en el que a veces siento que no es el mio. Ese en el que la gente sale, bebe, comete errores, es mala y mezquina o buena, llora, rie y siente. Un mundo con tiempo, espacio, sensaciones y sentimientos.
Gente que se conoce y se gusta, gente que se odia, silencios y sonrisas.

Y en medio yo estatica intentando evaluar el entorno en el qu eno suelo vivir..no recirdaba el tiempo que no se mide por temas a estudiar, no recordaba los sentimientos que no fueran del intelecto y me asuste un poco...porque por ejemplo me di cuenta de que he olvidado el sentimiento del amor.
Mirar a alguien que te gusta y que tu le gustes, los nervios de una llamada o de una mirada, lo que dicen los ojos que no pueden las palabras...a mi alrededor solo hay libros. Entonces por un momento entre parejas me senti sola y rara.
Luego la gente empezó a beber y aunque yo estaba tomando algo no me salia ampliar el numero de copas por encima de la decena, sobre todo por miedo a perder las milagrosas neuronas que me permiten estudiar 11 horas diarias y entonces fui la amiga responsable que siempre hace lo correcto y me senti rara.
Después la gente empezó a hablar de viajes, de fiestas, de planes para hacer y me di cuenta de que ultimamente solo disfruto de la musica, los libros, el gym y mis paseos porque no tengo tiempo de mas y entonces me di cuenta de que mi tiempo libre se reducía a mi tarde libre y descansos del estudio y me senti rara.

Nunca, en ninguno de esos momentos deje de creer en lo que hacia, dejé de sentir ganas de luchar o abandonar mis metas, siempre, me senti orgullosa de lo que soy y hago pero me sentí rara, solo eso, rara y un poco sola. Recorde lo que deje por una meta pero no me paré a evaluar el coste de oportunidad si queria vivir mas o estudiar menos, no importaba.
Y aunque parezca mentira no se muy bien si fueron los demás los que me hicieron sentir asi o fui yo misma.
Es curioso porque a pesar de no tener la misma vida normal que los demás me siento llena de vida, puede que no de la vida que da el amor o el salir pero si de la que puedo y de la que me da mi status opositor, de los dias de primavera paseando al sol de un domingo, de una taza de te caliente mientras escucho esta canción, de la sonrisa de mi hermana, los ratos en los que cocino, los libros que leo, los momentos en los que me pierdo, mis 3 kilometros corriendo en el gym o una conversación con un amigo.
No hay nada más inteligente que adaptarse al medio en que uno vive, ya lo decía darwin, la adaptación de las especie y eso hago yo, me adapto y sobrevivo...creer es crear.

era la primera vez desde el año pasado que me sentia asi, me sentia en primavera!! asi que ni corta ni perezosa he decidido hacer aquello que mas feliz me hace en el mundo, pasear sola, al mediodia de un domingo con mi ipod.
ummm lo hueles? es ese olor característico de la primavera que no se puede describir y que es una mezcla a plantas, a vida, sol y alegria. El sol me da en la cara mientras paseo sin necesidad de abrigo y escucho una canción alegre.
Respiro profundo y por segundo me siento viva..soy hija del sol y de la alegría.
Todavía huele a pan caliente y apenas hay gente por la calle porque es la hora de la sobremesa, la tranquiidad de mi alrededor se mezcla con la de mi alma y sigue caminando sola enmis pensamientos entre las casas, las calles y los árboles.

La verdad es que después de 4 dias de vacaciones opositoras en la playa volver al estudio con sol me aterraba pero creo que he logrado hacer las paces con el y hemos pactado que puedo salir al jardin a estudiar. Parece mentira pero 4 dias de vacaciones para mi son una vida...