conozco la distancia, la he vivido durante 4años y se como funciona., Al principio acrecenta el amor, ensalzas la persona que tienes lejos en un monton de recuerdos y sentimientos buenos, eso hace que cuando la veas hayas logrado multiplicar por dos el sentimiento. Pero si la distancia no es corta y transcurre por un largo plazo esa fase pasa, simplemente es el tiempo y descubres que poco a poco ya no piensas a esa persona cada dia, te vas acostumbrado a no tenerla y a ese vacio y creo que eso es lo peligroso de la distancia, mucho más que la infidelidad, el olvido porque el olvido es la muerte de un recuerdo y por tanto de un sentimiento.
Cuanto tiempo es necesario para olvidar a una persona?bueno corrijo, puede que uno no olvide nunca a nadie porque vive en su recuerdo, me refiero en el amor, en la relaion de pareja? de que depende? del amor que hemos logrado albergar en nosotros hacia ella o de la dependencia creada? como alimentas un amor que no puedes tocar?
Realmente, creo que mis 4años de experiencia son ficticios como lo fue en el fondo la relación con lo que a lo mejor se menos de distancia de lo que creia. Como siempre yo sentenciadora y categorica como buena futura juez aseguré y juré que jamás volvería a tener algo a distancia con alguien y me encuentro con un chico de corazón puro y esencia aventurera, y no sólo eso, alguien a quien le queda vida por vivir parte de la cuál no está aqui.
Si algo me empieza a enseñar la vida es a saber callar y tragarme mis palabras. ME pierde la boca, lo se, soy una explosion de sentimiento y hablo demasiado, soy sincera pero hay que saber callar ya no sólo porque no sabes lo que la vida te va a poner mañana delante de ti, sino por mil razones más, porque la informacion es poder y la gente mala además de curiosamente buena recordadora de datos que le interesan, porque se aprende mucho escuchando y sobre todo porque no siempre tengo razon aunque lo pelee como una jabata jajaja.
Asi que me encuentro con una opo, una relacion sentimental que jure no queria, un chico que dista mucho de ser la imagen de lo imaginado y un vive el presente y callate un poco obra de la vida.
ME maravilla la capacidad de aprendizaje del ser humano, como a veces todo hila para que se produzca algo que cambia tu mente y que te obliga a crecer o a pensar.
Hay dias que todavia me levanto pensando que hago con Javi, si es mi premio de consolación por mi reclusion opositora y un sin fin de cosas absurdas más pero cuando relajo la mente y abro el corazon, echo de menos sus besos, la seguridad de recostarme en su regazo y me doy cuenta de que me gusta más la vida cuando él es parte de ella, incluso cuando emula al doctor livingstone y se inventa un monton de viajes y fantasias que lo hacen arrebatadoramente independiente, interesante y diferente.
Eso es el amor? pensar que la vida es mejor con la persona que tienes al lado? lograr ser una individualidad y desarrollarte como tal pero teniendo a alguien a tu lado que comparte el mismo proceso consigo mismo pero tambien contigo, es decir, crecer uno y crecer los dos?.... cuando me converti en esto? jajaja he pasado de escribir post sobre aversiones amorosas a reflexionesn sentimentales, como veis la grandeza de la vida y sus "tragate tus palabras"

he vuelto a la rutina opositora. Es increible la facilidad de conexion y desconexion que tengo con esta realidad.
Ando un poco lenta en el estudio despues de mis 20 dias de vacio intelectual pero en seguida se coge ritmo. El prepa me ha preparado un planning de vertigo de aki al proximo exámen tipo test pero si logro sobrellevarlo podría aprobar la opo sin problemas.. He tenido un poco de crisis de fe en ese aspecto, y aunque me encuentro conmucha fuerza para este año, he de superar minimo el tipo test pues sino lo dejo, pero sin acritud; creo que tambien es un arte el saber retirarse a tiempo y poner fin a las cosas en su momento justo, eso si, si paso el test peleo como jabata.
Es verano y la gente viene y va, me siento algo sola en la capital del estudio, y echo de menos a Javi, le pienso cada dia y me sorprende.
Me sorprende la facilidad con la que me dejo fluir en este vaiven amoroso, sintiendo mis pies en un terreno incierto pero encontrando placer en el "no se" que pasara mañana. He logrado aplacar un poco mi miedo al te quiero hoy y puede que no mañana y las consecuencias que tendria para mi y para el otro.
En su lugar he aprendido a cerrar los ojos y sentir, a logrado dejar las barreras físicas para pasar a un enamoramiento absoluto del interior, de una forma de pensar, de hacer, de sentir y vivir la vida que me parece fascinante porque en un mundo lleno de gente común, él se me antoja diferente, el no me aburre siempre esta en movimiento.
Desde que se fue tengo una sensacion rara de vacio, algo asi como irte a la cama sin cenar o sin lavarte los dientes y le encuentro cada dia en lo ajeno, en la ausencia y viene a mi como una exhalación en cada nota de "everlong" que cantan los foo en mi ipod o en mis paseos de eternos mediodias o atardeceres, en mis reflexiones de la vida o en los columpios donde algun beso se nos ha escapado.
En un mundo destructivo de oposicion asfixiante de vida el ha sido un gran parentesis constructor, nacimiento de sentimientos olvidados y paz en mi alma.
En que momento alguien se nos hace imprescindible? es claro que es un estado mental pues, nadie pertenece a nadie y sobre todo nadie es imprescindible pero cuando empezamos a desprendernos de una parte de nuestro para rellenarlo de otro? No me gustan las dependencias sentimentales ni tampoco la falta de autonomia amorosa pero lograr un equilibro de 1+1 igual a 1+1 se me torna perfecto...
Todavia quedan 5 semanas hasta se regreso, la distancia mata amor o lo eleva a la enemisa potencia haciendo el recuerdo de la persona que esta se vuelva idilica? Pues la verdad ni siquiera me lo planteo lo dejo estar.
Es tan grande ultimamente mi cambio que he tomado la decision de comprar menos ropa y ahorra para darme algun viaje fugaz o comprar un billete a EEUU.
Es bueno a veces salirse de las convicciones de uno mismo y eplorar verdad?ayuda a crecer

vuelve ala opo realidad con fuerza de pelear este año, que es mi año, lo se.
Echo de menos las cosquillas en el brazo, el calor de un abrazo, la intensidad de un beso pero sobre todo la luz de una sonrisa por la mañana al despertar a su lado

son las 3.30 de la mañana y estoy siendo victima de una desintoxicación de jet lag. Volvi ayer de tailandia tras 13 horas de vuelo :S
Las vacaciones han sido geniales y duras; geniales porque el país me ha gustado mucho, es una mezcla perfecta entre china, india y occidente.La gente es super amable, las calles seguras, los mercadillos inmensos, los paisajes todo. Pero han sido duras porque esta vez la convivencia entre nosotros no ha sido la mejor del mundo y además yo he pensado y reflexionado mucho y eso siempre es dificil, porque requiere digerir muchas cosas, asumir defectos y miserias y hacer un esfuerzo por cambiar.
En Tailandia me he dado cuenta de la rigidez que domina mi vida, si, ya conocia de esa faceta mia pero nunca habia sido consciente de hasta que punto me tiraniza y conidciona los pasos que voy dando. He comprendido que todo el Kaos porque nada se controla, lo que un dia es una cosa puede cambiar al siguiente y casa minuto o cada eleccion puede suponer tomar un camino que nos lleve a una situacion deseada o no pero en casi ningun caso conocida o previsible con lo que todo esfuerzo de controlar esa consecuencia es inutil porque aun pudiendo prever lo imprevisible no sabemos como vamos a reaccionar nosotros o los demás;
Eso me lleva a darme cuenta de que todo es presente, el pasado es eterno por la imagen del recuerdo pero es pasivo porque ya se ha vivido, sin posibilidad alguna de cambio con lo que la energia del "que hubiera sido si" tambien es inutil. Y no existe el futuro, se construye cada decima de segundo siguiente a una respiracion y ahi esta la gracia de todo en la incertidumbre.
He comprendido que el hecho de que te pasen cosas, de tomar decisiones significa estar vivo, si me retraigo y autolimito como suelo hacer me quito vida, y si eso no significa que el pararse a reflexionar 2veces sobre una accion sea malo pero tampoco lo es el equivocarse, porque aunque la accion o eleccion nos lleve a error hay enseñanza y eso es evolucion , crecimiento.
Los miedos son barreras que el ser humano adopta para protegerse y ahi es donde creo reside la libertad absoluta del ser en el que no tiene miedos, no ya porque pueda vencerlos sino porque sobre todo no tenga miedo al mañana, al "y si" porque se deja fluir porque ha comprendido que todo se decide en el instante siguiente a ahora y no en el instante anterior y porque sabe, que el error no es sancion, no es el enemigo y eso no le tortura.
He pensado en la opo,y creo que si el proximo año no apruebo el tipo test la dejaria,ya estare el prox mayo en situacion de vencer ese examen y no el a mi, por lo menos el test y un oral asi que sin limitarme a esa pre idea, es algo que dejo ahi aparcado; eso si, hasta entonces asumo el nuevo año que me viene con ilusión, como un reto de los que tanto me gustan para probarme a mi misma que puedo si quiero y me esfuerzo pero esta vez con disciplina suficiente para rendir pero no para morir en el intento; siendo flexible conmigo misma;
Respecto de Javi...bueno, habreis de saber que como creo todos sabiamos le han dado la beca para el MBA en HArvard o Columbia; pero y eso es de lo que más orgullosa me siento he logrado vencerme un poco a mi misma. Desde que llegue a tailandia, con el libro que el escribio senti que me lo llevaba un poco conmigo y a modo de prueba queria ver que se sentia por la primera gran separacion;
Le he ehcado de menos cada dia, por cosas u¡que queria contarle, por cosas que me gustaria que el viviera, con o conmigo, porque me gusta como me besa la cabeza a veces y siento una seguridad que me da paz, o por la manera en que otras se crece y es hombre y me mira y se crece y me besa con pasion. Echaba de menos su bendito frikismo fuera de las fronteras de lo común y echaba de menos la complicidad casi magica de mirar sin decir y entender o simplemente de la facilidad de nuestro estar juntos.
Cuando lei que le daban la beca me dio por llorar, me senti sola y desamparada pero entonces evolucione y me di cuenta de que el ser humano esta solo y desamparado siempre puesto que la vida es de uno y de nadie más. Y luego pense que no queria una relacion con el por miedo a enamorarme y que se fuera y sufrir y entonces pense que eso era de una rigidez mental que ya no queria asi que pense en innovar y fluir; como lo veis?
Quien sabe que pasara cuando el vuelva en septiembre? tal vez no le guste o no me gute, tal vez nos queramos y estemos juntos y nos dejemos antes de su EEUU tal vez no, nos juremos amor eternos seamos felices y comamos perdices, pero y yo que se? asi que pense, veronica, guarda tu energia parala opo y simpelmente segun vaya sucediendo actua, asi la vida te lo ira poniendo
ehhhhhh mola verdad? jajajaj muy zen para ser yo pero lo cierto es que estoy encantada.
No se si es el viaje o ese nuevo cambio mental que pretendo llevar a cabo pero me siento mas serena, menos estresada, mas feliz y disfruto mas de las cosas.

ando mucho más tranquila, debe ser que hacer maletas y pensar en recorrer tailandia me relaja :)
Consegui hacer un poco de reflexion y ser indulgente conmigo misma, asumir que en verano se rinde menos y todo eso asi que ya cuando vuelva me pongo 100% opo porque he decidido que este es mi año!!! este ya si que me toca a probar todo y ser juez y tener esa vida que quiero.
Respecto de mis idas y venidas amorosas tambien estoy bien. Si es cierto que el amor despista pero tambien es cierto que la vida es sabia y no habiamejor manera de callarme mi categorica boca que dandome lo que menos queria mientras opositaba. Pero eso no tiene por que ser malo sino solo ser algo más. Que importa si el consecuencia de mi estado opositor, que mas da si no sale bien o que mas da que hay mañana; hoy es lo que existe y hoy soy feliz,hoy me hacen feliz, me cuidan, me hacen reir, me dan amor, me despiertan la mente, me escuchan mañana no existe, asi que alguien tan genial se merece por lo menos eso, que le viva cada dia y que mañana decida el mañana.
Es creo el unico chico con el que he sido yo misma de verdad y puede parecer algo simple pero creo que es muy dificil que lo mejor de una persona no sea lo que ella sea sino lo que es capaz de lograr de bueno que tu seas.... asi que solo por eso culaquier caida de murallas o riesgo merece la pena.