perdidamente enamorada...

es curioso como funciona el amor. Por mucho que te resistas a crear esos lazos de dependencia de los que tanto me rio y de la creencia absoluta de que cada uno de nosotros somos nuestro sol,aqui me encuentro pensando en que hacer cuando Javi se vaya en 4meses. Hoy Harvard le ha aceptado tambien, y el hecho de que mi chico no sepa si estudiar en Harvad o Columbia es impresionante, es impresionante que alguien tan inteligente sea tan excepcional en todo lo demás; si le preguntas nunca alardeará de nada, nunca da lecciones, nunca juzga ni critica a los demás.
Como llenas el espacio que deja el amor? que haces para dejarel corazon en suspensión espacio temporal un año? No recordaba que era querer, ni siquiera creia en el amor.
La vida hay que tomarla como viene, no hay otro remedio, cada uno tiene su lugar y su espacio; no puedo pedir nada a este chico ni reprocharle nada, solo puedo agradecerle y quererle hasta agotarme, aun en el caso de que ya no fuera parte de mi vida seguria siendo de lo mejor que me ha pasado en ella.
Y lo dijo en un sentido amplio objetivo, pues su amor ha sido tan amplio que ha ido más allá de lo físico y de lo psíquico, me ha enseñado, me ha llenado de paz, me ha escuchado, me ha hecho creer, vivir, sentir, sanar, nacer por la mañana en su cama después de haber muerto esa noche en sus brazos.
Como hago para no echarle de menos cuando se vaya? como se calibra la felicidad de verle feliz con la pena de no tenerle? donde guardas los suspiros?
dificil....

Continuo perdiendome en la luna a momentos. Siempre he tenido una vida a mitad de camino entre la realidad del suelo y la fantasía de las nubes. No concibo la vida sin sueños, no seria yo si no pudiera perderme en mi imaginación. Construyo y reconstruyo vida, momentos y sensaciones....
Me encuentro bien, serena con una perfecta conciliación por el momento opo-vida. Hace unos días tuve una pequeña crisis opositor debido a la incertidumbre de convocatoria este año por la crisis, debido a que a veces veo esto como una meta imposible y sobre todo al miedo que da pensar no sacarla... esto es un acto de fe. Pero me reconduje y estoy serena.
Empieza a olor a primavera y veo cada vez mas flores en mis paseos, eso me llena de vida y de reflexion, aprovechando cada vez que puedo para escaparme furtivamente a los columpios y sentir el viento en la cara mientras veo el atardecer con algo de musica sacada de serie americana que inmortaliza el momento.
Javi anda ultimamente de aqui para alla y no hemos coincidido mucho, pero todo es por cosas de la universidad o de la beca y me siento tremendamente orgullosa de ela pesar de extrañar el olor de su piel cuando me doy la vuelta en la cama. A pesar de que el tiempo pasa procuro no pensar mucho en futuros y en su ausencia, aunque si he pensado que cuando se vaya voy a llenar una infima parte del vacio que me deje apuntandome a clases de bateria...
A menudo sueño con ese viaje pendiente por la ruta 66, imagino que ya he aprobado la opo y puedo sentir la libertad... dios, eso es felicidad, no tener un horario, no tener mañana ni ayer sino hoy, vivir, vivir, dormir abrazada bajo el cielo del desierto del colorado escuchando algo que evada el alma.
Hoy he estuiado 9 horas y pico y me voy a la cama...voy a ver que se me ocurre ahora para soñar

siempre he sido una persona super positiva y desde que miro menos al futuro echo menos carga sobre mi espalda pero ayer tuve una crisis de futuro.. y no por mí sino por la crisis económica!!! Desde hace ya un año cada vez que enciendo la tele es para oir lo mal que estamos...que lo estamos pero es absolutamente descorazonador para alguien joven el mirar hacia delante y no ver fututo o verlo oscuro.
Soy opositora de corazon, de las que quieren ser juez no como opcion sino como modo de vida, de las que creen que la judicatura no es una cuestion de esnobismo sino de ayuda al progimo, a la sociedad, de intentar hacerlo bien, que se emociona cuando pasa delante de los juzgados y respira y siente que pertenece alli. La oposición es un acto de no, no hay futuro, no sabes si vas a aprobar y a veces aunque te encuentres en la situación apta para pasar no pasa, es una lotería pero con tanta noticia de la crisis y rumores, que si no hay opo, que si hay muuuy pocas plazas, que si con la crisis hay doscientos milones más de opositores y yo aki dejandome la vida desde hace dos años, con problemas de nevios y cutáneos por los nervios a veces tan delgada que parecía unsuspiro, paras y piensas bueno, igual deberías pensar en unm plan B...
y pensé que si no me sacaba la opo y si no hubiera trabajo me iría de España. No me importaría hacer una vida fuera, sabiendo que habiendo estudiado derecho sólo me sirve para españa...asi que ante esta posibilidad de no ejercer en lo que a mi me ha pedido el cuerpo toda la vida optaría por la calidad de vida, por irme a nueva zelanda, a luxemburgo a Canada a vivir entre verde, a montar un restaurante español y cocinar hasta la saciedad y a ser profesora de español por alli jajaja.
Es decir, vivo en una sociedad que me obliga a reconstruir mis sueños, a dejar a tu familia por intentar buscarte la vida solo y si tienes pareja? que haces? y me pregunto entonces...esta situacion de desaliento y deseperación, de incertidumbre como influye metafísicamente en las personas? estamos creando unas generaciones de jovenes desilusionados? me parece muy peligroso eso...jovenes que no creen en la sociedad tampoco en sus valores, se piere el respeto por los derechos y por las normas tan necesarias para el orden.
En fin, confio en que este es mi año, no me dejo dominar por el desaliento y estudio hasta que no pueda más...el dia que tenga que buscar soluciones las buscaré.
Total,vivir en una pequeña granja con Javi en nueva zelanda o en Canadá no me pinta tan malo siempre que esté el en ella

mis citas con javi son a menudo de estudio pero empiezo a necesitar verde...

cada vez me cuesta más escribir, bueno no tanto escribir como sacar tiempo para ello y eso que pienso más mucho más; desde que decidí autoflexionar mi vida mi campo de visión se ha ampliado enormemente y me descubro pensando y viviendo matices diversos que hasta entonces no había conocido.
Con la opo tras un período que podriamos denominar tranquilo se acerca de nuevo el tipo test, el definitivo espero, pues empiezan mis fuerzas a flaquear.. esto es estar sometido al máximo desgaste mental y fisico, la opo te consume como una enfermedad. Parto de la base absoluta del aprobado pero todo espia bueno tiene un plan B y no descarto la posibilidad de irme a vivir al extranjero.
Pero no os lleveis a engaño, estoy super motivada y a partir de la proxima semana que me suben de temas quiero estar ahi y darlo todo quiero aprobar de verdad, quiero ser juez de verdad.
Hace unas semanas murió una de mis preparadores, la otra conocida más allá de Luis con la que tenía una relación especial...mujer de rompe y rasga se ocupó de los Juzgados de violencia de género, la primera en españa. No se achantaba ante nada, y podía con todo.. tal vez por eso enfermó, por no saber parar, el caso es que noto su fuerza en mi, ella creia en mi y en parte mi triunfo tambien seria el de ella...quiero darle eso.
Eso es un juez, aquel que cree en su trabajo, que lo vive, que lo hace suyo, que empatiza con aquellos que recurren a el en busca de una solución...la vida está lleno de mezquinos, la judicatura tambien, porque un juez, al final es un ser humano, con una personalidad...es por eso que me alegro tanto cuando aprueba alguien puro de corazón y de alma, porque es lo que necesita un estado gente cabal pero gente humana que de justicia.
En el amor no me quejo,siendo mi particular campo de batalla he caido rendida a los pies del enemigo jajaja. LLEvo ya 9 meses con Javi y no se que es una pelea, un dia triste por algo que nos haya pasado, una mala contestacion o gesto. Reconozco que a veces y puede que por mi reclusion me gustaría fuera algo menos independiente y a veces estuviera más conmigo, pero si el unico defecto aparente de una persona es la autodeterminación de su independencia y la capacidad de amar pero teniendo una vida propia uf! soy realmente afortunada.
Si alguien me preguntara como es mi novio le diria que pefecto.
Pero lo que he descubierto en estos dias es que no estoy muy preparada para su exilio estadounidense; no por miedo a nada,uno esta con quien quiere estar aki o alli,siempre hay alguien que te puede gustar en cualqueir lado del mundo,somos humanos y no insensibles a otras atracciones, pero al final la elección es mia... es sólo, que le he hecho parte de mi. Sin ser don siameses,estoy acostumbrada a saber cada dia de él, a verle, a hacer infinitos planes a cual más raro y friki, a despertar con el de vez en cuando, a sus besos y abrazos, a su paz... y es sólo que no se como llenar eso cuando no esté..supongo que de temas. PEro bueno hasta entonces disfruto de la felicidad.
En cuanto tenga un rato más amplio escribiré de la vida, de lo que pienso ultimamente en las relaciones familiar y como ello marca nuestra forma de ser y elecciones.