donde está el amor? en esa persona que en cuanto ves te atrae, que tiene poder y es sexy, te pone?o en aquella persona que te hace ser mejor, con la que puedes ser tu misma y te hace la vida sencilla?
Nunca he encontrado una persona que reuniera todas las cualidades, supono que eso es imposible porque seria la perfección entonces cuales son las cualidades que son validas? las que te hacen feliz? o en el fondo buscamos aquellas cualidades que creemos nos hacen felices sin analizar si realmente nos producen ese sentimiento?
la pasion surge del amnor o primero hay pasion y luego amor? lo que es claro es que la pasion da igual cuando surja en principio desaparece pasado un plazo y solo quedar el amor..pero el amor evoluciona, trasmuta y se adopta a las fases y a las personas.
Elegimos el amor o el nos elige? posdemos llegar a enamorarnos de alguien por pura idealizacion nuestra? yo creo que si, de hecho creo que siempre me ha pasado, primero veia la fachada y eso me producia pasion e idealizaba eso pensando que era amor y puede que realmente lo fuera pero era un amor efimero con cimientos de irrealidades mentales.
Soy una persona inteligente y mi autoengaño tambien lo es, y a pesar de saber que me engaño lo hago tan bien que me lo creo yo y los demás.
Pero ultimamente indago en un yo mejor y ese va más alla y busca cualidades, busca envejecer feliz y en paz, porque al final un fisico, una belleza muere, pero el carisma, la inteligencia, el bienestar y la paz son inmortales y puede que aunque de primeras no esten valorados a la larga son fuente de felicidad.
Una antigua yo ante una persona potencialmente interesante habria intentado sacar todo los defectos posibles ocn el fin de autoboicotearse y autoconvencerse de que no es bueno o perfecto, de ahi habria pasado a un analisis de incompatibilidades y de ahi a una lista mental de futuros hipoteticos e inciertos con el, es decir, yo me lo guiso yo me lo como.
Pero ahora no, lucho con ese yo que no me gusta y fluyo, dejo que la vida me sorprenda y descubro que cuando no controlo tanto, que cuando no me restrinjo a mi misma y no soy tan rigida las cosas se viven mas intensamente sin que por ello haya error.
En un monton de aspectos he tirado cimientos y empiezo a teorizar de cero, como el amor. El amor en realidad no es nada y es todo, no se sabe de donde surge ni por que, es de hecho el mas incontrolable de los sentimientos, no hay que pensarlo hay que sentirlo.
En este nuevo momento de mi vida en que por salud me veo obligada a cambiar, me siento un poco perdida, muchas de las conductas y las ideas en que me basaba pasan a ser erroneas, pero a la vez estoy disfrutando de una vulnerabilidad perdida hace tiempo por una dureza autoimpuesta a modo de defensa personal.
me siento un poco niña otra vez, como descubriendo cosas, sentimientos, nuevas perspectivas y resulta enriquecedor. E vuelto un poco a un yo que hacia tiempo no salia de mi, ese que no vive atado a una correccion nazi impuesta por los dictamenes de mi mente alemana, alguien un poco más relajado consigo mismo que e permite placeres. He pasado tanto tiempo prohibiendome cosas que me pierdo ser yo.
Fijo metas sin parame a disfrutar de las cosas que me puedo encontrar por el camino, esa es la clave, presente para construir futuros no solo futuros porque esos no existen.
Me siento feliz por esta necesidad de renovacion y en el fondo aliviada, tomar conciencia de que no se es perfecto y que tampoco se exije es liberador.

He leido un artículo del dr enrique rojas, que es psiquiatra y especialista en estudiar el amor y me ha parecido interesante sus conclusiones, aqui dejo algunas:

- el desamor es una enfermedad de los sentimientos presidida por los reproches, la incomunicación y el rencor.

- el amor es lúcido cuando ya se ha ido, la llamada locura de amor surge al principio de la fase de enamoramiento.

- Estamos en la era de la inmediatez del fast food y el amor necesita un cuidado de lo pequeño, necesita tanto de pasión como de paciencia. Los 3 principios iniciales para recuperar el amor perdidoo en crisis son la capacidad de perdonar, luchar contra viento y marea para no sacar la lista de agravios del pasado y poner todos los medios para hacer la vida del otro más amable dia a dia, sin olvidar que el amor no puede quedar reducido a un sentimiento.
Ese es el error, el amor no es sólo un sentimiento es además una decisión que hay que trabajar con artesanía.

El peor enemigo de las personas es uno mismo. El ser humano es un mecanismo complejo de sentimientos y pensamiento que conoce y reconoce pero que se engaña, se manipula y se lesiona fisica y sentimentalmente.
Tras una mañana entera dos dermatologos nuevamente ambos han coincidido que mis prolemas cutáneos eran una psicosomatizacion nerviosa de mi oposición y que me autolesionaba como modo de evasion de la presion...muy heavy. El roce, rascarme y tocarme la cara de manera inconsciente mientras estudiaba creaba una alteracion cutanea que unido a mi estado de nervios constante hacia lesiones.
Me he sentido aliviada claro porque no era nada grave pero... saber que yo misma me producia eso me ha impactado, me ha parecido muy violento.
Pero no sólo me lesiono, todos nos bohicoteamos la felicidad, la gente constatemente mantiene relaciones amorosas insanas en la que aguantan que se le trate mal o engañe, todos comemos de mas o de menos, nos ponemos canciones tristes cuando estamos asi para agudizar el dolor.
o sea, que en el fondo mi comportamiento va contra mi filosofia de disfrutar de la vida, ser feliz y sonreir y eso me ha dolido, ha sido como negarme a mi misma.
Entonces he pensado que en como a menudo nos autoengañamos en la forma en que vivimos o sentimos, yo controladora de presentesy futuros, de espacios, pensamientos y sentimientos ato tan rigidamente mi mente y corazon que logro una concentracion de frustraciones que me hace mal.
Esto es punto de inflexion, esto es aprendizaje y vida, es asi.
Entonces pienso tanto, tanto...pienso que solo el presente tiene sentido no hay nada mas, pienso en todo lo que me pierdo en el camino a mis metas por pensar que me pueden desviar de ella como el que viaja por autobus y no mira el paisaje ni lo disfruta hasta llegar al destino. Pienso que equivocarse no es un fracaso y que el fracaso no es tampoco una desgracia. Pienso en querer y que me quieran sin estudiar al milimetro a la otra persona, a mi persona, nuestros pros y contras y todas las posibilidades de futuro de manera exhaustiva.
Pienso que sin salud no hay nada...nada. Y doy consejos y moralinas en blogs terapeuticos pero no predico con el ejemplo, lo que refleja una vez más la vulnerabilidad del ser humano, comode manipulable es. El amor empieza en uno mismo.
Y encima me siento afortunada, porque la mayoria de las personas no tienen la posibilidad de evolucionar o no saben interpretar los mensaje. Para mi ahora todo tiene un nuevo sentido y probablemente aprenda a vivir un poco mas intensamente, un poco mas de corazon y menos cerebro.
Que poderosa es la mente y que poco la utilizamos, logramos crearnos realidades y creernoslas, sacamos nuestras propias conclusiones adecuadas a lo que buscamos pero en el fondo todo es mas sencillo, la realidad es más sencilla, el presente.
La vida se muestra como engranajes perfectos de actos de una obra por representar, un papel que aprender y desarrollar. Nos creamos o nos crean?
En fin, lo más gracioso de todo es que me han castigado mis padres a no opositar como esto siga asi...que tipo de personas somos los opositores que encima de dejarnos todo en la opo incluida la salud todavia nos duele que nos la limiten...es de locos.
Fluir, esa es la cable, una mezcla perfecta de sentimiento y pensamiento, de racionalidad e intuición una flexibilidad de la persona ante el entorno y sobre todo compasión y comprensión con uno mismo y con los demás.

que el camino sea largo no significa que no sea bonito:

a veces la línea entre la amistad y el amor se vuelve tan difusa que cuesta marcarla. Como hace tiempo deje de saber que es el amor y sus manifestaciones la cosa se torna confusa.
Me siento agusto con alguien con el que comparto un monton de cosas, que hace mi vida facil, que es buena persona, interesante, inteligente y muchas otras cualidades menos que defectos. Pienso que una vida futura con el seria buena, seria buen padre y buen marido, fiel y otra vez bla bla blas. Pero no hay marposas
y entonces pienso debe haber mariposas, debe haber ese nerviosismo al verle, el que que pongas guapa porque sabes que quedas con el y el tonteo?
LAs parejas estables con las que hablo te cuentan que el amor evoluciona y que la pasion ya no esta tanto como antes y me describen una relacion como lo que yo siento pero sin embargo yo he sentifo más mucho más, más fuerte, más intenso.
Por que el amor evoluciona? porque no somo capaces de mantener la pasion y la magia? el amor es eterno y evoluciona o el amor es transitorio?
jo como soy una soñadora esta ultima opción me da un poco de pena pero por otro lado no hay nada peor que tener qe aguantar a quien ya no aguantas.
En todas mis relaciones salvo una todo empezó porque la persona me atraia fisicamente, y debido a ese deseo empezaba el cortejo y de ahi la relacion y no fue bien. Solo hubo un chico con el que empecé que no era guapo ni nada parecido a lo que pense algun dia seria mi pareja, me deje llevar un poco por las circunstancias y descubrí a los 15 dias que cada dia me gustaba más hasta el punto de llegarme a gustar mucho debido a un carisma fuera de lo normal.
Y luego esta el tema de la predisposicion y la vulnerabilidad; por mi status opositor estoy falta de amor que no sea de familia y amigos y la verdad es que no lo hecho de menos o por lo menos no de manera consciente pero supongo que inconscientemente a lo mejor si y me hace tener algo más de disposición a dejarme querer que no a tener relacion (cosa que me da pavor opositando)
Creeis que la chispa surge de inmediato con una persona o es una cosa que se puede llegar a fraguar? supongo que las dos no?
He oido alguna vez que la amistad puede covertirse en amor pero no al reves.. y no estoy de acuerdo, el amor transmuta de todos modos solo hace falta predisponibilidad pero eso si, la amistad es una cosa y otra el amor.
Lo diferencia el deseo de poseer fisicamente al otro? porque eso es lo que me diferencia amigos de mis parejas la posesión fisica, pero no las risas, el bienestar,el cariño ...
uf tema complicado, seguiremos filosofeando

casualidad o causalidad

un querido amigo anonimo creo pasa másdeuna noche pensando enlas concidencias o empatia que tiene con las palabras que lee o la musica que escucha y yo ayer hablaba con mi amigo javier sobre eso mismo pues lo dos tenemos diferentes teorías.
Para mi las casualidades existen a veces con un significado metafísico y a veces no; creo que todo tiene un por qué y creo en un destino predeterminado pero bañado de libertad.
Mi amigo javi es menos metafísico y parasicológico. El y yo nos conocimos un día en el tren mientras volvia de cantar temas; el se sentó a mi lado porque pensaba que me conocia de la universidad, acabamos hablando de la opo y derecho y se paso su parada hasta la mia e intercambiamos telefono... y no se por que lo hice porque jamas hablo mucho con quien no conozco pero desde luego mi telefono?????? en la vida.
El caso es que lo hice, me llamo, quedamo a tomar cafe y descubrimos que teniamos mucho en comun.
O como conoci a mi preparador de la opo en una fiesta de un amigo común y año y medio después cuando más me arrepentia de no haber opositado y más lejos veia esta posibilidad el vuelve a mi vida y seguro que con el apruebo.
Y asi un monton de cosas.
Cierto es que cuando estamos pendiente de algo luego lo relacionamos todo con eso, como cuando te deja el novio y suena en el metro tu cancion con el o todo el mundo que conoces nuevo se llama como el. En el fondo hay algo de sugestion o atención inconsciente.
Si creo que hay personas unidas de manera especial, gente que piensa y siente de manera parecida y por que no, gente que en otra vida compartio algo.
Siempre intento dar lo mejor de mi a los que quiero, y cuando escribo en el blog no pretendo sino hacer un poco de terapia personal, pero me alegro de todo lo bueno que aporte a los demás, me alegro si lo que escribo os hace sentir bien o especial...la alegria y la magia en la vida de una persona debe ser un constante y no una excepcion :)

tras 11 horas estudiando, he puesto un incienso en el cuarto, unas velitas y kings of convenience y a volar...

pasadas las navidades vuelvo a mi rutina opositora y la verdad? no sabeis como se agradece porque se hace muy duro para nosotros salirnos de la rutina, nos trastoca, es como si el mundo girara y nosotros estuvieramos estaticos sabiendo que algo pasa pero que no participamos.

Ultimamente he pensado menos pero he senitdo más, no en un aspecto amoroso festivo pero si de manera sensitiva, en mi esfuerzo por dejarme fluir y relajar la mente he procurado respirar el aire, observar los colores, saborear las galletas jajaja. Lo próximo que voy a poner en práctica es hablar menos y escuchar más.. madre mia lo que hablo!! jaja siempre tengo una opinión, un pensamiento, un juicio o simplemente en mi honestidad cuento mi vida al de enfrente sin pararme a pensar que información es poder. Soy transparente o tengo nada que ocultar, no miento y me siento orgullosa de mi vida y mi verdad pero cuando hablas transmites cierto poder al tercero de enfrente y estamos en tiempos donde las buenas personas, los sanos de mente y corazon son casi proscritos.

Asi que hoy dejo colgadas fotos para perderse y relajar el alma :)