donde está el amor? en esa persona que en cuanto ves te atrae, que tiene poder y es sexy, te pone?o en aquella persona que te hace ser mejor, con la que puedes ser tu misma y te hace la vida sencilla?
Nunca he encontrado una persona que reuniera todas las cualidades, supono que eso es imposible porque seria la perfección entonces cuales son las cualidades que son validas? las que te hacen feliz? o en el fondo buscamos aquellas cualidades que creemos nos hacen felices sin analizar si realmente nos producen ese sentimiento?
la pasion surge del amnor o primero hay pasion y luego amor? lo que es claro es que la pasion da igual cuando surja en principio desaparece pasado un plazo y solo quedar el amor..pero el amor evoluciona, trasmuta y se adopta a las fases y a las personas.
Elegimos el amor o el nos elige? posdemos llegar a enamorarnos de alguien por pura idealizacion nuestra? yo creo que si, de hecho creo que siempre me ha pasado, primero veia la fachada y eso me producia pasion e idealizaba eso pensando que era amor y puede que realmente lo fuera pero era un amor efimero con cimientos de irrealidades mentales.
Soy una persona inteligente y mi autoengaño tambien lo es, y a pesar de saber que me engaño lo hago tan bien que me lo creo yo y los demás.
Pero ultimamente indago en un yo mejor y ese va más alla y busca cualidades, busca envejecer feliz y en paz, porque al final un fisico, una belleza muere, pero el carisma, la inteligencia, el bienestar y la paz son inmortales y puede que aunque de primeras no esten valorados a la larga son fuente de felicidad.
Una antigua yo ante una persona potencialmente interesante habria intentado sacar todo los defectos posibles ocn el fin de autoboicotearse y autoconvencerse de que no es bueno o perfecto, de ahi habria pasado a un analisis de incompatibilidades y de ahi a una lista mental de futuros hipoteticos e inciertos con el, es decir, yo me lo guiso yo me lo como.
Pero ahora no, lucho con ese yo que no me gusta y fluyo, dejo que la vida me sorprenda y descubro que cuando no controlo tanto, que cuando no me restrinjo a mi misma y no soy tan rigida las cosas se viven mas intensamente sin que por ello haya error.
En un monton de aspectos he tirado cimientos y empiezo a teorizar de cero, como el amor. El amor en realidad no es nada y es todo, no se sabe de donde surge ni por que, es de hecho el mas incontrolable de los sentimientos, no hay que pensarlo hay que sentirlo.
En este nuevo momento de mi vida en que por salud me veo obligada a cambiar, me siento un poco perdida, muchas de las conductas y las ideas en que me basaba pasan a ser erroneas, pero a la vez estoy disfrutando de una vulnerabilidad perdida hace tiempo por una dureza autoimpuesta a modo de defensa personal.
me siento un poco niña otra vez, como descubriendo cosas, sentimientos, nuevas perspectivas y resulta enriquecedor. E vuelto un poco a un yo que hacia tiempo no salia de mi, ese que no vive atado a una correccion nazi impuesta por los dictamenes de mi mente alemana, alguien un poco más relajado consigo mismo que e permite placeres. He pasado tanto tiempo prohibiendome cosas que me pierdo ser yo.
Fijo metas sin parame a disfrutar de las cosas que me puedo encontrar por el camino, esa es la clave, presente para construir futuros no solo futuros porque esos no existen.
Me siento feliz por esta necesidad de renovacion y en el fondo aliviada, tomar conciencia de que no se es perfecto y que tampoco se exije es liberador.