"cause, all of the stars, have faded away
just try not to worry, you´ll see them someday
take waht you need, and be on your way
stpo crying your heart out"

supongo que hoy ha llegado el otoño. He vuelto a casa y todo estaba iluminado por el gris, los colores de todo aquello que me rodeaba se veian diferentes y como siempre en estos dias paseaba sintiendo que yo estaba estatica y que mi alrededor era el que se movia, como en una pelicula, viendo la vida como una expectadora.
El otoñome encanta por innumerables razones pero también es una epoca dificil, me pone reflexiva y eso me hace pensar...siempre es duro enfrentarse a las miserias y miedos de cada uno. No se muy bien por que en otoño todo parece un poco mas lioso y siempre me encuentro mas perdida y con mas batallas que ganar.
Nunca me ha asustado la vida y vivir, siempre he sido de la creencia de que las cosas hay que enfrentarlas de frente y con la cabeza alta, pero es complicado cuando me tocan a mi gente.
Ese es mi gran miedo mirar a la poca gente que es imprescindible para miy no ver en sus ojos la felicidad y en su cara una sonrisa. Me considero lo suficientemente dura como para intentar no sentir apego por la mayoria de la gente, incluso a veces me esfuerzo por no sentir pero hay un selecto grupo de personas que estan unidas a mi alma y a mi corazon de manera necesaria.
Para estos momentos de otoño en los que más de uno de ellos me necesita, respiro hondo el aroma de la lluvia recien caida mientras camino por calles sin nombre entre rostros de personas ajenas a mi, saco fuerzas y les doy mi energia, mi alegria, mi apoyo, mi amor incondicional, mia abrazos, mi comprension. Les doy lo que tengo, lo que me pidan, lo que necesiten y lo que no, lo que me pidan y no que no me piden y se que quieren y todo aquello que necesiten como yo les necesito a ellos.
No hay batalla que no se pueda pelear, que no se deba pelear y no concibo nada que gris salvo el cielo hoy. Tengo una estrella!! asi que aunque todo se ponga un poco oscuro, siempre hay que brillar y quedarse en la luz.

pide un deseo

No puedo regalarte una estrella pero si puedo regalarte un deseo, asi que cierra los ojos y concentrate porque es tuyo :-)

por fin he alcanzado las estrellas

despues de la tormenta siempre llega la calma y sale el sol

Hay veces que tenemos tardes negras, a veces, eso se prolonga a dias pero siempre hay que intentar seguir y encontrar la luz. Yo peco de querer controlarlo porque es imposible, pero tambien es cierto que no se puede entender todo, que a veces hay cosas que se escapan de lo que podemos hacer o sentir, actuaciones de terceros, sentimientos que van mas alla de lo que queremos o no queremos y que nacen del corazon y no de la razon por mucho que nos duela.
A veces, hay que dejar de intentar buscar por ques que no existen y simplemente asumir que no se ha dado asi, no todo tiene una causa pero si que todo tiene un efecto.
PEdir perdon por lo incontrolable puede parecer absurdo, incluso, puede parecer la palabra mas dificil de mundo. Lo siento, siento causar dolor a los que quiero y sentir que no puedo hacer nadapara evitarlo. A veces siento la pena ajena mas que la mia propia. Siento no poder encontrar repsuestas, siento estar perdida, siento no senitr lo que deberia y siento los dias grises y las noches negras.
Siento los largos caminos devuelta a casa y siento que no encuentro mi jardin secreto.

Es dificil verme triste pero hoy me lo he regalado. He pensado tanto que me he perdido en todas esas disertaciones hasta conseguir un monumental dolor de cabeza al que le acompaña una nube de lluvia que tiñe de gris midia de hoy.
Siempre he pensado mucho, me gusta meditar y estudiar la vida, las pasiones y sensaciones, miradas, actuaciones y sentimiento pero a menudo como hoy, me descubro en pijama a oscuras en mi habitación...perdida en la luna.
Perdida en preguntas que a veces no encuentran respuestas jugando a la ruleta y apostando todo a roo y negro confiando en que las decisiones que tomamos son aquellas correctas para nuestra felicidad.
A veces me encuentro de cara con mis miserias y mis miedos. Intento entender las causas para poder encontrar soluciones...a la vida se la enfrenta con valentia y a los miedos se los combate...pero no siempre es facil encontrar el punto de partida.
Hace no mucho que me siento en paz conmigo misma, por dentro y por fuera y sin embargo siempre encuentro pequeñas batallas que librar conmigo misma, perspectivas de un mismo prisma que se han de pulir para poder ser mejor conmigo misma y con los demas. Actitudes ante la vida que a veces limitan mis sentidos y mis sentimientos.
Nunca he dejado de creer ni de soñar y a menudo cuando me pierdo me encuentro pero siempre haciendo un enorme esfuerzo inutil de energia para controlar lo incontrolable, la vida. Como se puede intentar conocer y manear lo que por naturaleza esta en constante movimiento?lo que es volatil, efimero y eterno a la vez?
Energias que uno pierde y que podria focalizar en disfrutar de momentos presentes que en instante se convierten en pasados y que no volveran a pasar por nuestra vida y que limito con ahinco, recortando las sensaciones y las percepciones, menguando la felicidad y la librtad que nos regala la vida en ese instante.
un segundo, todo cambia en un segundo, todo se mueve, gente nace y muere, gent ese une y se separa, llueve y hace sol, es verano en un sitio y en otro invierno.
Por que si soy capaz de disfrutar y emocionarme con lo sencillo, con la lluvia en mi cara, con el atardecer, con el sabor de una taza de te en invierno mientras observo la vida a traves del cristal de mi habitacion no soy capaz de dejar de controlar todo aquello que implica mas, lo que siento, lo que hago, y lo que hare. Lo que tengo, lo que no tengo y lo que podria haber tenido. Lo que fui y lo que sere....simplemente es agotador y en muchos casos inutil.
Mañana cuando abra los ojos por la mañana dando gracias por la vida que me ha tocado vivir regalare un segundo a concienciar a mi alma de la belleza de lo incierto e intentare mirar hacia delante con menos control y si con mas libertad.
Hacer que cada dia cuente y dear de sentirme...perdida en la luna.

POr fin!! primer dia de tormenta del pre otoño...

la mezcla perfecta: lluvia y rock...salir a correr a parar, alzar la cabeza bajo la lluvia, mirar al cielo y gritar en silencio.

liberarse de la dependencia hacia el otro

Los celos nacen del miedo a perder lo que se tiene. Destruyen el bienestar y la libertad. Aunque oueda parecer lo mismo, el apego es lo contrario al amor.
Los seres humanos sufrimos por lo que no tenemos. La persona que nos gusta, el trabajo soñado,más tiempo libre o un coche deportivo. Sin embargo, por el camino nos olvidamos de lo que verdaderamente necesitamos. Al obsesionarnos con el objeto de nuestro deseo, de forma inonsciente terminamos idealizándolo. Creer que cuando lo obtengamos nos dará la felicidad.
Al conseguir eso que tanto anhelamos, de pronto comenzamos a sufrir por miedo a perderlo, a que nos lo estropeen. Y de temos nos contamina con dosis diarias de ansiedad, atascandonos rn un callejon sin salida: no podemos vivir felices con elli ni sin ello.

Detras d enuestros deseos y miedos se esconde uno de los virus mas letales que atenta contra la salud emocional: el apego. Segun la real academia de la lengua significa "inclinación hacia alguien o algo". Popularmente se considera tambien sinonimo de afecto pero estas definiciones solo ponen de manifiesto lo poco que conocemos a este gran devorador de nuestra paz interior.
Hay quien dice que el apego es sano, una muetsra de amor, otros afirman que cuanto mas apego se tiene mas se ama, pero nada mas lejos de la realidad.
Y entonces, que es el apego? POdria definirse como el egocentrico afan de controlar aquello que queremos que sea nuestro y de nadie mas; implica creer que lo que nos pertenece es imprescindible para nuestra felicidad. Sin embargo, mas que unirnos el apego nos separa d e lo que estamos apegafos, mermando nuestro bienestar y la libertad.

Al creer que nuestra felicidad depende d ela persona que queremos destruimos cualquier posibilidad de amarla. Bajo el empbrujo d ela falsa creencia, nace en nuestro interior la obsesion por garantizar que este siempre a nuestro lado ye l miedo a perde nos lleva atomar actitudes defensivas y entonces aparecen los celos. Intentamos cambiar a nuestra pareja y ponerle limites.

Mas alla de dañar nuestras relaciones el apego tambien previerte lo que nos interesa a nivel profesional y esta presente en cualquier afan de exito ya que movidos por el deseo de ser reconocidos, podemos medir nuestro valor como personas en funcion d elos resultados que obtenemos y nos obsesionamos tanto por una meta que nos olvidamos de disfrutar el camino que nos conduce a ella. La ambicion puede terminar corrompiendo aquello que amamos y condicionando nuestras motivaciones . Reza un proverbio oriental " que cuando un arquero dispara una flecha por puro placer, mantiene toda su habilidad, cuando dispara esperando ganar una hebilla de bronce, ya se pone algo nervioso pero cuando dispara esperando ganar la medalla de oro, se vuelve loco pensando en el premio y pierde la mitad de su habilidad, pues no ve un blanco, sino dos"
Buscamos fuera lo que no encontramos dentro, por lo que si somos honestos con nosotros mismos, tal vez descubramos el verdadero precio que pagamospor buscar en el lugar equivocado.

LLegados a este punto, es posible vivir sin apegos? por supuesto, pero es una hazaña que requiere comprender que lo que necesitamos para ser felices esta dentro de nosotros y no fuera. La trampa consiste en creer que algo vinvulado con el futuro nos dara lo que no nos estamos dando aqui y ahora. Hay que compartir lo que somos y estar agradecidos de recibirlo que otras persona sy la vida nos quieran dar. Nada ni nadie nos pertenece, tan solo gozamos el privilegio de disfrutarlo temporalmente porque todo esta en permanenete cambio.

Extracto de un articulo del pais semanal de Borja Vilaseca

veronica en el pais d elas maravillas

Es una de mis canciones favoritas, me hace recordar la manera en que he decidido vivir la vida, quedarme en los pequeños momentos, apartar la pena, lo mezquino, lo gris (salvo que sea un dia de otoño de lluevia) disfrutar de mis rarezas, apreciar lo que es vivir y estar vivo, sentir, saltar, correr, llorrar, mojarme bajo la lluvia...toda esa gente que amo y que me ama. A veces vivo tan rapido que no dedico un minuto a pensar lo maravilloso que es el mundo y lo maravilloso que es mi mundo.
Por una vida llena de amaneceres....

del pensamiento

Me levanto sobresaltado; si por lo menos pudiera dejar de pensar, ya sería mejor. Los pensamientos son lo más insulso que hay. Más insulso aún que la carne. Son una cosa que se estira interminablemente, y dejan un gusto raro. Y además, dentro de los pensamientos están las palabras, las palabras inconclusas, las frases esbozadas que retornan sin interrupción: "Tengo que termi...yo ex...Muerto...M. de Roll...ha muerto...No soy...Yo ex..." Sigue, sigue, y no termina nunca. Es peor que lo otro, porque me siento responsable y cómplice. Por ejemplo, yo alimento esta especie de rumia dolorosa: existo. Yo. El cuerpo, una vez que ha empezado, vive solo. Pero soy yo quien continúa, quien desenvuelve el pensamiento. Existo. Pienso que existo. ¡Oh, que larga serpentina es esa sensación de existir! Y la desenvuelvo muy despacito...¡Si pudiera dejar de pensar! Intento, lo consigo: me parece que la cabeza se me llena de humo...y vuelve a empezar: "Humo...no pensar...no quiero pensar. No tengo que pensar que no quiero pensar. Porque es un pensamiento". ¿Entonces no se acabará nunca?
Yo soy mi pensamiento, por eso no puedo detenerme. Existo porque pienso...y no puedo dejar de pensar. En este mismo momento - es atroz - si existo es porque me horroriza existir. Yo, yo me saco de la nada a la que aspiro; el odio, el asco de existir son otras tantas maneras de hacerme existir, de hundirme en la existencia. Los pensamientos nacen a mis espaldas, como un vértigo, los siento nacer detrás de mi cabeza..., si cedo se situarán aquí delante, entre mis ojos, y sigo cediendo, y el pensamiento crece, crece, y ahora, inmenso, me llena por entrero y renueva mi existencia.

Jean Paul Sastre. "la nausea"

del amor...

" Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."
Rayuela : Julio Cortazar

yo no pido la luna...