llegue ayer de mis mini vacaciones merecidas en la playa con mi familia. Aunque parezca mentira jamás disfrute tanto y me evadi tanto en 4 dias que para mi han sido todo un universo de minutos a vivir lejos de mis libros.
Hoy 31 de diciembre despido el año estudiando y mañana dia 1 lo comienzo estudiando con la sensacion culpable de que tenia que haber estudiado mas en mis dias de vacaciones...tiene gracia. Debo ser la unica española o parte de una misera minoria que se levantara el dia de año nuevo a la hora en la que todos se acuestan para consagrar su vida una vez mas al estudio del derecho.

En general el balance del año es bueno, he sido muy feliz y he vivido nuevamente un monton de cosas para culminarlo con una decisión que sin duda cambiara el curso de mi vida. No solo en un furturo sino ya en un presente.
El dia antes de irme a tenerife pude salir por la noche a unas copas en casa de un amigo y me di cuenta de un millon de cosas: de que me costaba un poco mas relacionarme con la gente desde que oposito, no el hecho de ser sociable que lo sigo siendo sino el hecho de que ahora mas que nunca las cosas que me cuentan y la gente que conozco me parece rodeada de absurdez o vacios de un contenido interesante. ME di cuenta que no echaba de menos la farse de hacerse el gracioso con la gente que no conoces y con la que incluso te cae mal o te resulta indiferente pero tambien me di cuenta que renucie al amor, a trabajar y conseguir dinero para tener una vida adulta a veces soñada y otras necesaria. No hare, no vivire y no tendre un monton de cosas de aqui a un tiempo, tal vez no las tenga nunca tal vez solo las tenga mas tarde y lo mejor...es que ni siquiera me importa porque me preocupa tanto mi meta semanal de estudiar mis temas y cantarlos bien y no tengo tiempo ni para sacarle importancia a lo que no tengo o a lo que sacrifique.
Pero dios...como echaba de menos pintarme y ponerme unos tacones. Tiene gracia poque incluso me costaba verme guapa arreglada, paso tanto tiempo en pijama que me cuesta encontarme a mi misma bien bajo otro uniforme que no sea el de opositora...y creo que me he repetido tantas veces a mi misma que no hay tiempo para el amor que me he dejado algo de autoestima por el camino pues creo que ya no soy tan interesante a los ojos masculinos.
Un año mas se abre ante mis ojos y solo le pido a dios salud para mi y los mios, felicidad para todo aquellos a los que amo y fuerza mental y memoria para poder lograr mis metas.
ante mi se abre un año de retos semanales, y de nuevas experiencia tal vez mas intelectuales que vitales pero que llenan mi vida igual. La unica eleccion valida es aquella que te aporta la felicidad y que sentido tiene la vida si uno no hace lo que quiere.
Un año mas es un orgullo de experiencias y sentimientos que alimentan alma y corazon y que pasan a llenar los anales de la memoria de las personas con un sin fin de sensaciones. Si lo piensas, la vida es hermosa, todo esa explosion de sentimientos contradictorios que albergamos y las luchas de la vida por intentar conseguir aquello que nos hace ser feliz. Sin lugar a dudas es el juego de rol mas trepidante e intenso jamas creado.
Un año mas, es un monton de amanecers, de dias lluviosos, de dias de sol, de domingos silenciosos para pasear al mediodia, de platos que cocinar, melodias que escuchar es un año mas de vida..un año mas para perderse en la luna
Y no hay mayor regalo que vivir y sentirse vivo
feliz 2010 desde mi habitacion

tomando aliento

la verdad es que no pensaba que se fuera a hacer esto a veces tan duro. Ayer llegue a la finca en medio de un dia inospito y hostil incluso para quien ama la lluvia y disfruta de un cielo gris. El campo estaba muy verde a causa de la lluviea peropor primera vez en un montonde años no pude salir a perderme en el paisaje, en mis montes y en mis pensamientos. Ni siquiera pude esperar a que llegara todami familia para saludarla, me arme de mis libros y subi a estudiar a la buhardilla.
En la cristalera se reflejaba un paisaje mas escoces que manchego y era tan bello que me costaba concentrarme; el panatano siempre color azul cielo estaba bañado de una lluvia profunda, de un gris perla, de rayos de luz como los paisajes de bosques verdes profundo en los que siempre sueño perderme.
Y cai en la cuenta de que era 24 de diciembre, de que abajo todo el mundo chillaba, marujeaba, comia bebia y yo estudiaba sola y con frio en aquella buhardilla apurando aca minuto antes de las 9 para intentar acabar el tema antes de la cena.
Cene y me acoste pronto porque hoy 25 tenia la misma tarea que ayer. Me he levantado cuando apenas habia sol en el cielo, he desayunado sola y estudiado hasta que los 30 habitantes de la casa han levantado de su sueño y del silencio.
Entonces aunque he intentado recluirme no habia paz ni silencio en ningun rincon de la casa y ya no sabia que me hacia sentirme mas sola si la sensacion de perderme la navidad que habia fuera de las puertas de ese cuarto o la frustración de no poder estudiar y el agobio que eso me producia.
Entre ruidos, villancicos, botellas, viajes de ida y de vuelta hoy apenas he podido estudiar y me siento fatal por ello.
Mañanaes mi ultimo dia antes de mis vacaciones en tenerife donde espero recargar pilas y vaciar mente para meterme una soberana paliza a estudiar desde el dia 31 hasta el 5 que canto. Por que este año lo despido estudiando y lo empezare estudiando.
Lo que mas me ha llamado la atencion de estos dos dias es la soledad inmensa que senti en algun momento y la incompresión profunda que me rodeaba. Todos me miraban con lastima porque no paraba de estudiar, pero a la vez nadie respetaba y con razon el silencio que necesitaba. yo me sentia mal porque tenia que estudiar y no podia a la vez que luchaba por no sentir por mi la pena que sentian los demas y sentirme feliz y fuerte de seguir haciendo lo que quiero hacer.. y a quien le cuentas eso? quien entiende eso? asi que preferi fundirme en un abrazo de mi madre y tomar aliento.
No creo en el victimismo ni en el regocijo de la pena; soy luchadora nata pero incluso a veces mi asfixiante autoperfección me supera y por un momento y a pesar de sentirme sin derecho alguno poder chillar, quejarme, llorar y patalear...poder desaparecer por unos dias o dormir como marmota en el sofa durante horas.
A veces incluso mi desbordante energia querria un poco de vagancia e incluso a veces me canso de ser dura y quiero sentir.
Mañana el despertador sonora a las 7 de la mañana para meter un tema nuevo en mi mente ya que estoy en deadline antes de mi viaje al extasis de los 3 dias libres.Y mañana abrire los ojos con las mismas ganas de lucha con los que los abro cada dia. Pero hoy simplemente hubiera querido no hacer nada.

Lo mejor de perderse...es lo que vas encontrando por el camino

segunda nevada en madrid

No podría haber imaginado mejor despertar que el reflejo de lo scopos de nieve en mi ventana. He hecho un descanso en el estudio, me he puesto unas botas y ocho capas de ropa y me he ido a andar entre la nieve y el frio mientras escuchaba musica y notaba como caia la nieve. Lo mejor de la vida esta en los momentos que creamos

so what if it hurts me
so what if i break down
so what if this world just throws me off the edge
my feet run out of ground
i gotta find my place
i wanna hear my sound
dont care about other pain infront of me
cause im just tryna be happy
just wanna be happy

Primera nevada en madrid..bienvenido invierno

Hoy estoy de aniversario, llevo un mes casada con el derecho y con la oposición. Como todo matrimonio esto empieza por una idea loca de unirte a lo que amas para siempre. Es unarelación que hay que cuidar cada dia y respetarse mutuamente. A veces nos enfadamos y nosgustaria no saber la una de la otra pero en el fondo nos necesitamos porque somo parte del mismo futuro.
Siempre se me dio bien perseguir sueños y vivir un poco mas en las nubes que en la tierra, tal vez por ello y porque adoro los retos en este mes mi balanza sigue siendo positiva.
Desde luego me ha cambiado la vida tal y como la conocí...incluso en algún punto también ha cambiado parte de lo soy, porque somos hijos de nuestras elecciones pasadas, de los presentes que vivimos y de los futuros en los que creemos.
Son las 11.30 de la noche de un viernes. probablemente saldría a tomar algo si pudiera aunque creo que me he hecho ya al ritmo de esto. Es más, mi mente atemporal no echa de menos salir porque es consciente de que toca estudiar. Mi cita de la noche del viernes son los negocios fiduciarios.
Lo unico que echo de menos es vestirme de otra manera mas a menudo, es decir, quitarme el chandal o el pijama mas y reconozco de una manera muy friki y entrañable que a veces estudio en tacones.
Es viernes por la noche y he cambiado el vino por una taza de te rojo con vainilla, canela y un poco de leche de soja. Ni siquiera me siento sola porque paso tanto estudiando que no tengo tiempo de ver la ausencia de otra cosa, ni de otras personas.
Siempre crei en la magia, en el destino, en los sueños y en mi. Asi que aqui estoy brindando en mi cuarto con mi taza de te caliente mientras escucho esta cancion por tener la valentia de levantarme cada dia a pelear por lo que quiero.
Bueno, fin del descanso...hasta las 12.30 que acabe el tema y a dormir que mañana empieza otro dia de 9 horas de estudio, 7 de sueño, 5 para alimentarme y 3 para ocio uhhhhh.

tiene gracia, desde que oposito y mi telefono no se frie en llamadas a gente preguntando como estan sus vidas o quedando para tomar algo muchas de las personas que creian que eran amigos han decidido que mi nueva vida les aburre. No me extraña a mi tambien jajaja.
Es curioso como las personas creamos pautas de conductas que nos llevan a dejar la valoración de las personas y de lo que nos aportan en un segundo plano en pro de una interesante amistad basada en el cotilleo de la vida ajena y la posibilidad de hacer mas ociosa nuestra vida saliendo al mundo exterior de los bares a llenar vacios temporales o sentimentales.
Asi cuando escuchamos la vida de los otros tenemos algo que criticar, que pensar, que comprar pero y cuando el otro no tiene vida? y cuando la vida del otro esta llena de articulos y cuestiones legales? entonces el cotilleo derivaria en una conversación en un monologo legal lo cual es del todo infructuoso si lo comparamos con la posibilidad de saber con quien se acuesta el otro, si le han dejado, si sabe que A le dijo a B que C tenia era una guarra porque D se habia liado con...bla bla bla.

Que hay de mi? ya no soy interesante? puedo hablar de cualquier tema, soy simpatica y disfruto con los chascarrillos que hago para que la gente se ria. Todavia soy la misma pero sin novios, sin sexo, sin criticas, sin experiencias peligrosas, alcoholicas, pervertidas o potencialmente cercanas a una vida como la del resto de los mortales.

En honor a la verdad el alejamiento de algunas personas que creia cercanas a mi me ha evitado el tener que escuchar sus vidas. Lo cual nunca me ha importado si podia ayudarles en algo pero he de reconocer que la oposicion afecta a mi escala de valores y de cosas que deseo hacer y escuchar cuando tengo un rato libre lejos del vasto conocimeinto juridico y desde luego escuchar cosas de los demas que en la mayoria de los casos me parecen absurdas no esta en mi lista.
No hay que confundirse, adoro las vanalidades, absurdeces, problemas, alegrias y cualquier cosa de la gente a la que amo, pero como todo en la vida hay una escala de preferencias de la cual los que desaparecen de mi entorno y de mi necesiaria necesidad de compañia y apoyo opositor van a la cola.

Lo cierto es que lo esperaba. Ello solo vale para que yo reduzca mi factura de telefonom me tenga que justificar menos por no poder quedar debido al estudio y obtener la ventaja de mas tiempo que dedicar a aquellos que si merecen la pena y quiero entre los cuales estoy yo y mi tiempo libre

las cosas dejan de existir cuando dejamos de creer en ellas

Aunque solo llevo en esto un mes hay veces que se notan los efectos secundarios: Los dias pasan más rapido de lo normal, comienzas a estudiar a primera hora de la mañana y cuando paras es la comida, comienzas a primera hora de la tarde y cuando acabas es cena...cuando se oposita el concepto de tiempo y espacio se vuelve relativo y como todo en esta situación el tiempo también gira en torno a ti y a lo que haces.
Miro por la ventana pensando que las estaciones se reflean en mi jardin pero no en mi vida que es atemporal. Asi que he decidido que en mi cuarto siempre sea primavera y disfrutar todos los dias del amanecer, porque eso siempre implica el comienzo de algo, pensar que todavia queda mucho dia por delante para hacer cosas....la noche solo la dejo, para perderme en la luna

Este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueño...

que grande....

lo une a ese grupo de canciones-filosofia que tengo...

Memorias de un opositor: Capitulo : De cuando cantas..

Hoy ha sido la primera vez que he cantado temas. Comence la semana estresada pero he ido pillando rapidez en la memorizacion hasta mecanizar cada palabra y artículo del tema. La experiencia ha sido curiosa: El primer paso es hacerte con un cronómetro.. y entonces te das cuenta de que existen más allá del uso que le daba el profe de gimnasia en el cole para contar el test de cooper.
Te haces con su uso y empiezas a cantar los temas en alto para intentar condensar los extensos temas en 17 minutos ya que el editor o escritor del manual maléficamente los ha ideado para que sean mucho más extensos claros.
Así comienza un largo trayecto, aquel en el que le cantas el tema, a la perra, a los muñecos, al ordenador, a la planta, a ti mismo etc...por que no creo que mi familia se merezca pasar 17 minutos de su vida oyedo todas las leyes modificativas del codigo civil.
Entonces llega el gran dia, haces un esfuerzo de autoconfianza y te montas en el tren dispuesto a demostrar que has estudiado. Metes en tu bolso tu cronometro (ya extensión de tu mano), coges tu libro tamaño A3 de 800 paginas diseñado para que a la par que aumentas la memoria aumentes el biceps y la lumbangia y repasa mentalmente.
Llegas a casa del prepa nervioso, vuelves a mear, compruebas que l maldito cronometro esta, yo personalmente canto con un rosario en la mano si, porque una es friki de nacimiento y decide extenderlo a todas las facetas de su vida ajjaajaja. Necesito tener las manos ocupadas porque soy nerviosa, asi que me he acostumbrado a coger un rosario que compre en el vaticano y ....tema 1.
Tu mente dispara un torrente de conocimiento acumulado y te das cuenta de lo rapido y lo lento que pueden pasar 17 minutos y bibi bi bi bi bi acabó, el cronometro de 5 euros del alcampo pita final.
Lo has hecho bien para ser la primera vez, bastante bien y te inunda una sensacion solamente comparada a la de un orgasmo y el final e un polvo, cansancio, satisfaccion y relajacion. Pones tanta energia en 17 minutos que cuando acaban parece que has corrigo el puto test de cooper dos veces pero bueno, sales de aquella casa satisfecha contigo misma pensando que ya queda una semana menos para ser juez y 3 temas menos de los casi 400 a estudiar.
El saber no ocupa lugar no?

Memorias de un opositor. Capitulo 1: la adaptación de las especies

Es impresionantes como esto te cambia la vida, todo: Vives en un horario constante donde todo esta calculado y mi alemana mente lo sigue a raja tabla. Me paso la mitad del dia estudiando porque el tiempo restante de las 24 horas me alimento y duermo.. dejando solo para la dispersion los descansos para el estudio. la hora de gym cuando voy o de dispersion comedida cuando no voy.
Vivo en la misma casa que mi familia pero la veo menos que cuando iba a la uni o trabajaba. Los benditos me dan conversación en cuanto pueden, no me molestan, respetan mi horario y me han comprado jalea real ajaja. Siempre espero de ellos mucho y siempre me dan más, es imposible ser mejores y quererles menos.
Apenas hablo con nadie, de vez en cuando me llaman o llamo (en el tiempo justo claro) y la gente me cuenta su vida, esa que vivo a través de ellos y que no se si me pone feliz o triste y me encanta sobre todo cuando me preguntan y tu que tal? que haces?...es obvio, estudiar jajaja.
La lucha no es solo con el tiempo y la memoria, tambien lo es con la soledad. Pero bueno, en eso tengo ventaja aunque a veces es dura, hemos aprendido a tener las dos una convivencia pacifica y no me molesta.
Hay mucha gente que ha dejado de llamarme todo lo que me llamaba, no me refiero a los que no quieren molestar, sino a los que ya no se molestan en llamar.
A pesar de poseer mas de 30 pares de zapatos solo uso calcetines y zapatillas de estar por casa y paso tantas horas en chandal que me siento como Rafael Nadal. Eso si, tengo una piel divina pues apenas sufre antiradicales libres de la polucion, del sol o del frio.
Miro por la ventana y me siento como Rapunzel, vivo entre cuatro paredes con una ventana con rejas para no escapar y a menudo pienso en dejarme el pelo mas largo y hacerme una trenza por si alguien se anima a venir jaajaj. La diferencia es que no espero principe alguno, solo mantengo relación con el principe de las galletas de chocolate las cuales como con mesura para no perder mi estupenda figura en pro de un estupendo y libertino futuro (se trata deque crezca mis conocimientos y mi memoria, no mi culo)
Soy como una monja juridica, que consagra su vida al ordenamiento juridico y guarda un perfecto celibato hasta el dia de la comunión con la justicia, el aprobado... ese dia, bebere hasta la inconsciencia, luego me ire de viaje y sentire la necesidad de hacer alguna locura, de hecho si saco esto adelante me voy a tatuar la fecha del dia que apruebe o algo asi
Es cierto que esto es duro y es cierto que no todo el mundo puede con ello, es la anulación de la libertad en pro de la esclavitud a un fin. Aun asi, tiene gracia pero estoy contenta y sigo queriendo seguir con esto. Hago el esfuerzo de adaptarme a mis rutinas y a mi vida nueva. Intento que no se me olvide por que peleo y sobre todo intento que no se me olvide que cuando esto acabe hay una vida ahi fuera que hay que vivir.

please, don´t stop the rain

Tomar una decisión requiere un gasto de energia y tiempo importante, sobre todo si es de trascendencia para nuestra vida pero una vez tomada todo sucede muy rapido, desencadenando un monton de consecuencias imposibles de predecir por nuestra mente.
Reflexiva hasta el defecto me encuentro viviendo una vida que ha cambiado en un dia por una decisión que me llevó tomarla semanas y que tal vez debió de tomarse hace años.
A menudo me he preguntado si las personas tenemos un destino, una mision a cumplir aqui porque a veces parece que la vida te pone cosas delante de manera que fuerza a ellas. Y a pesar de haber rechazado esas acciones, tal vez por no ser el momento o tal vez por cobardía vuelven a ti para que saldes la deuda, para que te enfrentes a tu mision.
Nunca he sido de las que piensan que merece mas la pena arrepentirse de lo que se ha hecho que de lo que no. Yo me arrepiento de cosas hechas y tambien de cosas no hechas pero hay muchas cosas que no he hecho a pesar de haberlas deseado pero que no me arrepiento de ellas porque he ganado mas en la frustracion del que no hace que en el placer del que hace y recibe un sin fin de consecuencias negativas. Pero esto hay que calibrarlo porque a veces en esta vida hay que arriesgar y pelear por lo que uno quiere porque nadie sino nosotros va a luchar por nuestra felicidad.
En mi caso mi fin justifica mis medios. Comienzo nuevas etapas de cafetés, pijamas, conversaciones conmigo misma en la soledad de la ventana de mi cuarto mientras escuhco el ipod y veo la lluvia caer. Va a ser interesante todas las sensaciones y sentimientos que se van a despertar en esta gran hibernación.
Aunque...mientras volvia hoy del gym me he dado cuenta que ha pesar de todo y de mi reducción drastica de timepo vital sigo teniendo y disfrutando de mis pequeños momentos, de mis rarezas, de esas cosas que me devuelven a mi, asi que de repente, cuando andaba sin el aliento que habia dejado en el step, ha comenzado a llover. La gente corria para poder refugiarse pero ahi estaba yo, como siempre, caminando sola bajo la lluvia, feliz, estatica, viendo como el mundo se movia a mi alrededor...pero ahi seguia yo.
Nunca me asusto la soledad, lo unico que me asusta es el fracaso y la debilidad, por eso siempre peleo.
Asi que aqui estamos en una nueva batalla, luchando por vencer porque las gueras se ganan peleando. La gloria esta en uno mismo

el mundo en mis manos.

preparada para la lucha

A veces no sabemos muy bien las conseucencias de las decisiones ni donde llevan los caminos quevamos tomando...pero siempre he creido que la vida es de los valientes. Nunca me gusto la debilidad, y la cobardia es una forma de debilidad asi que comienza la batalla.

Autoreafirmandose....

El Magistrado es el símbolo viviente de los inestimables valores del orden y la justicia. Su buen nombre y acreditado prestigio son tan necesarios como su preparación científica y téanica, la pureza de sus intenciones y la honestidad de sus juicios. Nada mas laudable que el apasionado sentir por la justicia en el permanente anhelo de los jueces. En un estado de derecho la justicia es el pilar esencial garante d ela paz y custodio del bienestar social. Con justicia todo es posible, sin justicia solo cabe la anarquia y el desorden.
Aristóteles en Etica a Nicomaco concibe la justicia como la virtud perfecta.
Exagerado seria decir que el juez nace y no se hace, como el abogado; Mas aun asi, partiendo de la natural sensibilidad frente al Derecho y de la normal inserción en la vida real, no cabe duda, que la inclinación por el ejercicio de la función judicial supone una vibración espiritual y expresión de solidaridad , base o plataforma de la vocación judicial sobre la que se enraiza y crece el magistrado.

Por que será que siempre que escucho Norah Jones encuentro paz y mi mente vuela...alguno me comprende verdad? ;-)

NUESTRO MAYOR POTENCIAL RESIDE DETRÁS DE NUESTROS MIEDOS. CUANDO SUPERAS LAS SOMBRAS, ESTÁ EL EXITO
MªJosé Álvarez: periodista,terapeuta,mistica, filosofa,amiga de mi madre y estupenda persona.

viendo la vida en colores

" Lo que me llevara al final seran mis pasos, no el camino
no ves que siempre vas detras, cuando persigues al destino,
siempre es la mano y no el puñal
nunca es lo que pudo haber sido
no es porque digas la verdad
es porque nunca me has mentido
no voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10
y no volvere a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volvere a quererte tanto
y no volvere a dejarte de querer
....

" Estas viva y tienes tiempo, aprovechalo, estoy harto de que lo veas todo tan negro
cuando no tienes motivos. Joder vive, estas sana! aprovecha tu tiempo, confía en el destino; si no crees en ti yo si que creo.tu vida no esta acabado, es posible que ni siquiera haya empezado, vive! "

Fragmento de la pelicula "Paris".... la verdad es que viendola me han entrado ganas de volver a esa preciosa ciudad, perderme paseando por las calles de saint germain bao la lluvia y para a tomar un te caliente en un cafe, tal vez mientras leo un libro de baudelaire o simplemente observo la vida tras los cristales.

Casi puedo verlo
Ese sueño que estaba soñando pero
Hay una voz dentro de mi cabeza diciendo
Tu nunca lo alcanzaras
Cada paso que estoy tomando
Cada movimiento que hago
Se siente perdido sin una direccion
Mi fe se esta quebrando,pero
Tengo que seguir intentando
Tengo que mantener mi cabeza bien alta.

Siempre va a haber otra montaña
Siempre vas a querer hacer que se mueva
Siempre va a ser una batalla dificil
A veces, vas a tener que perder
No se trata de la rapidez con que llegar
No es sobre lo que esta esperando al otro lado
Es sólo la subida.

Las luchas que se presentan
Las posibilidades que estoy teniendo
A veces me golpean,pero
No me estoy rompiendo
a pesar del dolor que a veces produce
estos son los momentos que
Voy a recordar mas
Solo tienes que seguir adelante
Y yo
Tengo que ser fuerte
Sigue empujando, porque

Siempre va a haber otra montaña
Siempre vas a querer hacer que se mueva
Siempre va a ser una batalla dificil
A veces, vas a tener que perder
No se trata de la rapidez con que llegar
No es sobre lo que esta esperando al otro lado
Es la subida.

Siempre va a haber otra montaña
Siempre vas a querer hacer que se mueva
Siempre va a ser una batalla dificil
A veces, vas a tener que perder
No se trata de la rapidez con que llegar
No es sobre lo que esta esperando al otro lado
Es sólo la subida.

Sigue intentando
Sigue subiendo
Manten la fe
Es solo
La subida
Manten la Fe

sometimes i can´t make it by my own

pueder ser....

Solo notó que todo estaba oscuro cuando paró un segundo y miró a su alrededor...salió de su castillo cuando todavía había luz, sentia curiosidad por el mundo que habia tras las murallas que rodeabanel lugar donde habitaba feliz y protegida. Al principio estaba tan maravillada con todo aquello que veia y sentia que no se paro a pensar que camino estaba tomando o como volver al punto de partida, a su hogar, simplemente se dedico a vivir todo aquello que pudo.
Ser princesa suponia una vida feliz y sencilla, llena de comodidades; la gente la admiraba por sus lindos y elegantes ropajes, por su forma de moverse o por todo el conocimiento que la exquisita educacion recibida y la multitud de libros leidos le habian regalado. Apenas habia gente que se parase a conocer que habia mas alla, a admirarla por como era, por como pensaba y sentia y por la manera en que veia el mundo y a aquellos queenel habitaban.
Por eso un dia decidio irse, silenciosa y sin grandes despedidas que a ella no le gustaban; sintió la necesidad de crecer sola y conocer que habia tras todo ese mundo palaciego. No se arrepintio nunca de su decision, los bellos ropajes y las facilidades solo hacian comoda su vida pero no alimentaban su alma...esa vivia de colores y sabores, de sensaciones y sentimientos y de todo aquella belleza que podia albergar. Siempre miro hacia delante y nunca se preocupo de lo que habia detras, inetntaba llegar lejos pero cometio el error de no saber cuanto y fue cuando perdio el rumbo y se perdio en la espesura de aquel bosque.
No sabia cual era el camino que debia tomar y le inquietaba no tomar la dirección correcta, a pesar de ser valiente por naturaleza y arriesgar le costaba luchar contra la incertidumbre y le agobiaba no saber que hacer.
Miro a su alrededor lleno de arboles inmensos que custodiaban el silencio de la noche...si hubiera estado en palacio me hubiera sentido igual de sola penso. Miro al cielo y encontro la luna, se sento en una piedra que encontro en un claro y dejo que la luz de la luna la bañase, era fascinante para ella, podia pasar hora observando la luna sin cansarse...tal vez fuera en ese momento cuando descubrio que la vida se compone de instantes, que deben ser vividos como tales disfrutandose pues, no se vuelven a repetir y comprendio que todo esta condicionado por la perspectiva con la que se mira. Si, podia estar perdida pero nunca estaba derrotada esa era una palabra que no conocia, ella, siempre ganaba batallas y si las perdia, lo hacia peleando, asi que se seco las lagrimas, volvio a mirar al cielo suspiro, cerro los ojos y cuano los abrio se dejo llevar y tomo la decision de coger el camino que se encontraba a su derecha sin importarle si era el correcto o no porque que es un error? es simplemente el aprendizae necesario para tomar lo correcto, pero nunca es un fracaso.
Mientras recorria en la oscura noche el camino, penso que muchas veces ella misma era la que se creaba las dificultades y dudas, a veces, ella tenia mas perjuicios en si misma de los que tenia en palacio, ella se presionaba mas y se exigia mas...pues, la gente de su alrededor solo intentaba complacerla sin esperar mucho mas a cambio. Penso que le habia llevado a hacerse tan dura si se movia entre dulzura y se pregunto si en sus ojos mezcla perfecta de pasion y melancolia se reflearia la luna.
Penso tanto que no fue consciente de que habia llegado al final del camino y alli encontro que el otro camino tambien llegaba a ese punto solo que tal vez diera mas vuelta o tal vez fuera mas rapido, sea como fuere,no habia camino incorrecto solo decisiones dificiles de tomar por miedo a las consecuencias, y la gracia estaba en que al final uno siempre llega al mismo punto, a aquel en el que tiene que estar.
Se prometio que cuando estuviera en palacio jamas volveria a quearse delo que viviera alli, pero tambien se prometio seguir conservando la inquietud, los miedos y todos aquellos sentimientos que le hacian darse cuenta que estaba viva.
Nadie dijo que vivir fuera facil pero desde luego esa es la gracia, lo que lo hace divertido, la incertidumbre, lo efimero, la levedad del ser y de sus circunstancias.

El olvido

El olvido no es la victoria

sobre el mal ni sobre nada

y sí es la forma velada

de burlarse de la historia

para eso está la memoria

que se abre de par en par

en busca de algún lugar

que devuelva lo perdido

no olvida el que finge olvido

sino el que puede olvidar

mario benedetti

buscando respuestas, llamando al destino, soñando sueños, rogando a la luna

siempre pense que pasear en los mediodias de domingo cuando hace sol y todo esta en silencio era lo más pero he descubierto un serio competidor, la bici!!. Siempre me levanto tan pronto que apenas hay gente por la calle...y por supuesto coches, asi que desempolve mi bici olvidada y decidi salir a pasear por la mañana del sabado, cuando apenas hay gente pero huele a pan recien hecho, cuando piensas que queda todo un finde por delante que vivir y disfrutar. Y me encantó, me encanto la sensacion de ir sola por la calle, me encanto como el viento rozaba mi cara, me encanto la sensacion de libertad y descubri que meditaba igual de bien que caminando.
Siempre me quejo de vivir en las afueras de la ciudad pero hay veces en las que lo agradezco. Porque todavia hay zonas verdes, niños que juegan en la calle, gente limpiando sus coches en las rampas del garaje, panaderias de barrio donde la gente se para a hablar, gente haciendo deporte mientras saca al perro.
Como siempre lo mas sencillo e slo mas bello, y ser feliz a veces solo es una cuestion de perspectiva

"cause, all of the stars, have faded away
just try not to worry, you´ll see them someday
take waht you need, and be on your way
stpo crying your heart out"

supongo que hoy ha llegado el otoño. He vuelto a casa y todo estaba iluminado por el gris, los colores de todo aquello que me rodeaba se veian diferentes y como siempre en estos dias paseaba sintiendo que yo estaba estatica y que mi alrededor era el que se movia, como en una pelicula, viendo la vida como una expectadora.
El otoñome encanta por innumerables razones pero también es una epoca dificil, me pone reflexiva y eso me hace pensar...siempre es duro enfrentarse a las miserias y miedos de cada uno. No se muy bien por que en otoño todo parece un poco mas lioso y siempre me encuentro mas perdida y con mas batallas que ganar.
Nunca me ha asustado la vida y vivir, siempre he sido de la creencia de que las cosas hay que enfrentarlas de frente y con la cabeza alta, pero es complicado cuando me tocan a mi gente.
Ese es mi gran miedo mirar a la poca gente que es imprescindible para miy no ver en sus ojos la felicidad y en su cara una sonrisa. Me considero lo suficientemente dura como para intentar no sentir apego por la mayoria de la gente, incluso a veces me esfuerzo por no sentir pero hay un selecto grupo de personas que estan unidas a mi alma y a mi corazon de manera necesaria.
Para estos momentos de otoño en los que más de uno de ellos me necesita, respiro hondo el aroma de la lluvia recien caida mientras camino por calles sin nombre entre rostros de personas ajenas a mi, saco fuerzas y les doy mi energia, mi alegria, mi apoyo, mi amor incondicional, mia abrazos, mi comprension. Les doy lo que tengo, lo que me pidan, lo que necesiten y lo que no, lo que me pidan y no que no me piden y se que quieren y todo aquello que necesiten como yo les necesito a ellos.
No hay batalla que no se pueda pelear, que no se deba pelear y no concibo nada que gris salvo el cielo hoy. Tengo una estrella!! asi que aunque todo se ponga un poco oscuro, siempre hay que brillar y quedarse en la luz.

pide un deseo

No puedo regalarte una estrella pero si puedo regalarte un deseo, asi que cierra los ojos y concentrate porque es tuyo :-)

por fin he alcanzado las estrellas

despues de la tormenta siempre llega la calma y sale el sol

Hay veces que tenemos tardes negras, a veces, eso se prolonga a dias pero siempre hay que intentar seguir y encontrar la luz. Yo peco de querer controlarlo porque es imposible, pero tambien es cierto que no se puede entender todo, que a veces hay cosas que se escapan de lo que podemos hacer o sentir, actuaciones de terceros, sentimientos que van mas alla de lo que queremos o no queremos y que nacen del corazon y no de la razon por mucho que nos duela.
A veces, hay que dejar de intentar buscar por ques que no existen y simplemente asumir que no se ha dado asi, no todo tiene una causa pero si que todo tiene un efecto.
PEdir perdon por lo incontrolable puede parecer absurdo, incluso, puede parecer la palabra mas dificil de mundo. Lo siento, siento causar dolor a los que quiero y sentir que no puedo hacer nadapara evitarlo. A veces siento la pena ajena mas que la mia propia. Siento no poder encontrar repsuestas, siento estar perdida, siento no senitr lo que deberia y siento los dias grises y las noches negras.
Siento los largos caminos devuelta a casa y siento que no encuentro mi jardin secreto.

Es dificil verme triste pero hoy me lo he regalado. He pensado tanto que me he perdido en todas esas disertaciones hasta conseguir un monumental dolor de cabeza al que le acompaña una nube de lluvia que tiñe de gris midia de hoy.
Siempre he pensado mucho, me gusta meditar y estudiar la vida, las pasiones y sensaciones, miradas, actuaciones y sentimiento pero a menudo como hoy, me descubro en pijama a oscuras en mi habitación...perdida en la luna.
Perdida en preguntas que a veces no encuentran respuestas jugando a la ruleta y apostando todo a roo y negro confiando en que las decisiones que tomamos son aquellas correctas para nuestra felicidad.
A veces me encuentro de cara con mis miserias y mis miedos. Intento entender las causas para poder encontrar soluciones...a la vida se la enfrenta con valentia y a los miedos se los combate...pero no siempre es facil encontrar el punto de partida.
Hace no mucho que me siento en paz conmigo misma, por dentro y por fuera y sin embargo siempre encuentro pequeñas batallas que librar conmigo misma, perspectivas de un mismo prisma que se han de pulir para poder ser mejor conmigo misma y con los demas. Actitudes ante la vida que a veces limitan mis sentidos y mis sentimientos.
Nunca he dejado de creer ni de soñar y a menudo cuando me pierdo me encuentro pero siempre haciendo un enorme esfuerzo inutil de energia para controlar lo incontrolable, la vida. Como se puede intentar conocer y manear lo que por naturaleza esta en constante movimiento?lo que es volatil, efimero y eterno a la vez?
Energias que uno pierde y que podria focalizar en disfrutar de momentos presentes que en instante se convierten en pasados y que no volveran a pasar por nuestra vida y que limito con ahinco, recortando las sensaciones y las percepciones, menguando la felicidad y la librtad que nos regala la vida en ese instante.
un segundo, todo cambia en un segundo, todo se mueve, gente nace y muere, gent ese une y se separa, llueve y hace sol, es verano en un sitio y en otro invierno.
Por que si soy capaz de disfrutar y emocionarme con lo sencillo, con la lluvia en mi cara, con el atardecer, con el sabor de una taza de te en invierno mientras observo la vida a traves del cristal de mi habitacion no soy capaz de dejar de controlar todo aquello que implica mas, lo que siento, lo que hago, y lo que hare. Lo que tengo, lo que no tengo y lo que podria haber tenido. Lo que fui y lo que sere....simplemente es agotador y en muchos casos inutil.
Mañana cuando abra los ojos por la mañana dando gracias por la vida que me ha tocado vivir regalare un segundo a concienciar a mi alma de la belleza de lo incierto e intentare mirar hacia delante con menos control y si con mas libertad.
Hacer que cada dia cuente y dear de sentirme...perdida en la luna.

POr fin!! primer dia de tormenta del pre otoño...

la mezcla perfecta: lluvia y rock...salir a correr a parar, alzar la cabeza bajo la lluvia, mirar al cielo y gritar en silencio.

liberarse de la dependencia hacia el otro

Los celos nacen del miedo a perder lo que se tiene. Destruyen el bienestar y la libertad. Aunque oueda parecer lo mismo, el apego es lo contrario al amor.
Los seres humanos sufrimos por lo que no tenemos. La persona que nos gusta, el trabajo soñado,más tiempo libre o un coche deportivo. Sin embargo, por el camino nos olvidamos de lo que verdaderamente necesitamos. Al obsesionarnos con el objeto de nuestro deseo, de forma inonsciente terminamos idealizándolo. Creer que cuando lo obtengamos nos dará la felicidad.
Al conseguir eso que tanto anhelamos, de pronto comenzamos a sufrir por miedo a perderlo, a que nos lo estropeen. Y de temos nos contamina con dosis diarias de ansiedad, atascandonos rn un callejon sin salida: no podemos vivir felices con elli ni sin ello.

Detras d enuestros deseos y miedos se esconde uno de los virus mas letales que atenta contra la salud emocional: el apego. Segun la real academia de la lengua significa "inclinación hacia alguien o algo". Popularmente se considera tambien sinonimo de afecto pero estas definiciones solo ponen de manifiesto lo poco que conocemos a este gran devorador de nuestra paz interior.
Hay quien dice que el apego es sano, una muetsra de amor, otros afirman que cuanto mas apego se tiene mas se ama, pero nada mas lejos de la realidad.
Y entonces, que es el apego? POdria definirse como el egocentrico afan de controlar aquello que queremos que sea nuestro y de nadie mas; implica creer que lo que nos pertenece es imprescindible para nuestra felicidad. Sin embargo, mas que unirnos el apego nos separa d e lo que estamos apegafos, mermando nuestro bienestar y la libertad.

Al creer que nuestra felicidad depende d ela persona que queremos destruimos cualquier posibilidad de amarla. Bajo el empbrujo d ela falsa creencia, nace en nuestro interior la obsesion por garantizar que este siempre a nuestro lado ye l miedo a perde nos lleva atomar actitudes defensivas y entonces aparecen los celos. Intentamos cambiar a nuestra pareja y ponerle limites.

Mas alla de dañar nuestras relaciones el apego tambien previerte lo que nos interesa a nivel profesional y esta presente en cualquier afan de exito ya que movidos por el deseo de ser reconocidos, podemos medir nuestro valor como personas en funcion d elos resultados que obtenemos y nos obsesionamos tanto por una meta que nos olvidamos de disfrutar el camino que nos conduce a ella. La ambicion puede terminar corrompiendo aquello que amamos y condicionando nuestras motivaciones . Reza un proverbio oriental " que cuando un arquero dispara una flecha por puro placer, mantiene toda su habilidad, cuando dispara esperando ganar una hebilla de bronce, ya se pone algo nervioso pero cuando dispara esperando ganar la medalla de oro, se vuelve loco pensando en el premio y pierde la mitad de su habilidad, pues no ve un blanco, sino dos"
Buscamos fuera lo que no encontramos dentro, por lo que si somos honestos con nosotros mismos, tal vez descubramos el verdadero precio que pagamospor buscar en el lugar equivocado.

LLegados a este punto, es posible vivir sin apegos? por supuesto, pero es una hazaña que requiere comprender que lo que necesitamos para ser felices esta dentro de nosotros y no fuera. La trampa consiste en creer que algo vinvulado con el futuro nos dara lo que no nos estamos dando aqui y ahora. Hay que compartir lo que somos y estar agradecidos de recibirlo que otras persona sy la vida nos quieran dar. Nada ni nadie nos pertenece, tan solo gozamos el privilegio de disfrutarlo temporalmente porque todo esta en permanenete cambio.

Extracto de un articulo del pais semanal de Borja Vilaseca

veronica en el pais d elas maravillas

Es una de mis canciones favoritas, me hace recordar la manera en que he decidido vivir la vida, quedarme en los pequeños momentos, apartar la pena, lo mezquino, lo gris (salvo que sea un dia de otoño de lluevia) disfrutar de mis rarezas, apreciar lo que es vivir y estar vivo, sentir, saltar, correr, llorrar, mojarme bajo la lluvia...toda esa gente que amo y que me ama. A veces vivo tan rapido que no dedico un minuto a pensar lo maravilloso que es el mundo y lo maravilloso que es mi mundo.
Por una vida llena de amaneceres....

del pensamiento

Me levanto sobresaltado; si por lo menos pudiera dejar de pensar, ya sería mejor. Los pensamientos son lo más insulso que hay. Más insulso aún que la carne. Son una cosa que se estira interminablemente, y dejan un gusto raro. Y además, dentro de los pensamientos están las palabras, las palabras inconclusas, las frases esbozadas que retornan sin interrupción: "Tengo que termi...yo ex...Muerto...M. de Roll...ha muerto...No soy...Yo ex..." Sigue, sigue, y no termina nunca. Es peor que lo otro, porque me siento responsable y cómplice. Por ejemplo, yo alimento esta especie de rumia dolorosa: existo. Yo. El cuerpo, una vez que ha empezado, vive solo. Pero soy yo quien continúa, quien desenvuelve el pensamiento. Existo. Pienso que existo. ¡Oh, que larga serpentina es esa sensación de existir! Y la desenvuelvo muy despacito...¡Si pudiera dejar de pensar! Intento, lo consigo: me parece que la cabeza se me llena de humo...y vuelve a empezar: "Humo...no pensar...no quiero pensar. No tengo que pensar que no quiero pensar. Porque es un pensamiento". ¿Entonces no se acabará nunca?
Yo soy mi pensamiento, por eso no puedo detenerme. Existo porque pienso...y no puedo dejar de pensar. En este mismo momento - es atroz - si existo es porque me horroriza existir. Yo, yo me saco de la nada a la que aspiro; el odio, el asco de existir son otras tantas maneras de hacerme existir, de hundirme en la existencia. Los pensamientos nacen a mis espaldas, como un vértigo, los siento nacer detrás de mi cabeza..., si cedo se situarán aquí delante, entre mis ojos, y sigo cediendo, y el pensamiento crece, crece, y ahora, inmenso, me llena por entrero y renueva mi existencia.

Jean Paul Sastre. "la nausea"

del amor...

" Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."
Rayuela : Julio Cortazar

yo no pido la luna...

en mi jardin secreto...

"te conducirá por un camino
en el que se podrá respirar la ternura
te dejará llegar lo suficientemente lejos
como que sepas que realmente esta alli
te mirara y te sonreira
y sus ojos siempre te diran
que tiene un jardin secreto
donde todo lo que deseas y necesitas
siempre estara"

viviendo en las nubes

gritando en silencio

A veces el silencio puede ser más bonito que cualquier palabra, a veces el silencio llena mas que la mejor d elas melodias, a veces con el silencio se expresa mas.

winds blows

Todavía hoy hay un monton de cosas que no entiendo que amenizan mis horas de interminables paseos de meditación. Me fascina ver como son las personas y como un mismo hecho tiene tantan interpretaciones como ojos la perciben y eso hace que no exista una verdad absoluta sino que cada uno tiene su propia verdad, a veces, incluso la verdad es una mentira que se ha arraigado tanto se ha convertido en una historia propia.
Cuantos sentimientos albergan las personas, eso es lo que nos hace diferentes, la manera en que sentimos la vida. Algunos de esos sentimientos son insanos, los celos, la envidia y a veces no provienen de un hecho que marcase nuestra vida sino de conductas maduras que racionalmente aceptamos a sabiendas de que no son lo correcto. Otros sentimientos son naturales y basicos, como amar, o como sufrir y algunos son mutaciones complicadas creadas por el hombre para vivir mas, amar mas, sufrir mas o dañar mas.
La libertad de uno mismo acaba donde empieza la del otro y eso es cierto; yo no soporto que me cohiban, porque soy yo y soy libre no pertenezco a nadie mas que a mi misma amen, de las uniones que vamos creando. No me gusta la gente que se toma la libertad de atarme sin derecho y no me gusta la gente se se toma la libertad de juzgarme para bien o para mal. Apenas hay gente que conozca lo que soy realmente, los detalles que no cuento, lo que vivo que me callo, lo que siento y oculto, lo que rio o lo que lloro, cuanta gente es capaz de quererte a pesar de tus defectos y miserias? esa es la gente que merece la pena.
Me sigue maravillando la manera en que a veces reacciono ante la vida y las personas, siempre logro sorprenderme, pero cuando me encuentro con mi pasado y encaro mi fututo me siento orgullosa de lo que soy y me siento feliz de seguir viviendo....no cambiaria mi vida y decir eso hoy en dia me hace sentir llena.
El verano me ha devuelto mi alegria innata, ese estado de sonrisa que invade mi cuerpo y mi aura, el cual habia desaparecido debido a mi extremo cansancio mental.
El verano me ha devuelto las ganas de avanzar y de seguir peleando, y me ha devuelto las ganas de seguir viviendo, leyendo, viajando. Me ha devuelto lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Me ha ayudado a enterrar fantasmas pasado y me ha ayudado a sentir algunas cosas que me empeño en enterrar para no sentir.
Para mi, como cuando era niña los años pasan según los año escolares, es decir,de septiembre a septiembre.Cuando empiezan las hojas a caer, los dias de lluvia de color gris perla, el viento que roza mi cara empieza mi nuevo año. Asi que en estos ultimos dias e agosto preparo mi alma para todo aquello que queda por venir y por vivir....Let it rain!

me dejo llevar

entre el cielo y el suelo

derribar las barreras supone todo un ejercicio de destreza. Llamar la atención cuestión de malabares. Invento requisitos y virtudes imposibles de albergar para no tener que encontrar y escudarme en la inexistencia del ser. Hay que derretir los glaciares y encender el fuego para recuperar memorias de sentimientos olvidados.
Pero aunque parezca inaudito a veces sucede.

:-)

atardecer en el nilo

Es cierto que siempre he mantenido que los atardeceres de madrid eren los mejores que habia visto...y aunque lo mantengo he de decir, que un atardecer en Egipto esta muy a la par, es una luz especial, que viste de una belleza incomparable el desierto. Puede que pueda parecer un paisaje inospito, tal vez vacío pero para mi era simplemente precioso.

viviendo...

alcanzando las estrellas....