El amor dicen, es un sentimiento puro y maravilloso y si es verdad pero tambien conlleva un monton de sentimientos oscuros. Por ejemplo el amor es egosita.
Ayer me escribió Javi para contarme que le habian admitido oficialmente en Columbia y no es que no me alegre por el, nada de eso, me siento infinitamente orgullosa y contenta por el, es brillante y se lo merece pero el segundo sentimiento que me inundó fue y yo? que hago yo...
Etsa claro, yo lo que tengo que hacer es vivir,porque la vida no se para por nada ni por nadie pero cuando se quiere a alguien, cuando uno se enamora, crea inevitablemente ciertos lazos de dependencia y necesidad del otro y entonces sientes por el cuerpo una brisa y te inunda la soledad. Conozco a Javi desde hace dos años y es curioso porque aunque solo llevamos como pareja 7 meses casi desde el principio en que le conocí me acostumbre a una vida en la que el era parte de ella, despues de estos 7 meses la verdad es que me cuesta pensar en él con un acéano de por medio.
La gente dice sólo es un año...pero son consciente de que cuanta vida hay dentro de un año??cuantas noches, cuantos domingos, cuantos momentos, cuantos suspiros, cuantos deseos de un cuerpo, de un abrazo o un beso?
En mi cambio personal evolutivo he aprendido a vivir y disfrutar del presente y por supuesto es lo que pienso hacer, le pienso disfrutar hasta el mometo en que embarque en barajas rumbo a Nueva York, no me planteo que pasará hasta ese día ni después de ese día y sí, es cierto que en ese tiempo tengo mi propia batalla que librar y he de aprobar es lo que quiero y para lo que he nacido,ser juez pero no puedo evitar que por un instante piense que me gusta más mi vida cuando él está en ella... pero bueno, la grandeza de mi nueva adquirida flexibilidad es pensar que hay que tomarse como vienen y todo siempre es para mejor.
Al fin y al cabo siempre hay algo que es infinito e imperecedero, es la memoria que es el legado de vida que dejamos cada dia para cuando miramos atras podamos ver con una sonrisa que vivimos y que evolucionamos. La vida son sombras y luces, lo importante es saber en la oscuridad ver la luz

No hay mayor viaje que el que puedes hacer sobre tí mismo. Somos universos infinitos de sentimientos encontrados, vividos y olvidades y cada uno de ellos y el modo en que los vivimos y los afrontamos forman la historia de nuestra vida y de nuestro yo. Ultimamente ando avanzando mucho en esta etapa de mejorar mi yo; somos luces y sombras y como las primeras ya las conozco trabajo con las sombras, porque creo que cuando te liberas de los miedos, de los traumas y las frustraciones encuentras una forma de serenidad elevada que te lleva a la felicidad.
Reconozco que la vida desde la felxibilidad la veo mucho mejor, o por lo menos la vivo mucho mejor, el hecho de que las cosas se relativicen y la incertidumbre pase a formar parte de tu vida supone asunir qu eno eres superman y que no es necesario ser perfecto y poder con todo perfectamente solo vas viviendo y vas actuando en consecuencia.
Pero, todo tiene raiz en la niñez? supongo que más o menos hasta los 20 años somo como esponjas que absorbemos información sin muchas veces el prisma o la madurez de tamizarla y a veces un comportamiento mal interpretado puede desencadenar el mayor de los miedos.
Este finde no he podido estudiar acausa de un super catarro que ha decidido visitarme; asi que he pensado mucho. Javi estaba en su León natal ymi madre acudia a un curso asi que he pensado mucho más.
Mi relación con mi madre es peculiar, hemos vivido mucho juntas y nuestro vínculo de amor es especial pero tambien podemos ser muy duras la una con la otra, probablemente porque somo el reflejo que a otra ve en el espejo. Pero ella me ayuda mucho en las reflexiones, porque es espiritualmente superior a todos, fruto de una vida con mucha luz pero con muchas sobras donde ha sabido crecer y hacernos crecer.
Con ella hable de Javi por primera vez tambien ayer, y me dio un prisma de la relación que nunca habia visto, no negativo pero sí objetivo. Cuando empiezas a querer a alguien es dificil ver sus sombras y solo con elpaso del tiempo afloran; supongo que es entonces cuando has de hacer una evaluacion del coste de oportunidad y de como ellas actuan enla balanza de lo bueno y lo malo. Me paré un segundo a pensar en que el año que viene Javi no está, y si yo apruebo este año, que lo haré cuando el vuelva la que se va soy yo. Me enorgullecí de haber decidido probar con el a pesar de conocer el futuro incierto y saber que ninguno de los dos iba a dejar pasarlo por el otro y por un momento no evitar que una de esas palpitaciones que a menudo vivo o sueño me dijeran en el fondo de mi corazón que aquello tenia una fecha de caducidad, aun asi pensé ya veremos y tambien me sentí orgullosa de ese beneficio de la duda. Al fin y al cabo todo en la vida es prueba y error y no siempre los grandes amores son aquellos con los que acabas tus dias,a veces hay grandes amores que terminan o incluso que no empiezan... que es la vida sino vivir.
Analizar y analizarme en el fondo es como un sudoku personal, encajas numeros, sumas, colocas, observas y resuelves.

“Hoy quisiera tus dedos
escribiéndome historias en el pelo,
y quisiera besos en la espalda,
acurrucos, que me dijeras
las más grandes verdades
o las más grandes mentiras,
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer más linda,
que me querés mucho,
cosas así, tan sencillas, tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera
dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero, como una gran ola de ternura
deshaciéndome un ruido de caracol,
un cardumen de peces en la boca,
algo de eso frágil y desnudo,
como una flor a punto de entregarse
a la primera luz de la mañana,
o simplemente una semilla, un árbol,
un poco de hierba.”

Sencillos Deseos

Gioconda Belli

Parece que los dias de frio ya se han instalado por Madrid, pero por suerte para mi ultimamente siento por dentro mas calor que nunca. En mi pequeña batalla personal por crecer el otro dia me apunté a unas meditaciones que hace un amigo de mi madre esperando encontrar un rato de paz; la verdad es que me gustó mucho y sobre todo me ayudó un poco a volver al yo mismo y pensar.
Hay personas que nunca miran hacia dentro, y observan de que se componen, que es lo negro que llevan en su corazon fruto de años de vida, todos hemos tenido estres, pena, inseguridad y miedo y solo la manera en la que la sintetizamos en nosotros determina la impronta que ello deja en nuestro cuerpo mental e incluso en el físico. HAce tiempo que me rebelé contra ello, no quiero estar llenade estres ni de miedo pero lo que se tarda un segundo en predicar son años de aprendizaje y lucha personal. Asi que hace unos dias intenté instalar en mi organización diaria y personal dos logros: el momento de bienestar del dia, es decir, buscar algo que me provoque bienestar y hacerlo en un ratito, comer un helado,cocinar, pasear, leer, una ducha caliente con velas e incienso, un abrazo y tambien el momento de meditacion, dedicarme 10minutos a decirme todo lo bueno que tiene la vida, a repasar mentalmente todo lo que se puede disfrutar todo lo que quiero cambiar.
Puede que este periodo de infierno opositor me ha dado mucho más de lo que yo pienso y no solo porque soy un codigo juridico con patas, sino porque en dos años he logrado crecer tanto, relajarme un poco de mis controles, autotiranias, disfrutar con cosas que antes no hacia,amar y dejarme ser amada a pesar del riesgo constante de daño inminente, a cuestionar menos, a fluir y eso que aun queda un camino larguisimo.
Apenas amanece y voy a ponerme con mi estudio; includo eso ultimamente parece mas llevadero, bueno igual porque me quedan apenas 10 dias antes de que tenga vacaciones jajaja. Mi mejor medicina, mi chico en un intento por seguir sanandome deciidio que el planeaba las vacaciones y que yo no lo sabria sino un dia antes de mudarme con el por una semana, no control de nada jajaja.
No se cuanto de futuro hay ni tampoco me importa pero creo que el no es consciente de todo lo que me ha dado y ayudado. No creo que el sea consciente de cuanto le quiero y le querré independientemente del papel que juegue en mi vida. Él es luz.

La vida es infinitamente mas sencilla de lo que lo hacemos. En el camino de la via, es la manera que asimilamos las situaciones y como nos enfrentamos a ellos lo que marca nuestra personalidad, nuestros miedos e incluso nuestras enfermedades. Pero en el fondo independientemente del lugar, el color de la piel, la edad o el sexo todos los seres humanos buscamos lo mismo, la felicidad.
Aqui dejo una preciosa frase de Roal Dahl

Contempla con ojos radiantes el mundo que te rodea, porque los mayores secretos se esconden siempre donde menos se piensa. El que no cree en la magia nunca la encontrará.

Supongo que de eso se trata de creer y confiar,preocuparse menos y dejarse llevar,m nada es tan importante y no hay solución que no tenga problema, otra cosa es como vivamos esos problemas y como nos enfrentemos a ellos