no me siento comoda cuando me cambian los esquemas. Hoy desde luego no esta siendo mi mejor dia; ha sido una semana vergonzosa como opositora, me ha costado muchisimo estudiar, he estado vaga, distraida, lenta y encima Javi, que se lleva picos de mi tiempo que antes eran del carperi.
Asi cuando una persona normal estaria algo intranquila por la falta de rendimiento el dia antes de cantar pero sin estresarse demasidado a mi me ha dado una crisis existencialista autoriranica en la que no dejo de sentirme enormemente culpable por la falta de estudio, agobiada, triste y se que en el fondo debe haber mas
La primera conclusión a la que he llegado es que Javi me roba estudio, eso ha derivado en agobio, el agobio en un examen exhaustivo y cruel de todas las desventajas del amor en general y del chico en particular llegando a la conclusion de que es un elemento perturbador en mi alemana mente y que habia que exterminarlo. Suerte que el pobre no vive cerca ni tiene la necesidad de llamarme gracias a dios compulsivamente al movil porque seguro le habria mandado a paseo por que? pues no lo se la verdad, puedo buscar mil excusas sin saber cual es la corecta he pensado que me estoy conformando con el por mi reclusion opositora pero podria tener a alguien no se, mas guapo, mas mayor, mas malo, mas rubio...puede ser que no me guste lo suficiente y por eso me boicoteo nuevamente o puede ser que este zumbada.
Luego me he visto fea, me he visto gorda y si me hubiera esforzado a lo mejor, no se, vieja, azul, o con escamas por ejemplo jajaja.
Porque tengo la necesidad de ser tan estricta conmigo misma? porque no me paso ni una? hay algun ser humano que sea eficiente y eficaz siempre? y entonces porque yo me lo exijo si luego además suspendo!!!
Pensar es sin duda una putada, uno es más facil cuando no analiza, cuando no se plantea o cuando no percibe la multiplicidad de prismas de la realidad o incluso de la fantasía.
Por que me empeño en exigirme perfección y buscarla en los demás? pero sobre todo que es la perfeccion? claro tengo que no existe con lo que es como si estuviera viviendo entre unicornios. Es uno mismo su peor enemigo? sin lugar a dudas si
el transtorno bipolar que me inunda me ha hecho pensar en lo injusta que soy conmigo misma a menudo sin necesidad.
No se muy bien a que ha venido este atake de agobio, no se si ha sido realmente porque mañana me voy a cantar temas sin saber si estoy aki si es porque me pasa lo que jure no me pasaria jamas que es opositar con pareja o analogo, sies porque estoy cansada me he vuelto lenta neuronalmente o es el calor. Pero si hace dos dias estaba feliz de la vida!!! somos las mujeres bipolares? nos viene de serie el que ciclicamente nos alteremos emocionalmente?

Menos mal que mañana es jueves, el sabado me voy de conciertos rock liberadores y javi se va mañana al Kili y puedo analizarle/nos con algo de tiempo...pobre este no sabe donde se ha metido....

joder estoy in love, in love.... mira que he puesto resistencia a esto; pero mis crueles autoconvencimientos de defectos ajenos masculinos esta vez no han surtido efecto pues como se maldice a quien en arrebatadoramente adorable? No puedo obviar la felicidad.
Es la primera vez en mi vida que la reina de los controles exhaustos de movimientos y sentimientos deja paso a la incertidumbre del que pasará? es curioso, pero pensé y si no sale bien? y la unica respuesta que encontre es que si no sale bien, esta persona me habrá dado tanto y me habrá enseñado tanto que no habia perdida posible. Por primera vez descubro un amor feliz, de esos que no duelen más de lo necesario y que no minan personas como campos de concentracion. Es uan suma simple de dos mas dos igual a dos mas dos. PErfecta conexión de cuerpos y personalidades que a pesar de ser diferentes comparten una misma vision general de la vida.
Jamas nada fue tan facil como estar con el.
Alguien deberia crear monodisis de amor para uso individual verdad? ese gran sentimiento inicial donde la rutina y el defecto no ha entrado a jugar y todo es una gran nube azul, donde sientes calor en la boca del estomago cuando su mano roza tu piel y pretendes cada dia dar un abrazo tan grende que te fundas con el. Asi es como la reina del hielo y el caracter férrimo se convierte en un campo manso de hierba, que se mece con el viente y sorprende que debajo de la armadura haya tanta dulzura y tanta ternura a veces incluso infantil
No te creas que no me gusta nada esto jajaja. A diario dedico un minuto a pensar que hago con el, que no somos compatibles, y que podria encontrar a alguien igual pero mas guapo, mas rico, mas alto,mas mas mas mas ... Sin embargo al final siempre decido disfrutar de lo que no se sabe máñana y dejarlo estar.
No obstante he buscado alguien que va y viene de viaje como el visita a un familiar. La proxima semana se va a escalar el kilimanjaro, vuelve y cuando regreso yo de Tailandia (mis vacaciones :))))) el se va a recorre china 2meses. Eso sin contar con una posible beca de 1año en Harvart... reconozco que en parte esto me causa alivio en el sentido de excusa cobarde y escudo mediocre si no fuera bien, si yo no sintiera o si yo conociera.
Me enorgullezco siempre de ser una persona peleona y valiente y lo más básico que es el amor me achanta; asi que le he plantado cara; aunque solo sea porque habitualmente no encuentro personas que hagan que me calle y escuche o con las que puedo pasar una noche entera hablando y reflexionando...ni siquiera creo que el sea ocnsciente de sus infinitas cualidad.
Antes de dejar la autotertulia dire que sigo estudiando mucho jajaja. Bueno no mucho porque me voy en dos semanas a recorrer tailandia y mi cuerpo esta ya asi con ganas es como que hasta que no vuelva no me apetece volver a ponerme a todo gas, pero eso tampoco esta mal, ando por ahi de conciertos rock, de paseos de la mano y anocheceres en terrazas de piso viendo comose iluminan las luces de madrid con una copa de vino en la mano y amor en mis labios...asi que he decidido recolectar y dejarme llevar un poco por la vida y el placer para cuando no haya. Estoy convencida de que esta era mi gran leccion, y el año que viene va a ser mi año porque habre estudiado y habre vivido y llegare alli y me los comere y sere juez, una buena jueza que de algo de justicia en el loco mundo.

vuelvo a estar en la luna...

el amor es siempre el mismo o depende de la edad y de las personas?nos enamoramos igual? Ya sabemos todos que el amor no es lo mio o por lo menos eso me he grabado a fuego para evitarlo a toda costa y sobre todo durantela oposición. Pero parecer ser que ultimamente muy a mi pesar no controlo nada...y eso me estresa jaja
Uf, estoy hecha un lio, y pensareis el amor se siente y no se piensa...pero creo que yo no funciono así; para mi todo pasa por un escaner mental que analiza, evalua, estudia, organiza y preve lo imprevisible aun sabiendolo...agotador.
Es curioso, siempre mis parejas venia por un sentimiento fisico festivo que me hacia combustionar y ahi me enamoraba porque uf uf como me ponian...claro luego intentaba meter el idealismo de lo que quería ver en una personalidad de mierda que era lo que tenian. Ahora todo es absolutamente diferente, estoy con alguien que ya concia y que me gustaba por ello, alguien que fisicamente no es deslumbrante pero que tiene tantas cualidades positivas que brilla con luz propia. Alguien que me hace feliz, con el que me rio, con el que soy yo misma, con el que puedo hablar horas y de todo y nunca me aburro porque tb es un poco hiperactivo pero a la vez es diferente y me complementa y pensareis joder es perfecto pues ya lo se pero eso me hace dudar aun más jajaja.
Pienso si no estaré siendo un poco presa de mis circunstancias opositoras y su falta de aperturismo al mundo en general y al masculino en particular,si estoy siendo conformista, pienso si no estoy confundiendo la amistad, pienso que no quiero que esto vaya mal y dejemos de ser amigos, pienso que me da miedo que el se enamore y yo no, pienso que tengo una opo que es mi vida y siento que le soy infiel al quitarle tiempo, pienso, pienso y pienso y solo me queda el consuelo de que si piensas existes y yo entonces estoy vivita y coleando.
El chico en cuestión se va ahora dos semanas a escalar el Kilimanjaro y luego dos meses a recorrer China, y pienso que le voy a echar tremendamente de menos pero en el fondo una parte de mi se siente aliviada pues supone un no atamiento de esos que me causan panico; es la excusa perfecta por si me da un canguis poder decir no es que se fue...que triste no? jajajaa
OS habeis preguntado alguna vez por que a las mujeres nos gustan los hombres malos? porque es un hecho cierto. A mi toda la vida me han gustado los guapos prepotentes, es asi un hecho, me parecen como un reto y como habitualmente soy una tia con mucha personalidad y bastante intensa para todo, que sabe mucho debido a su mente inquieta asi que los prepotentes supongo que son los que no me valoran porque ellos se creen mejores y por alguna razon un poco enfermiza eso hace que te lo curres y te gusta
haciendome sentir supongo un poco inferior. LAs mujeres cuando encuentran un buen chico de verdad o lo ven aburrido o no lo valora... y lo más gracioso es que luego nosotras nos quejamos de que los hombres no nos valoran. Será porque toda la vida hemos vivido el rol de la sufridora sumisa?
Nunca habia sido muy cosciente desde esta perpectiva hasta que conoci a mi chico bueno objetivamente de esos de mente sana sin ser sirvientes que creen en la fidelidad, la comunicacion la honestidad y el respeto, que me valora sin ser un parasito d emi y que tiene personalidad propia y volvereis a preguntaros dios es perfecto! y respondo si lo es y os volvereis a preguntar y cual es el problema? por que no lo intentas y respondo si lo intento y el problema soy yo.
Me pregunto de manera cruel siempre y me da hasta un poco de verguenza admitirlo si no habrá alguien mejor para mi; siempre lo hago, el unico defecto de este chico es no ser un modelo de pasarela (y creedme que no es feo)asi pienso sera posible encontrar alguien como el pero más guapo y un poco más chuleta... me creo prototipos mentales de lo que creo es perfecto para mi sin darme cuenta de que no hay perfecciones posibles y que puede que lo perfecto sea lo imperfecto, quien me dijo que mnis protitipos son lo bueno? de hecho nunca lo han sido.
Pero creedme esta vez, estoy haciendo un esfuerzo por pensar menos, liberarme un poco y dejarme fluir. LA vida tiene dos grandes verdades que conozco y no aplico (pero que vosotros si que debeis aplicar): todo es imprevisible y todo es más sencillo de lo que lo hacemos.
A parte de una locura rockera que me ha dado y que me ha llevado a comprar entradas para un monton de ocnciertos este mes, me voy a recorrer Tailandia en tres semanas. Esos viajes oxigenan mi mente,que como podeis ver es muy friki jajaja

"No desesperes, ni siquiera por el hecho de que no desesperas. Cuando todo parece terminado, surgen nuevas fuerzas. Esto significa que vives."
Franz Kafka

perder una batalla no significa que no ganes la guerra

nueva etapa de opo con mucha ilusion y fuerza. Si te caes te levantas, nunca hay que dejar de caminar.

al final suspendí. La verdad es que el exámen fue super dificil y no es por excusarme, muchas preguntas eran sobre doctrina de los tribunales, o leyes especiales y no llevaba todavia todo el temnario. Lo pase tan mal, tan mal porque no es que no me acordara de lo estudiado, es que ni siquiera sabia donde venian muchas cosas. Eso hizo supongo que tambien me pusiera nerviosa y lo peleara conmenos cabeza de lo que pensaba...dios, es que lo pasé tan mal.El primer año que me presente por presentarme era un examen asequible.
PEro lejos de deprimirme he aprendido tantas lecciones.
Por lo pronto he aprendido que la vida es injusta, es decir, aunque hagamos lo correcto eso no nos asegura que obtendremos el resultado esperado; con ello no quiero decir que debamos hacer lo incorrecto o ser egoistas pensando en nosotros mismo, eso significa que he de vivir un poco más. HAsta ahora hesido una magnifica y tirana opositora que estudiaba sin parar y se castigaba privandose de todo tipo de placeres porque habia que estudiar, mucho y cuanto más mejor, pero a partir de ahora no, estudiaré mis 9-10 horas por supuesto, lo haré bien porque es la manera en la que se hacen las cosas pero no me pienso volver a estresar si una mañana la pierdo por estar no se muy cansada, o pienso reepetar mis dias libres, hacer más planes aunque ello implique reducir ligeramente el tiempo de estudioen fin de semana sin pensar que por esas dos horas de más ya no voy a aprobar o no lo voy a hacer bien... en definitiva voy a ser más flexible.
Porque la vida solo se vive una vez y esta claro que nadie me va a devolver la parte de ella que me pierdo por la opo.

He aprendido que me la unica manera de sentirse orgullosa a pesar del resultado y mirar atrás y ver que hiciste lo correcto. Yo estudié hasya la extenuación ese era mi trabajo y por ello mi alma esta tranquila. Y tambien he aprendido que todo en esta vida es relativo, nada es tan grave ni tan importante, todo puede cambiar en un segundo y entonces tienes que rehacerte, reinventarte y reencontrarte por lo que no merece la pena hacer planes muy a largo plazo...yo condicionaba vacaciones a mi familia pensando que iba a aprobar y mnira, por ello no tiene sentido sino pelear el hoy.

En praga bien, reconozco queel hecho de estar fuera de MAdrid me ayudo bastante a superar el momento. En praga tambien he aprendido muchisimo y he avanzado muchisimo en muchas cosas. El chico con el que me fue es aquel que conoci hace un año y medio en el tren, perfecto compañero de inquietudes mentales y pensamientos reflexivos de miles de tardes de domingo. Ese chico que producía en mi la extraña sensación de paz y felicidad plena, alguien que me hace la vida sencilla y feliz. Con el que me rio, cariñoñsos, independiente y sobre todo estremadamente inteligente y orgulloso de sí mismo.
Cuando acepte irme con él estaba un poco confundida, pues hasta ahora el amor que habia vivido era destructivo, erroneo y siempre pensaba cuando estaba con este chico que ers super feliz y que me hacia mejor yo... pero no habia mariposas. Entonces siempre me cuestionaba si el amor es siempre el mismo y si se reinventa en cada persona o en cada edad. Según el nunca albergó experanza alguna de tener algo conmigo a pesar de pensar que soy una mujer increible; asi que claro en Praga los dos pues aunque parezca mentira deje de pensar un poco y vivie más asi que para aclararme le bese. Y desde luego no el no decepciono, me hizo pasar dias felices, divertidos y tranquilos gracias a nuestra perfecta sintonia, me cuidó, me mimó me escucho mi infinita verborreo y siempre con la paciencia y la dulzara que despide. Nos conocimos en un tren y nos besamos en Praga, por lo menos el empezar esta bien.
Es un buen chico y un gran chico, por ahora no se muy bien que siento, pero he decidido por primera vez dejar de autoboicotearme y no preguntarmelo, cada vez que mi demonio interior me dice la retaila de siempre de " no es para ti" mira esto, mira lo otro, le expulso de mi y pienso vive y prueba, se feliz que lo mereces y si en un monento no le quieres o no te gusta se sincera con el y ya.
Lo bueno de personas como él es que el cariño y respeto que nos tenemos supera cualquier sentimiento de amor y amistad. El es simplemente genial y solo puede merecerse lo mejor, un gran amor y una gran felicidad.
Para mi ha sido todo un logro esto de tirarme a la piscina puesto que si algo me produce el amor o lo que se le acerque es miedo, pero después del suspenso creo que a veces hay que tomar riesgos y probar...tanta valentia proclamo siempre que he de demostrarme a mi misma en más de una ocasion que el futuro es incierto y que el presnete es kaos, no hay que tener miedo del mañana sino curiosidad.
En esta vida no hay nada que no se pueda super