no me siento comoda cuando me cambian los esquemas. Hoy desde luego no esta siendo mi mejor dia; ha sido una semana vergonzosa como opositora, me ha costado muchisimo estudiar, he estado vaga, distraida, lenta y encima Javi, que se lleva picos de mi tiempo que antes eran del carperi.
Asi cuando una persona normal estaria algo intranquila por la falta de rendimiento el dia antes de cantar pero sin estresarse demasidado a mi me ha dado una crisis existencialista autoriranica en la que no dejo de sentirme enormemente culpable por la falta de estudio, agobiada, triste y se que en el fondo debe haber mas
La primera conclusión a la que he llegado es que Javi me roba estudio, eso ha derivado en agobio, el agobio en un examen exhaustivo y cruel de todas las desventajas del amor en general y del chico en particular llegando a la conclusion de que es un elemento perturbador en mi alemana mente y que habia que exterminarlo. Suerte que el pobre no vive cerca ni tiene la necesidad de llamarme gracias a dios compulsivamente al movil porque seguro le habria mandado a paseo por que? pues no lo se la verdad, puedo buscar mil excusas sin saber cual es la corecta he pensado que me estoy conformando con el por mi reclusion opositora pero podria tener a alguien no se, mas guapo, mas mayor, mas malo, mas rubio...puede ser que no me guste lo suficiente y por eso me boicoteo nuevamente o puede ser que este zumbada.
Luego me he visto fea, me he visto gorda y si me hubiera esforzado a lo mejor, no se, vieja, azul, o con escamas por ejemplo jajaja.
Porque tengo la necesidad de ser tan estricta conmigo misma? porque no me paso ni una? hay algun ser humano que sea eficiente y eficaz siempre? y entonces porque yo me lo exijo si luego además suspendo!!!
Pensar es sin duda una putada, uno es más facil cuando no analiza, cuando no se plantea o cuando no percibe la multiplicidad de prismas de la realidad o incluso de la fantasía.
Por que me empeño en exigirme perfección y buscarla en los demás? pero sobre todo que es la perfeccion? claro tengo que no existe con lo que es como si estuviera viviendo entre unicornios. Es uno mismo su peor enemigo? sin lugar a dudas si
el transtorno bipolar que me inunda me ha hecho pensar en lo injusta que soy conmigo misma a menudo sin necesidad.
No se muy bien a que ha venido este atake de agobio, no se si ha sido realmente porque mañana me voy a cantar temas sin saber si estoy aki si es porque me pasa lo que jure no me pasaria jamas que es opositar con pareja o analogo, sies porque estoy cansada me he vuelto lenta neuronalmente o es el calor. Pero si hace dos dias estaba feliz de la vida!!! somos las mujeres bipolares? nos viene de serie el que ciclicamente nos alteremos emocionalmente?

Menos mal que mañana es jueves, el sabado me voy de conciertos rock liberadores y javi se va mañana al Kili y puedo analizarle/nos con algo de tiempo...pobre este no sabe donde se ha metido....