el verano no es época uena para los opositores, por lo menos no para mi en general. Mas allá del calor que relentiza la mente y con el que mantienes una lucha constante por memorizar esta esa sensacion de ocio constante que flota en el ambiente y que percibes pero no vives pues tienes que estudiar.
Vivo epoca de poca fe en la judicatura, no paro mi trabajo opositor pero empiezo a ver mas el fondo que la salida y eso hace que a pesar de mi fuerza innata y mi tesón comience a cansarme de la inestabilidad futura que te da opositar, estar a expensas de las decisiones políticas y sobre todo la ausencia de vida normal que merma dia a dia. Estoy agotada, he dad el 100% ya casi 3años.
Mis amigas este mes estan, peor el próximo no hay nadie, incluido Javi.Y si javi, nada es igual
Hace una semana vino a dormir a casa antes del viaje mochilero anual y creo que jamas he vivido una noche más especial con nadie en mi vida... tumbados en la cama, desnudos la casi luna llena iluminaba el dormitorio jugando a las sombras, con nuestro cuerpo y entonces me di cuenta que lo que habia alli era mucho mas que amor, era una especie de conexion fisico-espiritual donde podia sentir cada celula de mi cuerpo conectada con la suya, fundiendose....hubieramos podido mover mares en ese momento. Recuerdo mirarle a sus ojos verdosos de pestañas infinitas y sentir su serenidad al decirme que estuviera donde estuviera su hogar siempre estaria donde estuviera mi piel.

En verano todo me sienta mal jajaja. El calor, los ruidos, la gente, la no gente, me siento sola...muy sola y desamparada e incomprendida. El prepa me ha pedido mas horas o algo mas de esfuerzo pues hay un examen de secre en otoño que es una nueva puerta abierta a una vida que me antoja necesaria...necesiento ese aliento, necesito un trabajo, irme de casa y sentirme mayor, creer, evolucionar.

no soy amiga de la cursileria y el romanticismo me gusta en su justa medida. Supongo que cuando uno se enamora piensa que nunca va a querer igual, yo lo hice, y es cierto no quiero a Javi igual, le quiero muchísimo más.
Me he levantado esta mañana a su lado y he pensado simpemente que era imposible albergar más amor.

hace un monton que no escribo pero entre tanta oposición, mis intentos por hacer planes variados que me permitan eludir la realidad y el inminente viaje de mi chico este año a Georgia, armenia y turkia no tengo tiempo de nada.
Supongo que tambien influye el hecho de estar serena y mantener mi cabeza en armonia con mi corazón y ambos con mi sistema nerviosos... mi mente funciona intelectualmente rapido pero no bulle en pensamientos reflexivos propios y ajenos pues reconozco me he abandonado un poco al mundo de las sensaciones y procuro ver mas, oir ma, oler mas y pensar un poco menos.
La belleza de la percepción que nos dan los sentidos

Me siento feliz y tranquila,lo que hoy en dia es como si me hubiera tocado la loteria. Solo me apena un poco la tomar contacto especio temporal y darme cuenta de que mi chico se va .. de vacaciones pero sobre todo hace fuga de cerebros a Harvard. Hace unas semanas hicimos aniversario pero sin celebración, nos demostramos el amor de otra manera, dia a dia, no necesito nada mas. Ha llenado tanto mi vida y mi corazon de cosas buenas que si tuviera que hacerle un regalo de aniversario del año que llevamos juntos no habria dinero que lo pagase.
Yo me regalé congelar mentalmente el olor de su piel cuando voy a despertarle por la mañana, cierro los ojos e intento que ese olor se grabe en mi cerebro para cuando no esté...el proximo dia intentaré memorizar subeso.

El verano estaré sin vacaciones y sola, javi se va, mi familia se va, mis amigas se van y yo estudio para secre asi que tendre muchos bis a bis con mi blog

hasta entonces... me despido con amor

la felicidad

que es la felicidad y donde esta?la creamos nosotros, la sociedad? es un sentimiento que se vive con el corazón o es un estado menta?
La felicidad es un estado de plenitud fisico mental vivido con armonia y alegria.. no está mal la definiión para haber sido improvisada.
LA felicidad esta en todos sitios pero a menudo no somos capaces de verla sino allí donde nosotros o la sociedad la deposita.. la feliidad es despertar casa dia, es estar sano, es la sonrisa de la gente, el olor de la planta, dormirse con la mente y la onciencia tranquila y despertar al lado del ser amado; pero como si eso fuera demasiado poco nosotros nos buscamos metas y depositamos en ellas nuestra felicidad, siendo este el primer foco de frustración del hombre y puede incluso que de enfermedad. Yo deposito mi felicidad en ser juez pero eso no significa que no estuviera en otro lugar.. siendo la dueña de un pequeño café con encanto o trabajando en una floristeria rodeada de colores y olores. LA sociedad dicta quela felicidad reside en el dinero, la posicion social y el fisico privilegiado de tendencia alta, joven y delgada eternamente y bueno, si, de todo eso si, todo eso puede llegar a dar felicidad pero nunca por si solo porque quedarían vaias, requieren de un contexto que las apoye pues, son felicidades vanales y etéreas que acaban muriendo.. el fisico no es un bien perenne sino una lucha a contrareloj pues, cada dia que pasa somos un poco más viejos y nuestro físico se deterioda lentamente y de manera ineldible.
sin embargo la felicidad eterna, la que siempre satisfacerá, la pura es aquella que no reside tanto en las metas propias o en las sociales como en las objetivamente simples, siempre habrá un atardecer, una caricia, un bosque en otoño. Ahi esta el merito de la felicidad, en los matices.
Respecto a si se vive con el corazón o es un estaod mental, creo que ambas, la felicidad comienza en un estado mental que nos permite ver más allá de lo propio y lo ajeno, que simplifica, que piensa, que disfruta pero tambien hay un sentimiento, una plenitud, un estado de armonía y serenidad, pues para mí no hay mayor felicidad que la serenidad, la paz es algo que no tiene precio, no sólo paz en el sentido de ausencia de estres o nervio, tambienla paz mental.
Hemos venido a la tierra a experimentar, asi, es como desde niños aprendemos y conocemos, sabemos que la felicidad es ausencia de dolor porque vivimos el dolor, sabemos que lo bueno es lo que no es malo porque experimentamos lo malo.
Ser feliz puede ser tambien en el sentido más negativo enfrentarse a un problema sin drama y extraer una conclusión, un conocimiento, o decision que agregamos a nuestra vida como un valor o enseñanza y no como lo malo.
Eres feliz? puede que la mayoría de las personas respondieran que sí pero cuanta gente lo es realmente? cuanta entiende el significado? yo soy feliz, a pesar de que no poseo la felicidad autoimpuesta o la social si poseo la de los valores intangibles, la del amor, la de la familia, la amistad, la lluvia, el olor de mi cocina cuando hago un bizcoho de chocolate, el de la sonrisa de mi abuela por las mañanas y eso, que como todo ser humano a veces, no reparo en estas cosas.
LA vida es un juego, a veces más sencillo a veces duro

vamos a darle color a la primavera

A pesar de ser primavera el tiempo es peor que en el invierno... pero siempre me gustaron los días grises, me ponen reflexiva.
Me siento serena, continuo estudiando casi mejor que antes, con una relajación antes om conocida e incluso más segura de mí misma; es la tranquilidad que te dano depositar tu vida en un fin, sino pensar que si no se realiza te vas a Canadá a vivir y a ser lo que puedas hasta que encuentres tu lugar en el mundo.
Porque no quiero hacerme vieja y mirar atrás pensando que no aproveché la vida, que no viví y que no disfruté de todo lo que se me daba. De eso hablábamos mi madre y yo ayer en el coche, me decía como ahora a los cincuenta y tantos se daba cuenta del tiempo que había perdido en cosas inútiles, en cabreos, en rencores, en espera, luchas o en no saber aprovechar un viaje, en vencer un miedo, en sacar partido a su belleza para que la atendieran más rápido en la tienda...
Si miro a mi alrededor sólo hay felicidad, tengo unos amigos estupendos, pocos, pero geniales,una familia que no tiene precio y un novio inreible; no se si mañana seguiremos juntos y no se si después de este año juntos todo cambiará pero podría pasar el resto de mis días a su lado.
Cuando todo se relativiza, cuando las cosas tienen la importancia que requierennimas ni menos se es más feliz. Las metas están bien pero en el fondo son las que nos ponemos no las que van a determinar una vida feliz; eso es más una cuestión de actitud.

siempre se dice quela vida te cambia en un minuto peronunca somos consciente de ello hasta que nos sucede y eso que no me quejo, aqui en casa me han enseñado que lo unico que verdaderamente es desgracia es la enfermedad.
Tras el bing bang opositor hice concilio familiar y paseé, paseé mucho para pensar y colocar las cosas en su sitio.
Llegue a la conclusión de que hay que pelear por lo menos una vez más, esta vida tiene mucho de suerte y a veces en las situaciones más desalentadoras aparece la oportunidad,nunca se sabe.Además tengo dos grandes bazas... si tuviera que buscar trabajo y no lo encontrara en españa en un tiempo prudencial me iria a vivir fuera y fuera es donde va a estar Javi el próximo año...por si la cosa no estaba difícil.
Asi que he vuelto a la guerra como cualquier soldado herido en una batalla, supongo que soy luchadora por naturaleza y tenaz, muy tenaz.
Es en el fondo una especie de segunda oportunidad opositora donde ahora se mucho, y no ya jurídicamente que también sino que sé que no quiero: no quiero estres extremo salvo situación límite de examen, no quiero estar tan delgada por una situación que consume, quiero seguir durmiendo una hora más como he logrado desde esta semana santa,quiero vivir sin obsesiones, y mucho más feliz, así síse oposita.
En estos momentos mi familia y mis amigos me han demostrado que son lo mejor de mi y me he sentido querida. Mi novio tambien se ha portado de lujo, es casi un año compartiendo vida con él y nunca me caso de tenerle, de sentirle,de hablar, de hacer cosas,nunca me aburro, nunca estoy triste.
Con este panorama prosigo estudiando hasta volve ra tener un ratitopara postear alguna foto y alguna canción.... siempr ehay tiempo para perderse en la luna verdad?

"Puedes no estar ganando, pero esto no significa que estés perdiendo" (Paulo Coelho)

Ayer me llamó Javi para contarmeque el secretario de justicia habia anunciado que no habia este año convocatoria a la oposición de jue, que serían en 2013 y solo 60 plazas...60!!! Caí en colapso... nunca habia tenido esa sensación, no estaba ni bien ni mal,simplemente no estaba era como si no perteneciese a este mundo como si todo lo viese donde desde fuera de mi cuerpo.
De repente de das cuenta de que has construido un mundo que se derrumba pues, el sol epicentro de calor ya no está y te quedas en la sombra.
He aprendido mucho en este año, no me estresé tampoco sé muy bien si mantuve a calma sólo sé que no me dejé llevar por la histeria, el pánico o el miedo, lo que para mí es suficiente.
Fui a hablar con mi prepa, el cuál me animó a ese último esfuerzo, pues, este año ya me encontrabaen situación competente de pelear con mucho temario estudiado bastante bien...bueno, en un año metes todo me dijo., Tambien en un ataque de lucidez expontáneo eché instancia a secretario judicial pues el temario era parecido y hay convocado exámen en septiembre.
No creo que me sintiera triste, y las lágrimas que corrieron por mi rostro durante horas no eran de pena, era pura impotencia y frustración porque lo que tenía era defraudación con la situación.. he dado lo mejor de mí a una oposición, a una incertidumbre que npo depende de mi ni de mis posibilidades, he renunciado a tiempo, a horas ocn mi familia, con mi chico, con la vida y he incluso renunciado a la salud..lo sé, es una apuesta individual y una decisión propia pero dejo mucho interior de mí en manos de desocnocidos movidos por impulsos politicos económicos que no saben ni conocen mis miedos, mis circunstancias, loq ue siento y pienso, lo que sacrifico por una puta profesión para que un país tenga justicia, una justicia digna, sana, social y para el projimo.
Pero lo peor, no es que se te caigan los esquemas es que si buscas un plan b una solución diferentes y piensas, bueno, pues trabajo ves todo iguak de negro, que trabajo? una pena.
Javi vino a casa del prepa, me rescató de la oscuridad, me llevó a su casa, me dejó cocinar hasta que mne relajé, me quiso, me comprendió, me acarció hasta que me dormí y ello contribuyó a dejar mi estado en el limbo y hoy en concilio familiar decidir que un último esfuerzo merecía la pena, que la vida da muchas vueltas y que igual de esas escuetas 60plazas una llevaba mi nombre...pero va a ser duro, el corte de nota será duro, el oral será duro por el nivel de exigencia y me siento un poco como un gladiador al que hechan al circo romano a luchar con leones.
Para buscar otra vida siempre hay tiempo, año arriba año abajo los hijos del paro seguirán ahí o para coger una maleta e irme a cualquier país de vida mejor.
La verdad es que la noticia era lo que menos necesitaba, sobre todo mientra intentaba asumir que javi se iba... ganar la pelea al miedo de que en USA le tiren los trastos en el sentido más intelectual y decsubran que es simplemente brillante y eso que no verán ni la mitad de luz de la que yo veo en él
Mañana tengo nueva cita cone l prepa pero aun no se si tomarmealgun dia libre... he perdido la fuerza yedai, tengo que volver a buscar el arranque y la motivación, debo conciliarme conla opo porque sin ilusión, esperanza y creenciano hay nada

perdidamente enamorada...

es curioso como funciona el amor. Por mucho que te resistas a crear esos lazos de dependencia de los que tanto me rio y de la creencia absoluta de que cada uno de nosotros somos nuestro sol,aqui me encuentro pensando en que hacer cuando Javi se vaya en 4meses. Hoy Harvard le ha aceptado tambien, y el hecho de que mi chico no sepa si estudiar en Harvad o Columbia es impresionante, es impresionante que alguien tan inteligente sea tan excepcional en todo lo demás; si le preguntas nunca alardeará de nada, nunca da lecciones, nunca juzga ni critica a los demás.
Como llenas el espacio que deja el amor? que haces para dejarel corazon en suspensión espacio temporal un año? No recordaba que era querer, ni siquiera creia en el amor.
La vida hay que tomarla como viene, no hay otro remedio, cada uno tiene su lugar y su espacio; no puedo pedir nada a este chico ni reprocharle nada, solo puedo agradecerle y quererle hasta agotarme, aun en el caso de que ya no fuera parte de mi vida seguria siendo de lo mejor que me ha pasado en ella.
Y lo dijo en un sentido amplio objetivo, pues su amor ha sido tan amplio que ha ido más allá de lo físico y de lo psíquico, me ha enseñado, me ha llenado de paz, me ha escuchado, me ha hecho creer, vivir, sentir, sanar, nacer por la mañana en su cama después de haber muerto esa noche en sus brazos.
Como hago para no echarle de menos cuando se vaya? como se calibra la felicidad de verle feliz con la pena de no tenerle? donde guardas los suspiros?
dificil....

Continuo perdiendome en la luna a momentos. Siempre he tenido una vida a mitad de camino entre la realidad del suelo y la fantasía de las nubes. No concibo la vida sin sueños, no seria yo si no pudiera perderme en mi imaginación. Construyo y reconstruyo vida, momentos y sensaciones....
Me encuentro bien, serena con una perfecta conciliación por el momento opo-vida. Hace unos días tuve una pequeña crisis opositor debido a la incertidumbre de convocatoria este año por la crisis, debido a que a veces veo esto como una meta imposible y sobre todo al miedo que da pensar no sacarla... esto es un acto de fe. Pero me reconduje y estoy serena.
Empieza a olor a primavera y veo cada vez mas flores en mis paseos, eso me llena de vida y de reflexion, aprovechando cada vez que puedo para escaparme furtivamente a los columpios y sentir el viento en la cara mientras veo el atardecer con algo de musica sacada de serie americana que inmortaliza el momento.
Javi anda ultimamente de aqui para alla y no hemos coincidido mucho, pero todo es por cosas de la universidad o de la beca y me siento tremendamente orgullosa de ela pesar de extrañar el olor de su piel cuando me doy la vuelta en la cama. A pesar de que el tiempo pasa procuro no pensar mucho en futuros y en su ausencia, aunque si he pensado que cuando se vaya voy a llenar una infima parte del vacio que me deje apuntandome a clases de bateria...
A menudo sueño con ese viaje pendiente por la ruta 66, imagino que ya he aprobado la opo y puedo sentir la libertad... dios, eso es felicidad, no tener un horario, no tener mañana ni ayer sino hoy, vivir, vivir, dormir abrazada bajo el cielo del desierto del colorado escuchando algo que evada el alma.
Hoy he estuiado 9 horas y pico y me voy a la cama...voy a ver que se me ocurre ahora para soñar

siempre he sido una persona super positiva y desde que miro menos al futuro echo menos carga sobre mi espalda pero ayer tuve una crisis de futuro.. y no por mí sino por la crisis económica!!! Desde hace ya un año cada vez que enciendo la tele es para oir lo mal que estamos...que lo estamos pero es absolutamente descorazonador para alguien joven el mirar hacia delante y no ver fututo o verlo oscuro.
Soy opositora de corazon, de las que quieren ser juez no como opcion sino como modo de vida, de las que creen que la judicatura no es una cuestion de esnobismo sino de ayuda al progimo, a la sociedad, de intentar hacerlo bien, que se emociona cuando pasa delante de los juzgados y respira y siente que pertenece alli. La oposición es un acto de no, no hay futuro, no sabes si vas a aprobar y a veces aunque te encuentres en la situación apta para pasar no pasa, es una lotería pero con tanta noticia de la crisis y rumores, que si no hay opo, que si hay muuuy pocas plazas, que si con la crisis hay doscientos milones más de opositores y yo aki dejandome la vida desde hace dos años, con problemas de nevios y cutáneos por los nervios a veces tan delgada que parecía unsuspiro, paras y piensas bueno, igual deberías pensar en unm plan B...
y pensé que si no me sacaba la opo y si no hubiera trabajo me iría de España. No me importaría hacer una vida fuera, sabiendo que habiendo estudiado derecho sólo me sirve para españa...asi que ante esta posibilidad de no ejercer en lo que a mi me ha pedido el cuerpo toda la vida optaría por la calidad de vida, por irme a nueva zelanda, a luxemburgo a Canada a vivir entre verde, a montar un restaurante español y cocinar hasta la saciedad y a ser profesora de español por alli jajaja.
Es decir, vivo en una sociedad que me obliga a reconstruir mis sueños, a dejar a tu familia por intentar buscarte la vida solo y si tienes pareja? que haces? y me pregunto entonces...esta situacion de desaliento y deseperación, de incertidumbre como influye metafísicamente en las personas? estamos creando unas generaciones de jovenes desilusionados? me parece muy peligroso eso...jovenes que no creen en la sociedad tampoco en sus valores, se piere el respeto por los derechos y por las normas tan necesarias para el orden.
En fin, confio en que este es mi año, no me dejo dominar por el desaliento y estudio hasta que no pueda más...el dia que tenga que buscar soluciones las buscaré.
Total,vivir en una pequeña granja con Javi en nueva zelanda o en Canadá no me pinta tan malo siempre que esté el en ella

mis citas con javi son a menudo de estudio pero empiezo a necesitar verde...

cada vez me cuesta más escribir, bueno no tanto escribir como sacar tiempo para ello y eso que pienso más mucho más; desde que decidí autoflexionar mi vida mi campo de visión se ha ampliado enormemente y me descubro pensando y viviendo matices diversos que hasta entonces no había conocido.
Con la opo tras un período que podriamos denominar tranquilo se acerca de nuevo el tipo test, el definitivo espero, pues empiezan mis fuerzas a flaquear.. esto es estar sometido al máximo desgaste mental y fisico, la opo te consume como una enfermedad. Parto de la base absoluta del aprobado pero todo espia bueno tiene un plan B y no descarto la posibilidad de irme a vivir al extranjero.
Pero no os lleveis a engaño, estoy super motivada y a partir de la proxima semana que me suben de temas quiero estar ahi y darlo todo quiero aprobar de verdad, quiero ser juez de verdad.
Hace unas semanas murió una de mis preparadores, la otra conocida más allá de Luis con la que tenía una relación especial...mujer de rompe y rasga se ocupó de los Juzgados de violencia de género, la primera en españa. No se achantaba ante nada, y podía con todo.. tal vez por eso enfermó, por no saber parar, el caso es que noto su fuerza en mi, ella creia en mi y en parte mi triunfo tambien seria el de ella...quiero darle eso.
Eso es un juez, aquel que cree en su trabajo, que lo vive, que lo hace suyo, que empatiza con aquellos que recurren a el en busca de una solución...la vida está lleno de mezquinos, la judicatura tambien, porque un juez, al final es un ser humano, con una personalidad...es por eso que me alegro tanto cuando aprueba alguien puro de corazón y de alma, porque es lo que necesita un estado gente cabal pero gente humana que de justicia.
En el amor no me quejo,siendo mi particular campo de batalla he caido rendida a los pies del enemigo jajaja. LLEvo ya 9 meses con Javi y no se que es una pelea, un dia triste por algo que nos haya pasado, una mala contestacion o gesto. Reconozco que a veces y puede que por mi reclusion me gustaría fuera algo menos independiente y a veces estuviera más conmigo, pero si el unico defecto aparente de una persona es la autodeterminación de su independencia y la capacidad de amar pero teniendo una vida propia uf! soy realmente afortunada.
Si alguien me preguntara como es mi novio le diria que pefecto.
Pero lo que he descubierto en estos dias es que no estoy muy preparada para su exilio estadounidense; no por miedo a nada,uno esta con quien quiere estar aki o alli,siempre hay alguien que te puede gustar en cualqueir lado del mundo,somos humanos y no insensibles a otras atracciones, pero al final la elección es mia... es sólo, que le he hecho parte de mi. Sin ser don siameses,estoy acostumbrada a saber cada dia de él, a verle, a hacer infinitos planes a cual más raro y friki, a despertar con el de vez en cuando, a sus besos y abrazos, a su paz... y es sólo que no se como llenar eso cuando no esté..supongo que de temas. PEro bueno hasta entonces disfruto de la felicidad.
En cuanto tenga un rato más amplio escribiré de la vida, de lo que pienso ultimamente en las relaciones familiar y como ello marca nuestra forma de ser y elecciones.

se que me he prometido a mímisma vivir el presente y no ser presa más de mis futuros imaginarios que se asientas en cimientos inexistentes de realidades inciertas; pero a veces la mente se me va.
Javi esta semana se ha ido a hacer alpinismo...adoro y odio su gusto por los deportes extremos y paises belicosos a partes iguales, pero es un gran chico y parece ser ese su único defecto asi que me considero afortunada. Ese es el problema, me considero afortunada y no puedo evitar pensar en ese año en el que la estatua de la libertad me gana la batalla por su corazón.
Le quiero tanto que puede más eso que el hecho solo de plantearme que la que se queda en una vida monotona en el mismo país, en la misma ciudad con la misma gente los mismos libro y el mismo encierro soy yo. Pero y a pesar de mi lucha por la autodeterminación de cad auno en la pareja, querer inevitablemente crea lazos de dependencia y yo soy una yonky de sus besos, soy adicta al olor de su piel cuando duermo con él y respiro en su cuello, me entretiene hasta limites insospechados, me hace reir, me da paz, en el encuentro amigo y amante, me escucha, me entiende, me aguanta y me frena cuando mi mente estresada se acelera.
Hace 2años que nos conocemos y 8 meses como pareja y en ese tiempo no ha habido una semana en la que no hayamos intercambiado un mail.
Distancia no es olvido, lo sé, pero es distancia...y lo que me asusta no es que conozca a alguien, eso puede pasar en cualquier sitio, lo que me asusta es que la distancia, distancie.
Tras 4años de infructuosa y penasa relación a distancia jmás pensé que tendría que comerme mis palabras sobre negaciones de repetición de conductas, claro que tampoco pensaba que iba a encontrar algo por lo que merecia la pena volver a pecar.
Asi que una vez más la vida me pide, fluir, creer, confiar, dejarme llevar y asumir lo que sea que seráque desde luego será por algo y será perfecto. En un último intento de transmutar como un alquimista de la energia lo malo en lo bueno he puesto en mi mesa de estudio una foto de una chica en un mustang en el desierto del colorado, y no hay un solo dia que no la mire y me vea en esa ruta 66 idilica planeada con javi en un verano en el que yo ya soy juez y él un poco mas inteligente si cabe.

que heredamos de nuestros padres? y no me refiero tanto a ese rasgo característico de la familia paterna o la manera en que los dos creamos rituales antes de ir a dormir. El subconsciente es algo ilimitado y libre, una orden, una situación o un patrón de conducta que realiza una madre, padre, hermano o abuelo puede calar en nosotros como una impronta eterna que marca nuetro pasado y nuestro futuro. Puede que la inocente frase de una madre diciendo, "has visto a tu hermano? lo hace mejor que tu? relace en nosotros y en nuestra mente con el mensaje de que somos inferiores, y eso nos haga buscar parejas que nos hagan sentir así o trabajos.
Como se educa para no herir el alma? es imposible; y eso me aterra por si en un futuro soy madre.
En este ultimo tiempo de crecimiento personal he ido descubriendo en mi misma interesantes uniones a mi pasado y ancestros que puede hayan marcado mucho en mi vida; por ejemplo mi miedo a la enfermedad y al doctor, es un reflejo de un padre muerto a los 4años de una terrible enfermedad. Pero desgranemos más en el fondo eso me hizo sentir que era en cierto modo una niña abandonada y eso ha ido condicionando mi relación con los hombres pues en el fondo todos se han ido, me han abandonado de una forma u otra. Tambien recordé hace poco un episodio d emi niñez donde los niños que vivian en mi calle me llamaban gorda...pues no siempre fui al gym y estuve estupenda...pues bien, siempre he tenido complejo de gordita y siempre he buscado en el fondo parejas que fueran muy guapos, probablemente para suplir mi falta de autoestima y para demostrarme a mi misma que podia alcanzar a ese tipo de chicos... y lo gracioso es que al que encontré así me llamaba gorda.
Gracias a dios mi criterio en un monton de cosas ha cambiado y ese es uno de ellos.
Nunca os habeis preguntado si en vuestro subconsciente habeis hecho de padre de vuestra madre, habeis crecido en un hogar frio que os ha hecho ser personas muy sensibles?
ultimamnete veo a mi hermana estudiar este ultimo año de bachillerato y veo en ella a un yo opositor radical de hace un año y me asusta y sobre todo me entristece haber aportado en ella esa parte en ella esa parte de mi, ni el sentido del humor, ni mi alegria... penso si para conseguir lo que quiere ha de sacrificarse asi yo tambien.
Somos imperfección pero lo terrible no es vivir eso en la individualidad sino transmitirlo a los demás, yo soy dura como mi madre, sacrificada como mi abuela....
Es curioso porque cuanto mas voy desengranando mas encuentro y uno piensa si existe ese nirvana alejado de miedos y de ansiedades.
Somo lo que fuimos y como lo vivimos..

Hace tiempo que no escribo y eso que ultimamente mi mente bulle en pensamiento y análisis de todo tipo pero no tengo tiempo. Empecé esta nueva etapa de la opo muy concienzada de que e smi año, con mucha fuerza y muchas ganas pero está siendo muy duro, no tanto por el volumen de trabajo que ya es rutina sino porque ya me se los temas y ahora se me exige perfeccionar lo demás, cantar en los tiempos fijados lo que me supone acortar materia, compensar los temas y sus preguntas... Ayer estudie por la mañana 6 horas!! (y me dio tiempo a hacer la comida y cookies caseras a javi). No estoy cantando muy bien por todo este sin fin de perfecciones que me toca hacer ahora. Me lleve a Javi y constanto ciertas criticas constructivas asi que como bendito y ser de inteligencia extraordinaria para ayudarme decidió que los jueves le cantara un tema a él tambien, asi controlaria el tiempo y me haria criticas.
No quiero que estos pequeños contratiempos mermen toda esa energia positiva a este año, que he decidio sea mi año, que tengo que acabar por salud fisico mental y porque me quiero ir a hacer la ruta 66 con javi el verano de 2013.
Pero bueno, no dejo de pensar en algo que me dijo mi madre el otro dia: la gente se diferencia no por sus problemas sino por como se enfrenta a ellos y si algo me sobra el determinación y fuerza.
Respecto de mis divagaciones uf, infinitas y espero poder plasmarlas en cuanto tenga algo más de tiempo pienso mucho en las diferencias mentales respecto del amor y la vida de hombres y mujeres, en como creamos patrones de conducta de nuestros familiares que plasmamos con inercia asombrosa en nuestra vida creandonos virtudes y defectos heredados, pienso en la suerte que tengo de tener esta vida, esta familia y este novio.
ya hare mas post proximamente

life in technicolor

creo que la nochevieja es el dia que más me gusta de las navidades, no porque haga nada especial sino por la energia...toda la gente hace balance de su vida y todos desean y se desean lo mejor, esperan esperanza, felicidad, salud y alegria.
Yo si miro atrás veo que ha sido un año de muchas luces y sombras pero creo que ha pesar de que ha sido duro he cambiado mucho personalmente, he crecido y solo por eso y por la paz que he logrado encontrar creo que ha sido un gran año, bueno, eso y por el amor.
En mi semana de vacaciones mi chico me preparó un viaje sorpresa a Lisboa :) aunque este nuevo año nuestros caminos se bifurcan tambien me regala unos cuantos meses mas con él. Me aporta una felicidad tal que se ha convertido en la mejor droga que jamas haya probado... me da una vida en tecnicolor. Desde que le conozco no se que no es sonreir, pelearse, sentirse solo, fea o aburrida. El es luz.
Puede sonar un poco friki (aunque seria logico pues soy muy friki)pero hay algo en mi interior que me dice que este es mi año con la opo,que pelee que tome esa ultima exhalación y que vaya a por ello. Creo que es mi momento.
Siempre que me levanto el dia 1 de enero lo hago con una sonrisa y con ilusion, creo que es una forma de sentar precedente para los dias venideros...nunca hay que conformarse, nunca hay suficiente felicidad.. pero sobre todo es el primer año en que no pretendo saber el futuro y eso no me asusta sino que es un juego, es la vida y quiero jugar