esta semana ha aprobado el primer examen de la opo una compañera y amiga. Jo, con que emoción lo vivimos todas las amigas jajaj, son mi familia de la oposición.
Entonces me surgieron un monton de disertaciones ya que mi amiga había ido a una vidente que le dijo que aprobaría la opo. Ese mundo no me es ajeno por muchas muchas cosas pero entonces me pregunté si existe el destino? sihay algo marcado en el rumbo de nuestra vida, como una misión que todos hemos venido a hacer o a aprender.Me pregunté quien define el destino y sobretodo cual es el grado de libertad que tenemos osbre nuestro destino? se nos permite cambiarlo?
Pregunte a uno de mis mejores amigos que pensaba el y me dijo que había meditado mucho sobre el tema hasta llegar a la conclusión que no existía el destino pero sí las casualidades o el azar.
Personalmente no se si creo en el destino pero si creo en el estar predestinado, es decir, es esa especie de papel que cada uno hemos venido a jugar en nuestra vida, porque la vida es eso un juego. Tambien creo que aunque tengamos un rol y desde luego un aprendizaje tambien hay un ambito de libertad que nos permite cambiar eso que es lo que debemos hacer, porque siempre he pensado que los seres humanos somos libres siempre hay un si y un no, un hacer o un no hacer, con lo que si no sigues el camino pautado que la vida te va poninedo no llegas a ese destino o misión final y aunque eso no significa que tu vida vaya a ser mala o no será plena.
Mis teorías siempre están influenciadas por la metafísica y todo lo no terrenal, no puedo evitarlo como ya he dicho es un mundo que no me es ajeno.
Es que me paré a pensar en mi vida, siempre quise ser juez o notario jajjaa desde que tenia 8 añitos y la profesora llamó a mi madre diciendole que le habia dichoque quería ser empresaria y notario.. os lo juro muy fuerte jajaja
Entonces empecé a decir que sería juez, y acabé la carrera y pensé ser juez y conocí a mi prepa pero me fui a londres y al volver no me decidí asi que trabajé y me hice un master arrepintiendome en no ser juez y entonces mi prepa volvio a mi vida y entonces tuve que volver a plantearme ser juez.
Y os prometo que fue una de las decisiones que más me costó tomar pero el dia que llame a mi prepa y le dije que estaba dentro se me cayeron dos lagrimas y senti que ese era mi destino aquello para lo que estaba destinada... es mi destino? y eso significa que lo lograre? que habria pasado si hubiera elegido la opción b y me hubiera puesto a trabajar?
Y en el amor.. hay una persona destinada a nosotros? y las personas que se quedan solas, no tienen a nadie predestinado, no lo han encontrado o es que su enseñanza es aprender a vivir solos?
esto me va a dar para filosofear durante muchos paseos...

soy yo!! jajaja

rain

es curioso si miras hacia atrás pensar en toda la gente que ha pasado por tu vida y lo que cada uno de ellos ha aportado a ella. Gente que en un momento puntual cumple una función y luego nunca más sabes de ella o toma un camino diferente. A veces su recuerdo vive en nosotros como una realidad ocnstante o una sombra de lo que fue porque nos ha llegado tan adentro que nos es imposible concebir la vida sin ella aunque sea en su recuerdo.
Este fin de semana me ha visitado una persona que no veía desde hacía dos años. con el mantuve una corta relación sentimental, pero su dulzura y cariño hacia mi fue enorme y siempre guardamos contacto aunque muy esporádico sólo para ver que estabamos bien.
El en dos años ha hecho una vida de la que yo no he formado parte y viceversa, hemos tenido otras relaciones, hemos madurado y elegido nuestros caminos. Pero el fin de semana cuando le vi es como si todo ese tiempo no hubiera pasado, le sentia parte de mi vida como en aquel mes en londres, como si siempre hubiera formado parte de mi y un pedacito pequeño de mi corazón fuera para él o más bien para el recuerdo que el había generado en mi.
Se fue ayer y no se si será por misensiblería opositora pero en parte siento un ligero vacio.Es curioso porque apenas estuvimos juntos 48 horas. No pudimos pasar mucho tiempo a solas porque vino con un grupo enorme de amigos y aunque a pesar de toda esa gente creo que no paso un instante alejado de mi no hubo nada excesivamente carnal, al despedirme frente al publico de sus amigos me senti incapaz de besarle y llevo ese beso dentro, en mi pecho como una losa desde ayer y ahora no puede salir porque, siempre, siempre, los besos tienen un dueño, no se regalan al portador.
Es curioso porque sin haber beso me dijo tanto con la mirada, con sus actos y con sus palabras que la union iba más allá de eso, como si no tratara de eso.
lo más bonito de todo es que por un periodo de 2 dias me he sentido vulnerable, emocionada, nerviosa, querida y con ganas de querer.. por 2 dias he sentido!! y contra todo pronostico he intentado disfrutar de ello, luchando por dejar un poco mas baja la muralla.
Me he dado cuenta de que por hablar mucho y sentir poco me pierdo mucho conocimiento en el primer caso y en el segundo muchas emociones, aunque sean malas.
Vuelvo hoy a mi opo realidad intentando llenar con los temas los vacios que me deja la vida paralela normal que llevo un dia a la semana.. es como ser un clark kent pero a la inversa, dejas de ser el super opositor y solo eres tu.
Si hay que es indiscutible es que el pasado no existe porque ya paso y tampoco el futuro porque no se ha creado, solo tenemos presente y en el tenemos que vivir y sentir, no se puede vivir en el mañana del ayer, solo hay hoy.

Tras lo de mi cara otro de los cambios que me propuse en mi es intentar ser más sensible, bueno tal vez no así expresado, me propuse que no me diera miedo sentir, eso es. Porque si que soy una persona sensible, y sensitiva y apasionaday leal pero sobre todo soy intensa, en lo bueno y en lo malo. Hace tiempo decidi que si me engañaba a mi misma y además un poco a mi exterior proyectando una imagen un tanto fria, inalcanzable y dura no sufriria.. es cierto tampoco sentiria pero no sufriria.
De un tiempo a esta parte asumo que sentir es parte de lavida y que no puedo vivir en una autocoraza de infranqueale hielo porque entonces me pierdo lo bueno y siempre ha de haber un equilibrio en todo, somos bueno y malo, ging y gang, cielo y tierra, cabeza y corazón.
Bueno, la opo tampoco me deja mucho tiempo de explorar esta nueva faceta debidoa mi mecanizacion juridica jajaja. Pero si vengo ultimamente sintiendo un poco de dolor por el echo de que casi todo el mundo que tenia a mi alrededor antes de la opo a desaparecido... y no es que necesite a la gente a mi alrededor o ser la más popular del lugar, siempre me llevé bien con la soledad..pero hay gente que no se, me importaba o tal vez simplemente me gustaba su compañia y que no he vuelto a saber nada de ella y supongo que me siento algo desamparada.
Entiendo que la opo me mantiene fuera de la vida social y de todo plan potencialmente loco, imprevisto, largo en horas, alcolico festivo. Entiendo que no siempre es facil quedar conmigo pero yo nunca he pedido a nadie que oposite conmigo eso lo decidí yo... me conformo con una llamada de vez en cuando que me recuerde que esa gente seguia ahi por algo mas que por saber de mi vida. Pero de otro lado pienso que las personas somos libres y que al final estamos siempre solos porque somos una individualidad y claro he de comprender el otro lado y pienso si no es egoista porm i parte intentar que la gente este un poco pendiente de mi.
La oposición es más que un examen o por lo menos para mi lo esta siendo, es una gran leccion constante ya no solo acerca de mi, la persona con la que paso 10 horas al dia encerrada en un cuarto, sino una leccion sobre la vida, la tuya y la de los demás, como pensamos,lo que necesitamos e interectuamos.
El caso es que miro alrededor y pienso que es en realidad la amistad? porque el amor es un sentimiento reciproco pero la amistad auqnue tambien lo es tiene una intensidad distinta y una frecuencia diferente.
Yo busco gente que me haga sentir bien, con la que me ria y tenga aficiones afines pues la experiencia me demuestra que en los malos momentos los amigos no estan o por lo menos no nunca al 100%, asi que en realidad el amor produce un olvido de la propia persona o una cesión de lo que somos en pro del otro pero la amistad no, la amistad es una union exterior no interior donde siempre o casi siempre esta por encima el soy del somos.
PEro eso es malo? supongo que en realidad no si las dos personas estan en sintonia en loque se refiere al cuanto se da y a lo que se espera.
La verdad es que echaba de menos esta parte de mi reflexiva y a veces metafisica que tenia un poco olvidada con tanto estudio... como ya dije he vuelto a mi esencia.

tenia que poner esta cancion... me encanta y me da buen rollo. Ayer me cancelaron el concierto de placebo asi que he reinvertido el dinero en entradas para kings of leon que ganaaassss! Subid la musica, abrid las ventanas dejad que el sol os de en la cara y escuchad

aprovechando los ultimos dias de buen tiempo mis padres se han ido este finde a la finca y aunque mi cuerpo y mi alma piden a gritos irme a perder al campo no podia coger dia libre porque el martes tengo el concierto de placebo.
En sustitución he comido en el jardin, he puesto el horno para hacer un bizcocho de chocolate y me he ido a pasear con mi perrita.
Aun todavia me maravillo de lo bonito que es todo, el sol entre las hojas de los arboles ya verdes y amarillas, la calma y el canto de los pajaros.
Pensaba en ayer, fui a una clinica estetica muy importante dedicada al cuerpo. Estaba esperando en la sala a la amiga de mi padre que es dermatologa y es la que cuida que no me quede marca ni mancha por el golpe que me di y esas cosas. Y allien la sala estabamos un grupo de mujeres de toda edad, fisiologia, rubias, morenas, mas altas, mas gordas... pero todas esclavas de nuestro fisico.
Yo la primera, y parece mentira pero asi es, siempre he sido una niña regordeta no en exceso pero gordita. Con 16 años mi madre se ponia la ropa que yo queria y no me cabia. Hace unos 4 años adelgace bastante y ultimamente mas, tengo una talla 36-38 y un cuerpo bonito que cuido en el gym... el gym es necesario porque libera mi mente de tensiones pero tb es estetica y en verdad me gusta ponerme lo que me da la gana y que me quede bien... bueno, ultimamente estoy algo flacucha e intento engordar algo.
Pero en que momento la sociedad y las propias mujeres decidimos esclavizarnos con nosotras mismas? con el fisico perfecto que no existe salvo a base de bisturi? y sobre todose puede ganar la batalla a algo natural e irremediable como la vejez?
Amen de que los hombres sean como todo ser humano fisicos y le gusten las mujeres guapas al igual que a una mujer un hombre guapo, somos las propias mujeres ayudadas por una sociedad un poco de vision corrompida las que nos hemos creado esta dependencia.
Incluso ahora pasa lo contrario gente que no se cuida nada y pesa demasiado.
Pienso que quiero a mi lado un hombre que me quiera por lo que soy en general como mujer y me deje envejecer agusto. PEro más allá de el como se prepara a la mente para verse en un espejo y ver un fisico que se deteriora con los años? eso es inevitable.
Desde cuando los seres humanos hemos dejado de ver en la vejez la sabiduria, la belleza de una vida vivida y hemos declarado la guerra al tiempo, a las arrugas al estorbo de un abuelo que es mas pesado, que no se mueve agil... nos hemos vuelto un poco locos.
Una vez lei una frase de un autor que decia que la vejez era para valientes y es verdad lo peor es que nos llega a todos seamos valientes o no.