desde que vine de tailandia creo que he logrado un cambio positivo en mi; hace poco en muno de mis largos paseos me di cuanta de que estaba más o menos serena o tranquila y entonces tomé consciencia de todo el estres que habia soportao en el ultimo año de oposición hasta el punto que me asuste, pense, dios mio como lo he soportado. No ya la presión que ello suponia sino la que yo misma me infligí a modo de castigo chino y que durante un año y medio me ha asfixiado, constreñido, limitado y acompañado en cada dia y acto que realizaba.
Eso no es vida, o por lo menos esa no es la vida que quiero..es una tirania del uno mismo. Es cierto que esta vida es dura, que cada semana uno debe cumplir unas metas, que el jueves que canto estoy nervioso pero mas alla de eso no es necesario más. Se trata de vivir estudiando mucho y no de estudiar para vivir.
Antes, cada perdida de tiempo no prevista u organizada, cada momento ocioso que se salia de mi mente era un sufrimiento, un estres pero que importancia tiene el tiempo? el que uno le de. Nadie te dice que se suspenda por ello, ni tampoco que se apruebe.
Por ello este año me lo tomo de manera diferente, estoy estudiando un monton pero hago descansos, me permito hasta a veces perder tiempo o dormir más. No me agobia no saberme un tema perfectamente, ya lo volvere a ver. Es mas, estoy hasta apreniendo a sacar gusto por lo incierto yen confiar en que todo se dara bien, fluir, eso que hace un mes o hace dos me parecia imposible y que ahora se me antoja comodo y saludable.
Pues es eso, una cuestión de equilibrio, de salud fisica-mental pues tanto estres afecta a todo, y es tiempo que pasa y que no se recupera, por ello hay que vivir cada dia... algo que me decia a menudo pero que creo no habia asimilado bien.

por que adoro septiembre

hay quien afronta septiembre con pesimismo y pereza: fin de vacaciones, vuelta al trabajo,a los horarios y la sotidianeidad. Hay quien sin embargo, recibe el noveno mes del año con una actitud positiva y ve el horizonte lleno de fuera. A este grupo me apunto yo. Me encanta el verano, pero reconozco que después de 2meses cargados de aires acondicionados y desobediencia descarada al reloj, acojo siempre septiembre con unas ganas tremendas.
Me fascina el cambio de luz y temperatura que taen sus días, me gustan sus noches frescas, y las tardes inesperadas de tormentas, su olor y lo concibo como un tiempo de arranque de motores, de trazado de mil proyectos. son muchas las razones por las que adoro el mes cambiante, pero si tuviera que sintetizarlas brevemente, me quedarúa con una pequeña lista encabezada por los reencuentros. Reencuentros con amigas y compañeras, puestas al día acerca de los destinos y sobre la mella que el verano deja en nosotras.
Esta comprobado que el verano es la estación que más rupturas produce pero tambien son legendarios los amores de verano. Hay quien aprovecha las vacaciones para recomponer relaciones desgastadas por las turbulencias del dia a dia lleno de preocupaciones dando aquello que creían por perdido en una segunda oportunidad. Muy a menudo el verano tambien sirve a la reflexión y cuando septiembre nos vuelve a reunir ansiamos compartirlo todo, y opinamos, y nos reimos...cuentame, cuentanos y nos ocntamos.
Una segunda razón por la que siempre me apetece que llegue septiembre es por la renovación, de todo, empezando por lo más visible...ropa, zapatos. Renuevo lo exterior pero tambien lo invisibles, el animo, los propósitos y las prioridades...lo que me ayudará a caminar hacia delante y llenará de sentido el tiempo que esta aun por venir.
Septiembre trae libros y ese es el tercer motivo.

Maria Dueñas, escritora

...

este fin de semana son las perseidas y se supone que el cielo estará lleno de estrellas fugacea dispuestas a condecer deseos, pero mi amada luna a decidido hacerse llena asi que no se si se verá alguna. En mi caso se me presenta un gran dilema, mirar la luna o las estrellas...

cuando iba a escribir este post pensaba hablar sobre la distacia, pero caí en la cuenta de que no sabía realmente si hablar de la distancia o de la ausencia de alguien o de la ausencia por la distancia jajaja.
En algo curioso, porque en un primer momento la distancia acrecenta el amor, produciendo una exaltación de la figura d la persona amada idealizada por su recuerdo positivo. Así, mas o menos durante dos meses la pensamos cada dia, soñamos con ella, con el reencuentro y la echamos tanto de menos que nos duele..como dijo Ricardo Arjona "Realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste
si cargaste con el cuerpo, pero no con el recuerdo
y el recuerdo está conmigo.
Realmente no estoy tan solo, quién te dijo que te fuiste
si uno no esta donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan
y aquí se te extraña tanto
tú sigues aquí, sin ti, conmigo
quién está contigo si ni siquiera estás tú.."
Pero si algo tiene el tiempo es que vuelve todo rutina, borra vestigios de pasados o de presentes que no sean inmediatos. El amor es algo que nace cada dia y muere cuando cae la noche, es decir, dia a dia, se cuida, se vive, se pelea pues como puede uno quere lo qu eno ve? lo que no toca? lo que no vive? si, uno puede hacerlo un tiempo pero es atinatural amar la figura de la sombra que deja la ausencia de su cuerpo en la cama.
Así, pasadosesos 2mese te vas dando cuenta de que ya no le piensas a cada momento sino que le piensas a veces, incluso hay dias ocupados en los que no le piensas... y te acostumbras a sy ausencia, a tu rutina sin él y entonces llega lo peligroso; no el olvido pero si la ausencia. El espacio vacio del amor que dejas sin cubrir y que irremediablemente tiende a ser llenado; es ahí en el conformismo de la ausencia donde uno se hace a la idea de la individualidad y donde ya no mira y piensa por dos sino por el mismo y donde ya cuendo sale una tarde de vino a pesar del amor en el abismo de la nada o incluso del supremo respeto al que no está acabas por fijarte en otro porque ya no piensas en dos sino en ti y porque el cuerpo siente, necesita, anhela quiere rellenar huecos, carencias.
La rutina de la ausencia hace que te acostumbres a eso y que la intensidad del amor se vaya apagando inevitablemente por falta de fuego como el que muere de hambre, como el coche sin gasolina.
Dejar a la reina de la paranoia mental en stand bye en un acto de valentia por el que se va, siendo lo más gracioso de la cuestion que se va a ir doblemente. Suena un poco a chiste pero llevo sin saber nada de Javi casi 6 dias porque esta perdido por bosques chinos, viendo pandas o no se dragones milenarios. Pensaba que lo más duro de la distancia era la sensación de vacío del que echa de menos pues a pesar de sus mails cada dos o tres dias, añoraba su presencia pero me equivoqué lo más duro es la incertidumbre del no saber, pues ya no es la ausencia o el vacio... es la nada.
No se como seria la cosa si en vez de opositar y estudiar 9 horas encerrada en una casa tuviera una vida normal en la que saliera, seria más poderoso el recuerdo de lo amado que la realidad? algunos dirian que si tienes repseto a una persona o la quieres de verdad esperas, si claro estoy de acuerdo, pero cuanto? cuanto tiempo una persona puede vivir de un recuerdo, de un anhelo? cuando pasas de ser dos a ser tu? se controla o la ausencia te controla a ti?
Aun cuando estoy en pareja o sucedaneo, estoy sola; elijo una oposicion en la que estoy sola muuuchas horas y yo me pegunto, es mi karma? jajaja.
Tal vez sea un poco la influencia de la desolación de la capital cuando llega agosto y hacen 40 grados; me faltan muchas personas estos dias y mis momentos libres de opo al no haber personal para ocio disponible se reducen a perdidas de tiempo que generalmente no hago, como los inmensos paseos que aprovechos a dar al atardecer y a poner patas arriba la exitencia del mundo.

Ha llegado el infierno opositor, y no lo digo por la dureza de la actividad sino porque literalmente este calor hace que me sienta en el infierno jajaja. Estudiar en estas condiciones es un acto de fé; pero bueno si algo he aprendido estos dias es a ser mas autoindulgente con lo que aprovecho a dar grandes paseos al atradecer y observar la poca vida que queda tras la desolación de las vacaciones veraniegas.
Todavia me sigue maravillando la gente, observarla, ver lo que me rodea como si yo estuviera fuera de esa realidad y preguntarme que hacen, que piensa... hoy desde luego he llegado a una conclusion cierta, no opositan jajaja veo mucho ocio y pocos apuntes.
Pero eso esta bien, yo he intentado ultimamente ser más persona y menos opositora, pues en el fondo para mi no estaba siendo un status sino una excusa en la que escudarme para todo aquello que me incomodaba o rechazaba por miedo, pero me he vuelto mucho más valiente.
He aprendido quelo que hace fuerte a una persona no es la dureza con la que se enfrenta a algo sino la flexibilidad, pues el que es flexible siempre encontrara una forma de actuar ante lo que se le viene, se adapta mejor o peor, pero busca y encuentra su sitio, y sufre menos.No se tiene mieso a lo incierto porque venga lo que venga nos adaptamos.
LA siguiente clave zen de mis paseos infinitos es el equilibrio como ppio rector de la vida, equilibrio entre el pensamiento y el sentimiento, en la opo y en la vida, en lo que haces en todo.
Lleva un par de paseos llegar a la conclusion y toda una vida aprenderlo pero bueno, por lo menos tengo ya la base....

“I want to die,
Not that my heart should fail,
And my body grow cold,
And be leveled with earth;
I want to die
Not that I should not hear any voice,
Or the sun will fail to shine on me,
Or I grow blind
To the moon and stars.
I seek a quite extraordinary death,
Like the water turning into vapor,
Like the blossoming of the seed,
Like the setting of the sun,
Like a sky which is clouded.
I want to be annihilated,
to be born again in another world,
A world which I have not yet named,
A world which I have not completely tried,
A world resembling the world of imagination
In which everything is ordinary,
Except the fear of annihilation,
Except wretchedness,
Except loneliness.”

— Bijan Jalali

a este blog le falta color...

hace un tiempo que no escribo, supongo que es porque me he refugiado un poco en la opo realidad ultimamente; no solo pro pillar ritmo sino por los factores externos que me rodean. Siempre hago lo mismo cuando estudio no pienso y no siento me mecanizo y a veces eso es un alivio.
Echo de menos a Javi cada dia, incluso puede que cada hora jajaja; es curioso porque me sorprende. Ya el año pasado cuando se fue y eramos solo amigos le extrañe pero este año es como el que acaba de ocmer y no toma postre, me falta algo.
Mi situación familiar tampoco esta muy alla ultimamente, no se si soy yo o son los demás, no logro verlo con claridad...quizá uncluso seamos todos, pero la escasiiiiiiisima convivencia con mi hermana y mi madre se me hace insufrible. Mi hermana a entrado en la inevitable y tremendamente inestable fase adolescente que le ha llevado a ser ciclotimica, con lo que lo que ahora esta bien, luego no, igual es borde, que happy, que no se, no entiendo. Y tengo mucha paciencia porque al igual que yo elegi a mi madre como enemiga publica nuemero 1 de mni adolescencia mi hermana me ha elegido a mi para sus adolescentricidades. Asi que asumo mi penitencia por haber sido la chica guay del insti y mirar a veces por encima del hombro a los demás y asumo mi penitencia por años de bordeces en mi familia; me ha tocado vivir la inestabilidad mental de la adolescencia como una losa...pero me siento orgullosa porque lejos de explosiones de caracter he aprendido a callar, agachar la cabeza soportar y dejarlo estar...es mas sencillo y gasto menos energia, total que mas da.
Con mi madre es diferente, mismo caracter de siempre, para ella yo soy la persona mas borde del mundo y para mi lo es ella, somos un reflejo de la otra con lo que o somos las mejores amigas o no nos soportamos..estamos en fase b jajjaa
Asi que me he ido al exilio de mis abuelos y de mi opo y paso las horas estudiando, paseando sola en mis descansosy poco mas...he vuelto a la reflexion en estado puro, del amor, de la vida, de la rigidez, del dinero de todo.
Mis amigos estan de vacaciones y madrid tambien, asi que hasta que llegue la segunda mitad de mes y con ella un poco mas la rutina ando por ahi como la dama de las camelias.
Es curioso, porque vuelvo atras en lo escrito y he dicho no se si no soporto yo o no me soportan; es curioso porque siempre tendemos a buscar en los demás la mierda propia y casi siempre todo esta en nosotros y lo demas o lo que vivimos es solo una proyeccion mas o menos acertada. En este caso no logro ver con claridad quien o que es el problema. Se que por mi parte como estoy saturada de ellas, las evito, me aislo un poco y las contesto secante lo que no favorece el amor pero es que me dan una pereza jajaja Seguire pensando en ello....dios mio jamas pense que con la opo veria septiembre y la vuelta al frio como el regalo de la vida jajaja. Todos trabajando o en el cole, mis amigos aki, javi aki... no se si la falta de aperturismo opositor tiene algo que ver pero ya no es que la vida no sea igual sin el, es que no quiero mi vida sin el.