vamos a darle color a la primavera

A pesar de ser primavera el tiempo es peor que en el invierno... pero siempre me gustaron los días grises, me ponen reflexiva.
Me siento serena, continuo estudiando casi mejor que antes, con una relajación antes om conocida e incluso más segura de mí misma; es la tranquilidad que te dano depositar tu vida en un fin, sino pensar que si no se realiza te vas a Canadá a vivir y a ser lo que puedas hasta que encuentres tu lugar en el mundo.
Porque no quiero hacerme vieja y mirar atrás pensando que no aproveché la vida, que no viví y que no disfruté de todo lo que se me daba. De eso hablábamos mi madre y yo ayer en el coche, me decía como ahora a los cincuenta y tantos se daba cuenta del tiempo que había perdido en cosas inútiles, en cabreos, en rencores, en espera, luchas o en no saber aprovechar un viaje, en vencer un miedo, en sacar partido a su belleza para que la atendieran más rápido en la tienda...
Si miro a mi alrededor sólo hay felicidad, tengo unos amigos estupendos, pocos, pero geniales,una familia que no tiene precio y un novio inreible; no se si mañana seguiremos juntos y no se si después de este año juntos todo cambiará pero podría pasar el resto de mis días a su lado.
Cuando todo se relativiza, cuando las cosas tienen la importancia que requierennimas ni menos se es más feliz. Las metas están bien pero en el fondo son las que nos ponemos no las que van a determinar una vida feliz; eso es más una cuestión de actitud.

siempre se dice quela vida te cambia en un minuto peronunca somos consciente de ello hasta que nos sucede y eso que no me quejo, aqui en casa me han enseñado que lo unico que verdaderamente es desgracia es la enfermedad.
Tras el bing bang opositor hice concilio familiar y paseé, paseé mucho para pensar y colocar las cosas en su sitio.
Llegue a la conclusión de que hay que pelear por lo menos una vez más, esta vida tiene mucho de suerte y a veces en las situaciones más desalentadoras aparece la oportunidad,nunca se sabe.Además tengo dos grandes bazas... si tuviera que buscar trabajo y no lo encontrara en españa en un tiempo prudencial me iria a vivir fuera y fuera es donde va a estar Javi el próximo año...por si la cosa no estaba difícil.
Asi que he vuelto a la guerra como cualquier soldado herido en una batalla, supongo que soy luchadora por naturaleza y tenaz, muy tenaz.
Es en el fondo una especie de segunda oportunidad opositora donde ahora se mucho, y no ya jurídicamente que también sino que sé que no quiero: no quiero estres extremo salvo situación límite de examen, no quiero estar tan delgada por una situación que consume, quiero seguir durmiendo una hora más como he logrado desde esta semana santa,quiero vivir sin obsesiones, y mucho más feliz, así síse oposita.
En estos momentos mi familia y mis amigos me han demostrado que son lo mejor de mi y me he sentido querida. Mi novio tambien se ha portado de lujo, es casi un año compartiendo vida con él y nunca me caso de tenerle, de sentirle,de hablar, de hacer cosas,nunca me aburro, nunca estoy triste.
Con este panorama prosigo estudiando hasta volve ra tener un ratitopara postear alguna foto y alguna canción.... siempr ehay tiempo para perderse en la luna verdad?

"Puedes no estar ganando, pero esto no significa que estés perdiendo" (Paulo Coelho)

Ayer me llamó Javi para contarmeque el secretario de justicia habia anunciado que no habia este año convocatoria a la oposición de jue, que serían en 2013 y solo 60 plazas...60!!! Caí en colapso... nunca habia tenido esa sensación, no estaba ni bien ni mal,simplemente no estaba era como si no perteneciese a este mundo como si todo lo viese donde desde fuera de mi cuerpo.
De repente de das cuenta de que has construido un mundo que se derrumba pues, el sol epicentro de calor ya no está y te quedas en la sombra.
He aprendido mucho en este año, no me estresé tampoco sé muy bien si mantuve a calma sólo sé que no me dejé llevar por la histeria, el pánico o el miedo, lo que para mí es suficiente.
Fui a hablar con mi prepa, el cuál me animó a ese último esfuerzo, pues, este año ya me encontrabaen situación competente de pelear con mucho temario estudiado bastante bien...bueno, en un año metes todo me dijo., Tambien en un ataque de lucidez expontáneo eché instancia a secretario judicial pues el temario era parecido y hay convocado exámen en septiembre.
No creo que me sintiera triste, y las lágrimas que corrieron por mi rostro durante horas no eran de pena, era pura impotencia y frustración porque lo que tenía era defraudación con la situación.. he dado lo mejor de mí a una oposición, a una incertidumbre que npo depende de mi ni de mis posibilidades, he renunciado a tiempo, a horas ocn mi familia, con mi chico, con la vida y he incluso renunciado a la salud..lo sé, es una apuesta individual y una decisión propia pero dejo mucho interior de mí en manos de desocnocidos movidos por impulsos politicos económicos que no saben ni conocen mis miedos, mis circunstancias, loq ue siento y pienso, lo que sacrifico por una puta profesión para que un país tenga justicia, una justicia digna, sana, social y para el projimo.
Pero lo peor, no es que se te caigan los esquemas es que si buscas un plan b una solución diferentes y piensas, bueno, pues trabajo ves todo iguak de negro, que trabajo? una pena.
Javi vino a casa del prepa, me rescató de la oscuridad, me llevó a su casa, me dejó cocinar hasta que mne relajé, me quiso, me comprendió, me acarció hasta que me dormí y ello contribuyó a dejar mi estado en el limbo y hoy en concilio familiar decidir que un último esfuerzo merecía la pena, que la vida da muchas vueltas y que igual de esas escuetas 60plazas una llevaba mi nombre...pero va a ser duro, el corte de nota será duro, el oral será duro por el nivel de exigencia y me siento un poco como un gladiador al que hechan al circo romano a luchar con leones.
Para buscar otra vida siempre hay tiempo, año arriba año abajo los hijos del paro seguirán ahí o para coger una maleta e irme a cualquier país de vida mejor.
La verdad es que la noticia era lo que menos necesitaba, sobre todo mientra intentaba asumir que javi se iba... ganar la pelea al miedo de que en USA le tiren los trastos en el sentido más intelectual y decsubran que es simplemente brillante y eso que no verán ni la mitad de luz de la que yo veo en él
Mañana tengo nueva cita cone l prepa pero aun no se si tomarmealgun dia libre... he perdido la fuerza yedai, tengo que volver a buscar el arranque y la motivación, debo conciliarme conla opo porque sin ilusión, esperanza y creenciano hay nada