se que me he prometido a mímisma vivir el presente y no ser presa más de mis futuros imaginarios que se asientas en cimientos inexistentes de realidades inciertas; pero a veces la mente se me va.
Javi esta semana se ha ido a hacer alpinismo...adoro y odio su gusto por los deportes extremos y paises belicosos a partes iguales, pero es un gran chico y parece ser ese su único defecto asi que me considero afortunada. Ese es el problema, me considero afortunada y no puedo evitar pensar en ese año en el que la estatua de la libertad me gana la batalla por su corazón.
Le quiero tanto que puede más eso que el hecho solo de plantearme que la que se queda en una vida monotona en el mismo país, en la misma ciudad con la misma gente los mismos libro y el mismo encierro soy yo. Pero y a pesar de mi lucha por la autodeterminación de cad auno en la pareja, querer inevitablemente crea lazos de dependencia y yo soy una yonky de sus besos, soy adicta al olor de su piel cuando duermo con él y respiro en su cuello, me entretiene hasta limites insospechados, me hace reir, me da paz, en el encuentro amigo y amante, me escucha, me entiende, me aguanta y me frena cuando mi mente estresada se acelera.
Hace 2años que nos conocemos y 8 meses como pareja y en ese tiempo no ha habido una semana en la que no hayamos intercambiado un mail.
Distancia no es olvido, lo sé, pero es distancia...y lo que me asusta no es que conozca a alguien, eso puede pasar en cualquier sitio, lo que me asusta es que la distancia, distancie.
Tras 4años de infructuosa y penasa relación a distancia jmás pensé que tendría que comerme mis palabras sobre negaciones de repetición de conductas, claro que tampoco pensaba que iba a encontrar algo por lo que merecia la pena volver a pecar.
Asi que una vez más la vida me pide, fluir, creer, confiar, dejarme llevar y asumir lo que sea que seráque desde luego será por algo y será perfecto. En un último intento de transmutar como un alquimista de la energia lo malo en lo bueno he puesto en mi mesa de estudio una foto de una chica en un mustang en el desierto del colorado, y no hay un solo dia que no la mire y me vea en esa ruta 66 idilica planeada con javi en un verano en el que yo ya soy juez y él un poco mas inteligente si cabe.

que heredamos de nuestros padres? y no me refiero tanto a ese rasgo característico de la familia paterna o la manera en que los dos creamos rituales antes de ir a dormir. El subconsciente es algo ilimitado y libre, una orden, una situación o un patrón de conducta que realiza una madre, padre, hermano o abuelo puede calar en nosotros como una impronta eterna que marca nuetro pasado y nuestro futuro. Puede que la inocente frase de una madre diciendo, "has visto a tu hermano? lo hace mejor que tu? relace en nosotros y en nuestra mente con el mensaje de que somos inferiores, y eso nos haga buscar parejas que nos hagan sentir así o trabajos.
Como se educa para no herir el alma? es imposible; y eso me aterra por si en un futuro soy madre.
En este ultimo tiempo de crecimiento personal he ido descubriendo en mi misma interesantes uniones a mi pasado y ancestros que puede hayan marcado mucho en mi vida; por ejemplo mi miedo a la enfermedad y al doctor, es un reflejo de un padre muerto a los 4años de una terrible enfermedad. Pero desgranemos más en el fondo eso me hizo sentir que era en cierto modo una niña abandonada y eso ha ido condicionando mi relación con los hombres pues en el fondo todos se han ido, me han abandonado de una forma u otra. Tambien recordé hace poco un episodio d emi niñez donde los niños que vivian en mi calle me llamaban gorda...pues no siempre fui al gym y estuve estupenda...pues bien, siempre he tenido complejo de gordita y siempre he buscado en el fondo parejas que fueran muy guapos, probablemente para suplir mi falta de autoestima y para demostrarme a mi misma que podia alcanzar a ese tipo de chicos... y lo gracioso es que al que encontré así me llamaba gorda.
Gracias a dios mi criterio en un monton de cosas ha cambiado y ese es uno de ellos.
Nunca os habeis preguntado si en vuestro subconsciente habeis hecho de padre de vuestra madre, habeis crecido en un hogar frio que os ha hecho ser personas muy sensibles?
ultimamnete veo a mi hermana estudiar este ultimo año de bachillerato y veo en ella a un yo opositor radical de hace un año y me asusta y sobre todo me entristece haber aportado en ella esa parte en ella esa parte de mi, ni el sentido del humor, ni mi alegria... penso si para conseguir lo que quiere ha de sacrificarse asi yo tambien.
Somos imperfección pero lo terrible no es vivir eso en la individualidad sino transmitirlo a los demás, yo soy dura como mi madre, sacrificada como mi abuela....
Es curioso porque cuanto mas voy desengranando mas encuentro y uno piensa si existe ese nirvana alejado de miedos y de ansiedades.
Somo lo que fuimos y como lo vivimos..

Hace tiempo que no escribo y eso que ultimamente mi mente bulle en pensamiento y análisis de todo tipo pero no tengo tiempo. Empecé esta nueva etapa de la opo muy concienzada de que e smi año, con mucha fuerza y muchas ganas pero está siendo muy duro, no tanto por el volumen de trabajo que ya es rutina sino porque ya me se los temas y ahora se me exige perfeccionar lo demás, cantar en los tiempos fijados lo que me supone acortar materia, compensar los temas y sus preguntas... Ayer estudie por la mañana 6 horas!! (y me dio tiempo a hacer la comida y cookies caseras a javi). No estoy cantando muy bien por todo este sin fin de perfecciones que me toca hacer ahora. Me lleve a Javi y constanto ciertas criticas constructivas asi que como bendito y ser de inteligencia extraordinaria para ayudarme decidió que los jueves le cantara un tema a él tambien, asi controlaria el tiempo y me haria criticas.
No quiero que estos pequeños contratiempos mermen toda esa energia positiva a este año, que he decidio sea mi año, que tengo que acabar por salud fisico mental y porque me quiero ir a hacer la ruta 66 con javi el verano de 2013.
Pero bueno, no dejo de pensar en algo que me dijo mi madre el otro dia: la gente se diferencia no por sus problemas sino por como se enfrenta a ellos y si algo me sobra el determinación y fuerza.
Respecto de mis divagaciones uf, infinitas y espero poder plasmarlas en cuanto tenga algo más de tiempo pienso mucho en las diferencias mentales respecto del amor y la vida de hombres y mujeres, en como creamos patrones de conducta de nuestros familiares que plasmamos con inercia asombrosa en nuestra vida creandonos virtudes y defectos heredados, pienso en la suerte que tengo de tener esta vida, esta familia y este novio.
ya hare mas post proximamente

life in technicolor

creo que la nochevieja es el dia que más me gusta de las navidades, no porque haga nada especial sino por la energia...toda la gente hace balance de su vida y todos desean y se desean lo mejor, esperan esperanza, felicidad, salud y alegria.
Yo si miro atrás veo que ha sido un año de muchas luces y sombras pero creo que ha pesar de que ha sido duro he cambiado mucho personalmente, he crecido y solo por eso y por la paz que he logrado encontrar creo que ha sido un gran año, bueno, eso y por el amor.
En mi semana de vacaciones mi chico me preparó un viaje sorpresa a Lisboa :) aunque este nuevo año nuestros caminos se bifurcan tambien me regala unos cuantos meses mas con él. Me aporta una felicidad tal que se ha convertido en la mejor droga que jamas haya probado... me da una vida en tecnicolor. Desde que le conozco no se que no es sonreir, pelearse, sentirse solo, fea o aburrida. El es luz.
Puede sonar un poco friki (aunque seria logico pues soy muy friki)pero hay algo en mi interior que me dice que este es mi año con la opo,que pelee que tome esa ultima exhalación y que vaya a por ello. Creo que es mi momento.
Siempre que me levanto el dia 1 de enero lo hago con una sonrisa y con ilusion, creo que es una forma de sentar precedente para los dias venideros...nunca hay que conformarse, nunca hay suficiente felicidad.. pero sobre todo es el primer año en que no pretendo saber el futuro y eso no me asusta sino que es un juego, es la vida y quiero jugar