El amor dicen, es un sentimiento puro y maravilloso y si es verdad pero tambien conlleva un monton de sentimientos oscuros. Por ejemplo el amor es egosita.
Ayer me escribió Javi para contarme que le habian admitido oficialmente en Columbia y no es que no me alegre por el, nada de eso, me siento infinitamente orgullosa y contenta por el, es brillante y se lo merece pero el segundo sentimiento que me inundó fue y yo? que hago yo...
Etsa claro, yo lo que tengo que hacer es vivir,porque la vida no se para por nada ni por nadie pero cuando se quiere a alguien, cuando uno se enamora, crea inevitablemente ciertos lazos de dependencia y necesidad del otro y entonces sientes por el cuerpo una brisa y te inunda la soledad. Conozco a Javi desde hace dos años y es curioso porque aunque solo llevamos como pareja 7 meses casi desde el principio en que le conocí me acostumbre a una vida en la que el era parte de ella, despues de estos 7 meses la verdad es que me cuesta pensar en él con un acéano de por medio.
La gente dice sólo es un año...pero son consciente de que cuanta vida hay dentro de un año??cuantas noches, cuantos domingos, cuantos momentos, cuantos suspiros, cuantos deseos de un cuerpo, de un abrazo o un beso?
En mi cambio personal evolutivo he aprendido a vivir y disfrutar del presente y por supuesto es lo que pienso hacer, le pienso disfrutar hasta el mometo en que embarque en barajas rumbo a Nueva York, no me planteo que pasará hasta ese día ni después de ese día y sí, es cierto que en ese tiempo tengo mi propia batalla que librar y he de aprobar es lo que quiero y para lo que he nacido,ser juez pero no puedo evitar que por un instante piense que me gusta más mi vida cuando él está en ella... pero bueno, la grandeza de mi nueva adquirida flexibilidad es pensar que hay que tomarse como vienen y todo siempre es para mejor.
Al fin y al cabo siempre hay algo que es infinito e imperecedero, es la memoria que es el legado de vida que dejamos cada dia para cuando miramos atras podamos ver con una sonrisa que vivimos y que evolucionamos. La vida son sombras y luces, lo importante es saber en la oscuridad ver la luz
21 diciembre 2011
19 diciembre 2011
No hay mayor viaje que el que puedes hacer sobre tí mismo. Somos universos infinitos de sentimientos encontrados, vividos y olvidades y cada uno de ellos y el modo en que los vivimos y los afrontamos forman la historia de nuestra vida y de nuestro yo. Ultimamente ando avanzando mucho en esta etapa de mejorar mi yo; somos luces y sombras y como las primeras ya las conozco trabajo con las sombras, porque creo que cuando te liberas de los miedos, de los traumas y las frustraciones encuentras una forma de serenidad elevada que te lleva a la felicidad.
Reconozco que la vida desde la felxibilidad la veo mucho mejor, o por lo menos la vivo mucho mejor, el hecho de que las cosas se relativicen y la incertidumbre pase a formar parte de tu vida supone asunir qu eno eres superman y que no es necesario ser perfecto y poder con todo perfectamente solo vas viviendo y vas actuando en consecuencia.
Pero, todo tiene raiz en la niñez? supongo que más o menos hasta los 20 años somo como esponjas que absorbemos información sin muchas veces el prisma o la madurez de tamizarla y a veces un comportamiento mal interpretado puede desencadenar el mayor de los miedos.
Este finde no he podido estudiar acausa de un super catarro que ha decidido visitarme; asi que he pensado mucho. Javi estaba en su León natal ymi madre acudia a un curso asi que he pensado mucho más.
Mi relación con mi madre es peculiar, hemos vivido mucho juntas y nuestro vínculo de amor es especial pero tambien podemos ser muy duras la una con la otra, probablemente porque somo el reflejo que a otra ve en el espejo. Pero ella me ayuda mucho en las reflexiones, porque es espiritualmente superior a todos, fruto de una vida con mucha luz pero con muchas sobras donde ha sabido crecer y hacernos crecer.
Con ella hable de Javi por primera vez tambien ayer, y me dio un prisma de la relación que nunca habia visto, no negativo pero sí objetivo. Cuando empiezas a querer a alguien es dificil ver sus sombras y solo con elpaso del tiempo afloran; supongo que es entonces cuando has de hacer una evaluacion del coste de oportunidad y de como ellas actuan enla balanza de lo bueno y lo malo. Me paré un segundo a pensar en que el año que viene Javi no está, y si yo apruebo este año, que lo haré cuando el vuelva la que se va soy yo. Me enorgullecí de haber decidido probar con el a pesar de conocer el futuro incierto y saber que ninguno de los dos iba a dejar pasarlo por el otro y por un momento no evitar que una de esas palpitaciones que a menudo vivo o sueño me dijeran en el fondo de mi corazón que aquello tenia una fecha de caducidad, aun asi pensé ya veremos y tambien me sentí orgullosa de ese beneficio de la duda. Al fin y al cabo todo en la vida es prueba y error y no siempre los grandes amores son aquellos con los que acabas tus dias,a veces hay grandes amores que terminan o incluso que no empiezan... que es la vida sino vivir.
Analizar y analizarme en el fondo es como un sudoku personal, encajas numeros, sumas, colocas, observas y resuelves.
Reconozco que la vida desde la felxibilidad la veo mucho mejor, o por lo menos la vivo mucho mejor, el hecho de que las cosas se relativicen y la incertidumbre pase a formar parte de tu vida supone asunir qu eno eres superman y que no es necesario ser perfecto y poder con todo perfectamente solo vas viviendo y vas actuando en consecuencia.
Pero, todo tiene raiz en la niñez? supongo que más o menos hasta los 20 años somo como esponjas que absorbemos información sin muchas veces el prisma o la madurez de tamizarla y a veces un comportamiento mal interpretado puede desencadenar el mayor de los miedos.
Este finde no he podido estudiar acausa de un super catarro que ha decidido visitarme; asi que he pensado mucho. Javi estaba en su León natal ymi madre acudia a un curso asi que he pensado mucho más.
Mi relación con mi madre es peculiar, hemos vivido mucho juntas y nuestro vínculo de amor es especial pero tambien podemos ser muy duras la una con la otra, probablemente porque somo el reflejo que a otra ve en el espejo. Pero ella me ayuda mucho en las reflexiones, porque es espiritualmente superior a todos, fruto de una vida con mucha luz pero con muchas sobras donde ha sabido crecer y hacernos crecer.
Con ella hable de Javi por primera vez tambien ayer, y me dio un prisma de la relación que nunca habia visto, no negativo pero sí objetivo. Cuando empiezas a querer a alguien es dificil ver sus sombras y solo con elpaso del tiempo afloran; supongo que es entonces cuando has de hacer una evaluacion del coste de oportunidad y de como ellas actuan enla balanza de lo bueno y lo malo. Me paré un segundo a pensar en que el año que viene Javi no está, y si yo apruebo este año, que lo haré cuando el vuelva la que se va soy yo. Me enorgullecí de haber decidido probar con el a pesar de conocer el futuro incierto y saber que ninguno de los dos iba a dejar pasarlo por el otro y por un momento no evitar que una de esas palpitaciones que a menudo vivo o sueño me dijeran en el fondo de mi corazón que aquello tenia una fecha de caducidad, aun asi pensé ya veremos y tambien me sentí orgullosa de ese beneficio de la duda. Al fin y al cabo todo en la vida es prueba y error y no siempre los grandes amores son aquellos con los que acabas tus dias,a veces hay grandes amores que terminan o incluso que no empiezan... que es la vida sino vivir.
Analizar y analizarme en el fondo es como un sudoku personal, encajas numeros, sumas, colocas, observas y resuelves.
14 diciembre 2011
“Hoy quisiera tus dedos
escribiéndome historias en el pelo,
y quisiera besos en la espalda,
acurrucos, que me dijeras
las más grandes verdades
o las más grandes mentiras,
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer más linda,
que me querés mucho,
cosas así, tan sencillas, tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera
dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero, como una gran ola de ternura
deshaciéndome un ruido de caracol,
un cardumen de peces en la boca,
algo de eso frágil y desnudo,
como una flor a punto de entregarse
a la primera luz de la mañana,
o simplemente una semilla, un árbol,
un poco de hierba.”
Sencillos Deseos
Gioconda Belli
escribiéndome historias en el pelo,
y quisiera besos en la espalda,
acurrucos, que me dijeras
las más grandes verdades
o las más grandes mentiras,
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer más linda,
que me querés mucho,
cosas así, tan sencillas, tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera
dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero, como una gran ola de ternura
deshaciéndome un ruido de caracol,
un cardumen de peces en la boca,
algo de eso frágil y desnudo,
como una flor a punto de entregarse
a la primera luz de la mañana,
o simplemente una semilla, un árbol,
un poco de hierba.”
Sencillos Deseos
Gioconda Belli
13 diciembre 2011
Parece que los dias de frio ya se han instalado por Madrid, pero por suerte para mi ultimamente siento por dentro mas calor que nunca. En mi pequeña batalla personal por crecer el otro dia me apunté a unas meditaciones que hace un amigo de mi madre esperando encontrar un rato de paz; la verdad es que me gustó mucho y sobre todo me ayudó un poco a volver al yo mismo y pensar.
Hay personas que nunca miran hacia dentro, y observan de que se componen, que es lo negro que llevan en su corazon fruto de años de vida, todos hemos tenido estres, pena, inseguridad y miedo y solo la manera en la que la sintetizamos en nosotros determina la impronta que ello deja en nuestro cuerpo mental e incluso en el físico. HAce tiempo que me rebelé contra ello, no quiero estar llenade estres ni de miedo pero lo que se tarda un segundo en predicar son años de aprendizaje y lucha personal. Asi que hace unos dias intenté instalar en mi organización diaria y personal dos logros: el momento de bienestar del dia, es decir, buscar algo que me provoque bienestar y hacerlo en un ratito, comer un helado,cocinar, pasear, leer, una ducha caliente con velas e incienso, un abrazo y tambien el momento de meditacion, dedicarme 10minutos a decirme todo lo bueno que tiene la vida, a repasar mentalmente todo lo que se puede disfrutar todo lo que quiero cambiar.
Puede que este periodo de infierno opositor me ha dado mucho más de lo que yo pienso y no solo porque soy un codigo juridico con patas, sino porque en dos años he logrado crecer tanto, relajarme un poco de mis controles, autotiranias, disfrutar con cosas que antes no hacia,amar y dejarme ser amada a pesar del riesgo constante de daño inminente, a cuestionar menos, a fluir y eso que aun queda un camino larguisimo.
Apenas amanece y voy a ponerme con mi estudio; includo eso ultimamente parece mas llevadero, bueno igual porque me quedan apenas 10 dias antes de que tenga vacaciones jajaja. Mi mejor medicina, mi chico en un intento por seguir sanandome deciidio que el planeaba las vacaciones y que yo no lo sabria sino un dia antes de mudarme con el por una semana, no control de nada jajaja.
No se cuanto de futuro hay ni tampoco me importa pero creo que el no es consciente de todo lo que me ha dado y ayudado. No creo que el sea consciente de cuanto le quiero y le querré independientemente del papel que juegue en mi vida. Él es luz.
Hay personas que nunca miran hacia dentro, y observan de que se componen, que es lo negro que llevan en su corazon fruto de años de vida, todos hemos tenido estres, pena, inseguridad y miedo y solo la manera en la que la sintetizamos en nosotros determina la impronta que ello deja en nuestro cuerpo mental e incluso en el físico. HAce tiempo que me rebelé contra ello, no quiero estar llenade estres ni de miedo pero lo que se tarda un segundo en predicar son años de aprendizaje y lucha personal. Asi que hace unos dias intenté instalar en mi organización diaria y personal dos logros: el momento de bienestar del dia, es decir, buscar algo que me provoque bienestar y hacerlo en un ratito, comer un helado,cocinar, pasear, leer, una ducha caliente con velas e incienso, un abrazo y tambien el momento de meditacion, dedicarme 10minutos a decirme todo lo bueno que tiene la vida, a repasar mentalmente todo lo que se puede disfrutar todo lo que quiero cambiar.
Puede que este periodo de infierno opositor me ha dado mucho más de lo que yo pienso y no solo porque soy un codigo juridico con patas, sino porque en dos años he logrado crecer tanto, relajarme un poco de mis controles, autotiranias, disfrutar con cosas que antes no hacia,amar y dejarme ser amada a pesar del riesgo constante de daño inminente, a cuestionar menos, a fluir y eso que aun queda un camino larguisimo.
Apenas amanece y voy a ponerme con mi estudio; includo eso ultimamente parece mas llevadero, bueno igual porque me quedan apenas 10 dias antes de que tenga vacaciones jajaja. Mi mejor medicina, mi chico en un intento por seguir sanandome deciidio que el planeaba las vacaciones y que yo no lo sabria sino un dia antes de mudarme con el por una semana, no control de nada jajaja.
No se cuanto de futuro hay ni tampoco me importa pero creo que el no es consciente de todo lo que me ha dado y ayudado. No creo que el sea consciente de cuanto le quiero y le querré independientemente del papel que juegue en mi vida. Él es luz.
06 diciembre 2011
La vida es infinitamente mas sencilla de lo que lo hacemos. En el camino de la via, es la manera que asimilamos las situaciones y como nos enfrentamos a ellos lo que marca nuestra personalidad, nuestros miedos e incluso nuestras enfermedades. Pero en el fondo independientemente del lugar, el color de la piel, la edad o el sexo todos los seres humanos buscamos lo mismo, la felicidad.
Aqui dejo una preciosa frase de Roal Dahl
Contempla con ojos radiantes el mundo que te rodea, porque los mayores secretos se esconden siempre donde menos se piensa. El que no cree en la magia nunca la encontrará.
Supongo que de eso se trata de creer y confiar,preocuparse menos y dejarse llevar,m nada es tan importante y no hay solución que no tenga problema, otra cosa es como vivamos esos problemas y como nos enfrentemos a ellos
30 noviembre 2011
Hace tiempo qu eno escribo y no es porque no tenga cosas interesantes que contar,es que supongo que Javi se ha convertido un poco es mi nuevo sofá del psicoanálisis. Tras una recaida de mi trastorno de ansiedad producido por el estres de un padre accidentado ando en fase de recuperación del yo mismo y en la ocntinua lucha del crecimiento personal.
Recuperandome a mi misma porque para quien es nervioso por naturaleza no es facil intentarponer a su vida paz y paciencia...creo de hecho, que son como los grandes retos de mi vida. Nunca he tenido paciencia, lo quiero todo ya y tampoco tengo mucha paz, siendo ando hacendo algo fisico o mental, hablo cuando algo se me pasa por la cabeza y actuo por impulsos. Asi que ultimamente ando intentando contar hasta 10 antes de hablar o de saltar con mi brainstorming de pensamiento, intento dejar de preocuparme por lo ajeno que me apropio y que me cargo a la espalda sin que nadie me lo pida y sobre todo ando buscando el zen.
Respecto de la opo, ando bien, reservando fuerzas para el gran subido de despues de navidad en una ultima batalla final, porque he decidido que si este año no apruebo todo o por lo menos un examen oral lo dejo.. y además lo dejo sin acritud ni derrota. Este año voy sobradamente preparada para poder ganar al examen y no al reves y sobre todo porque esta vida afecta ya a mi salud y de un momento a otro a la delos que conviven conmigo y lo sufren...hasta donde estamos a llegar por un sueño?cuando ya no merece la pena hipotecar mas?
Aun con un carro de metas personales tras de mi, estoy feliz. En cuanto mis niveles de estres bajan, soy yo, soy el espiritu de la alegria y la vitalidad, quien disfruta de lo pequeño y cotidiano, que se logra emocionar con un color, un olor o una vision, que hace tiempo vive en una nube amorosa de pasion, felicidad, risas y actividades varias.
Llegaremos algun dia a alcanzar una estabilidad y serenidad personal duradera libre de taras externas e internas que nos permita llegar al nirvana? ya os lo contare espero jajaja
Recuperandome a mi misma porque para quien es nervioso por naturaleza no es facil intentarponer a su vida paz y paciencia...creo de hecho, que son como los grandes retos de mi vida. Nunca he tenido paciencia, lo quiero todo ya y tampoco tengo mucha paz, siendo ando hacendo algo fisico o mental, hablo cuando algo se me pasa por la cabeza y actuo por impulsos. Asi que ultimamente ando intentando contar hasta 10 antes de hablar o de saltar con mi brainstorming de pensamiento, intento dejar de preocuparme por lo ajeno que me apropio y que me cargo a la espalda sin que nadie me lo pida y sobre todo ando buscando el zen.
Respecto de la opo, ando bien, reservando fuerzas para el gran subido de despues de navidad en una ultima batalla final, porque he decidido que si este año no apruebo todo o por lo menos un examen oral lo dejo.. y además lo dejo sin acritud ni derrota. Este año voy sobradamente preparada para poder ganar al examen y no al reves y sobre todo porque esta vida afecta ya a mi salud y de un momento a otro a la delos que conviven conmigo y lo sufren...hasta donde estamos a llegar por un sueño?cuando ya no merece la pena hipotecar mas?
Aun con un carro de metas personales tras de mi, estoy feliz. En cuanto mis niveles de estres bajan, soy yo, soy el espiritu de la alegria y la vitalidad, quien disfruta de lo pequeño y cotidiano, que se logra emocionar con un color, un olor o una vision, que hace tiempo vive en una nube amorosa de pasion, felicidad, risas y actividades varias.
Llegaremos algun dia a alcanzar una estabilidad y serenidad personal duradera libre de taras externas e internas que nos permita llegar al nirvana? ya os lo contare espero jajaja
11 noviembre 2011
Por primera vez no asocio el amor al dolor sino a la felicidad; En 7 meses no se que es discutir, llorar, dudar, no ser yo, no divertirme, no soñar, no hacer independientemente de la belleza o talla de mi ropa. Lo perfecto de lo imperfecto, el presente en estado puro,la alegria, la paz, lo que no tiene tiempo ni espacio porque esta en otra dimension. amor a alguien independientemente de que sea pareja o amigo, solo por el hecho de ser esa persona.
07 noviembre 2011
Siempre he escuchado a los cantantes decir que los mejores discos se escriben fruto del desamor y las grandes frustraciones de la vida y debe de ser verdad porque a pesar de que sigo pensando mucho en todo y estudiando la vida, el estado de felicidad en el que me encuentro me hace sentir menos necesidad de escribir, bueno eso y el hecho de tener una pareja que le gusta mucho escuchar.
Desde verano que comencé mi propia cruzada personal para mejorar mi vida he logrado controlar mi autoexigencia y mi rigidez mental lo que me ha llevado a ser más flexible conmigo mismo y con la vida y a comprender que la mejor defensa no es una gran muralla, sino que el valiente es el que no huye del medio sino el que lo enfrenta y se adapta ael.
Ahora trabajo con mi paciencia, la cual es nula jajajaj. Intento hablar algo menos, escuchar un poco mas, saber callarme, saber esperar las cosas pero es realmente dificil. No sila paciencia esta en la ntza del ser humano pero en la mia no, tal vez fruto de una vida feliz en la que no he tenido que esperar casi nada para conseguir algo, tal vez porque soy muy activa y peleona y siempre voy a por lo que quiero. Pero si que es cierto que tener paciencia es todo un arte, es en cierta parte serenidad pues no te agobias por tener o conseguir y es confianza, en que si algo tiene que venir vendrá.
Pero hoy en dia no tenemos paciencia, queremos ser los primeros en la cola del supermercado, en recibir las noticias, en llegar a la meta o al semaforo...nuevamente el tiempo como base de vida, aprovechar lo máximo en el mínimo tiempo. Debe der genial poder saber cuando tiene cabida la extensión del tiempo en el deleite y cuando apremia el reloj. Que es el tiempo? cuanto vale ua hora? supongo que depende de aquello en lo que lo invertimos, trabajo, un paseo, limpiar la casa, la intención, la emocion son directamente proporcionales a la extensión de una hora y a su valor
Sobre autobarreras al amor ya no trabajo, me he abandonado en una estrategia si no puedes con el enemigo aliate a él y hasta he aprendido a disfrutar de ello. JAvier me eleva, me llena, me lleva y me trae, me cuenta, me escucha, me sorprende, me mima y me cuida como el que tiene el más delicado jarrón chino. En mi cruzada de finde libre en su habitat natural, descubrí que son sus padres son tan encantadores como él pero sobre todo comprendí lo viciado de lo anterior, la idea erronea que creó en mi cabeza y por primera vez me sentí agusto siendo yo misma; no tuve que llegar y fingir a sus padres que era esto y lo otro, simplemente era lo que era y todos supimos apreciarnos y reirnos. No es mejor el más alto, el más guapo o el que más estudios tiene, el mejor es el que creemos que es.
Asi que bueno, todo es tan genial que solo puedo noser desagradecida e insensata y disfrutar de ello; seria de locos no perderse en tanta felicidad y facilidad y empezar a construir la contrateoria de lo que entendia por amor. Ese que da paz, que suma, que te permite ser tu mismo y seguir siendo individualidad a pesar de estar en la dualidad.
Si aprebo este año la opo creo que vuelo jajaja
Desde verano que comencé mi propia cruzada personal para mejorar mi vida he logrado controlar mi autoexigencia y mi rigidez mental lo que me ha llevado a ser más flexible conmigo mismo y con la vida y a comprender que la mejor defensa no es una gran muralla, sino que el valiente es el que no huye del medio sino el que lo enfrenta y se adapta ael.
Ahora trabajo con mi paciencia, la cual es nula jajajaj. Intento hablar algo menos, escuchar un poco mas, saber callarme, saber esperar las cosas pero es realmente dificil. No sila paciencia esta en la ntza del ser humano pero en la mia no, tal vez fruto de una vida feliz en la que no he tenido que esperar casi nada para conseguir algo, tal vez porque soy muy activa y peleona y siempre voy a por lo que quiero. Pero si que es cierto que tener paciencia es todo un arte, es en cierta parte serenidad pues no te agobias por tener o conseguir y es confianza, en que si algo tiene que venir vendrá.
Pero hoy en dia no tenemos paciencia, queremos ser los primeros en la cola del supermercado, en recibir las noticias, en llegar a la meta o al semaforo...nuevamente el tiempo como base de vida, aprovechar lo máximo en el mínimo tiempo. Debe der genial poder saber cuando tiene cabida la extensión del tiempo en el deleite y cuando apremia el reloj. Que es el tiempo? cuanto vale ua hora? supongo que depende de aquello en lo que lo invertimos, trabajo, un paseo, limpiar la casa, la intención, la emocion son directamente proporcionales a la extensión de una hora y a su valor
Sobre autobarreras al amor ya no trabajo, me he abandonado en una estrategia si no puedes con el enemigo aliate a él y hasta he aprendido a disfrutar de ello. JAvier me eleva, me llena, me lleva y me trae, me cuenta, me escucha, me sorprende, me mima y me cuida como el que tiene el más delicado jarrón chino. En mi cruzada de finde libre en su habitat natural, descubrí que son sus padres son tan encantadores como él pero sobre todo comprendí lo viciado de lo anterior, la idea erronea que creó en mi cabeza y por primera vez me sentí agusto siendo yo misma; no tuve que llegar y fingir a sus padres que era esto y lo otro, simplemente era lo que era y todos supimos apreciarnos y reirnos. No es mejor el más alto, el más guapo o el que más estudios tiene, el mejor es el que creemos que es.
Asi que bueno, todo es tan genial que solo puedo noser desagradecida e insensata y disfrutar de ello; seria de locos no perderse en tanta felicidad y facilidad y empezar a construir la contrateoria de lo que entendia por amor. Ese que da paz, que suma, que te permite ser tu mismo y seguir siendo individualidad a pesar de estar en la dualidad.
Si aprebo este año la opo creo que vuelo jajaja
27 octubre 2011
mañana inicio una nueva aventura, conocer a la familia de mi novio. Tiene gracia como el convencionalismo se apodera de nuestras vidas y hace que conocer a personas sea un evento en toda regla... y lo más gracioso, parece que para Javi es lo más natural del mundo y creo que para el resto de su familia tambien asi que la unica que le da notoriedad al asunto soy yo.
Supongo que es un paso más que me lleva al reconocimiento de mi relación sentimental y a abandonar la coraza en pro de la vulnerabilidad que todo ser humano posee y que a mi tanto me asusta. La ultima familia política que tuve casi me cuesta un sicólogo asi que la situación me agobia un poco.
El mundo del sentimiento sigue pareciendo un campo de minas y a pesar de mi repetina capacidad por dejarme fluir un poco mas y sobre todo para bajar barreras sentimentales, no puedo evitar de vez en cuando pensar que esta relacion es fruto de mi irrealidad opositora y el estado emocional que me produce o cosas así.
Venia en el tren de cantar temas y pensaba que para un finde libre que tengo que es como ver a la virgen de lourdes lo pongo en manos de gente que no conozco y de la incomodidad por lo menos inicial que eso me produce cuando podria haber optado por otra eleccion mas sencilla...al fin y al cabo es como pasar un examen mas.
Bueno, a pesar del panico escenico y como me gustan los riesgos ahi que voy de lleno, ya contaré que tal...
Supongo que es un paso más que me lleva al reconocimiento de mi relación sentimental y a abandonar la coraza en pro de la vulnerabilidad que todo ser humano posee y que a mi tanto me asusta. La ultima familia política que tuve casi me cuesta un sicólogo asi que la situación me agobia un poco.
El mundo del sentimiento sigue pareciendo un campo de minas y a pesar de mi repetina capacidad por dejarme fluir un poco mas y sobre todo para bajar barreras sentimentales, no puedo evitar de vez en cuando pensar que esta relacion es fruto de mi irrealidad opositora y el estado emocional que me produce o cosas así.
Venia en el tren de cantar temas y pensaba que para un finde libre que tengo que es como ver a la virgen de lourdes lo pongo en manos de gente que no conozco y de la incomodidad por lo menos inicial que eso me produce cuando podria haber optado por otra eleccion mas sencilla...al fin y al cabo es como pasar un examen mas.
Bueno, a pesar del panico escenico y como me gustan los riesgos ahi que voy de lleno, ya contaré que tal...
24 octubre 2011
hoy he leido esto y me ha parecido genial asi que aki lo dejo para que todos os beneficies de ello:
21 pautas para vivir
Acepta la realidad. No te estreses, ni te desgastes queriendo que las cosas sean diferentes de lo que ya son. Ningún pensamiento puede cambiar lo que ya ha sucedido.
Enfócate en tus asuntos. Según Byron Katie, hay 3 tipos de asuntos. Los míos, los tuyos y los de Dios y nos dice “Ocuparme mentalmente de tus asuntos me impide estar presente en los míos. Me separo de mí misma y me pregunto por qué razón mi vida no funciona.” Cuando sientas estrés o soledad, pregúntate ¿en los asuntos de quién estás? Y vuelve a los tuyos.
Reinterpreta lo que vives. “Si te afliges por alguna causa externa, no es ella lo que te importuna, sino el juicio que tú haces de ella. Y borrar este juicio, de ti depende.” Marco Aurelio. Por ello busca lo bueno en todo lo que vives. Si tienes que escoger entre una interpretación negativa o una positiva, ¿por qué escoger la negativa?.
Suelta las expectativas. Haz lo mejor que puedes y suelta los resultados ya que no están bajo tu control. Cuando no tienes apego al resultado de las situaciones que vives o de las acciones que realizas entonces eres libre.
Vive el presente. “Soy yo, no los acontecimientos, los que tienen el poder de hacerme feliz o infeliz hoy. Puedo elegir cuál será. El ayer está muerto, el mañana no ha llegado aún. Tengo solo un día, hoy, y seré feliz en él” (Groucho Marx).
Si crees que tienes muchas cosas por hacer. Recuerda que en realidad solo puedes hacer una a la vez, así que concéntrate en la tarea que tienes delante y olvídate de la lista. Repetirte mentalmente todo lo que tienes que hacer no te ayudará a avanzar más y te hará sentir agobiado.
Disfruta de tu propia compañía. Porque es la única compañía con la que siempre contarás.
Deja de buscar la aprobación de los demás. Ya que eso te lleva a vivir en función a las expectativas ajenas, transformándote como un camaleón y aceptando cosas que no deseas, y esto no se siente bien.
Deja de querer controlar la vida y el futuro porque no están bajo tu control. Como bien decía John Lenon “La vida es lo que sucede mientras estamos demasiado ocupados haciendo planes”.
Confía en la vida y en que lo que sucede siempre es lo mejor para ti. “Todo ocurre para mí en lugar de ocurrirme a mí” Byron Katie.
Acepta tus emociones, piérdeles el miedo, siéntelas. Es simplemente energía que recorre tu cuerpo. Cuando sientas una emoción, obsérvala ¿donde la sientes? ¿en el estómago, en la garganta, en el pecho? ¿es fría, caliente? ¿es como un nudo, como una contracción? Cuando le prestas atención y dejas de luchar en contra de ellas verás como esa sensación corporal se disipa y te sientes mejor.
Haz hoy algo amable por otra persona sin que nadie lo note. Pruébalo y verás que te hace sentir bien.
Deja de juzgar y criticar a otros. “Si juzgas a la gente, no tienes tiempo para amarla” Madre Teresa de Calcuta. Y amarla te hará sentir mejor…
Perdona, hazlo por ti… “Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú” Lewis B. Smedes.
Acepta la muerte como parte de la vida. La muerte es uno de nuestros grandes temores y vivimos con miedo, queriendo controlarla y evitarla a toda costa y esta preocupación nos impide disfrutar la vida que tenemos ahora. “Recibid la muerte con alegría, como una de las cosas que quiere la naturaleza.” Marco Aurelio.
Se tú mismo. No te compares con los demás. Ni para sobreestimarte porque te separa de la gente ni para subestimarte porque te harás sentir mal. Ninguna persona tiene más valor que otra.
Date las cosas y atenciones que esperas que las otras personas te den a ti. Así, ¡te asegurarás de recibirlas!.
Deja de buscar seguridad en lo externo ya que es una fuente segura de estrés. Lo externo cambia constantemente y escapa de nuestro control. Busca tu paz dentro de ti ya que no puedes controlar lo que pasa a tu alrededor pero sí como te sientes al respecto. “La verdadera felicidad es siempre independiente de las condiciones externas.” Epícteto.
Suelta los resentimientos. Creemos que los demás se merecen nuestro malestar y enojo pero, ¿cómo te hace sentir a ti estar molesto o resentido? ¿a quién castigas realmente con esto? ¡A ti! Como dice Larry Crane “Es como tomarse un veneno y esperar que la otra persona muera”.
Ama sin condiciones, aunque no seas retribuido. Porque el único amor que puedes sentir es el que está dentro de ti no el que sienten los demás... Así que deja de enfocarte en ser querido y enfócate en simplemente querer.
Aprecia y agradece lo que tienes ahora en lugar de fijarte en lo que “crees” que te falta. “Un hombre sabio es aquel que no se lamenta por las cosas que no tiene, sino que se regocija por las que sí” Epícteto.
21 pautas para vivir
Acepta la realidad. No te estreses, ni te desgastes queriendo que las cosas sean diferentes de lo que ya son. Ningún pensamiento puede cambiar lo que ya ha sucedido.
Enfócate en tus asuntos. Según Byron Katie, hay 3 tipos de asuntos. Los míos, los tuyos y los de Dios y nos dice “Ocuparme mentalmente de tus asuntos me impide estar presente en los míos. Me separo de mí misma y me pregunto por qué razón mi vida no funciona.” Cuando sientas estrés o soledad, pregúntate ¿en los asuntos de quién estás? Y vuelve a los tuyos.
Reinterpreta lo que vives. “Si te afliges por alguna causa externa, no es ella lo que te importuna, sino el juicio que tú haces de ella. Y borrar este juicio, de ti depende.” Marco Aurelio. Por ello busca lo bueno en todo lo que vives. Si tienes que escoger entre una interpretación negativa o una positiva, ¿por qué escoger la negativa?.
Suelta las expectativas. Haz lo mejor que puedes y suelta los resultados ya que no están bajo tu control. Cuando no tienes apego al resultado de las situaciones que vives o de las acciones que realizas entonces eres libre.
Vive el presente. “Soy yo, no los acontecimientos, los que tienen el poder de hacerme feliz o infeliz hoy. Puedo elegir cuál será. El ayer está muerto, el mañana no ha llegado aún. Tengo solo un día, hoy, y seré feliz en él” (Groucho Marx).
Si crees que tienes muchas cosas por hacer. Recuerda que en realidad solo puedes hacer una a la vez, así que concéntrate en la tarea que tienes delante y olvídate de la lista. Repetirte mentalmente todo lo que tienes que hacer no te ayudará a avanzar más y te hará sentir agobiado.
Disfruta de tu propia compañía. Porque es la única compañía con la que siempre contarás.
Deja de buscar la aprobación de los demás. Ya que eso te lleva a vivir en función a las expectativas ajenas, transformándote como un camaleón y aceptando cosas que no deseas, y esto no se siente bien.
Deja de querer controlar la vida y el futuro porque no están bajo tu control. Como bien decía John Lenon “La vida es lo que sucede mientras estamos demasiado ocupados haciendo planes”.
Confía en la vida y en que lo que sucede siempre es lo mejor para ti. “Todo ocurre para mí en lugar de ocurrirme a mí” Byron Katie.
Acepta tus emociones, piérdeles el miedo, siéntelas. Es simplemente energía que recorre tu cuerpo. Cuando sientas una emoción, obsérvala ¿donde la sientes? ¿en el estómago, en la garganta, en el pecho? ¿es fría, caliente? ¿es como un nudo, como una contracción? Cuando le prestas atención y dejas de luchar en contra de ellas verás como esa sensación corporal se disipa y te sientes mejor.
Haz hoy algo amable por otra persona sin que nadie lo note. Pruébalo y verás que te hace sentir bien.
Deja de juzgar y criticar a otros. “Si juzgas a la gente, no tienes tiempo para amarla” Madre Teresa de Calcuta. Y amarla te hará sentir mejor…
Perdona, hazlo por ti… “Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú” Lewis B. Smedes.
Acepta la muerte como parte de la vida. La muerte es uno de nuestros grandes temores y vivimos con miedo, queriendo controlarla y evitarla a toda costa y esta preocupación nos impide disfrutar la vida que tenemos ahora. “Recibid la muerte con alegría, como una de las cosas que quiere la naturaleza.” Marco Aurelio.
Se tú mismo. No te compares con los demás. Ni para sobreestimarte porque te separa de la gente ni para subestimarte porque te harás sentir mal. Ninguna persona tiene más valor que otra.
Date las cosas y atenciones que esperas que las otras personas te den a ti. Así, ¡te asegurarás de recibirlas!.
Deja de buscar seguridad en lo externo ya que es una fuente segura de estrés. Lo externo cambia constantemente y escapa de nuestro control. Busca tu paz dentro de ti ya que no puedes controlar lo que pasa a tu alrededor pero sí como te sientes al respecto. “La verdadera felicidad es siempre independiente de las condiciones externas.” Epícteto.
Suelta los resentimientos. Creemos que los demás se merecen nuestro malestar y enojo pero, ¿cómo te hace sentir a ti estar molesto o resentido? ¿a quién castigas realmente con esto? ¡A ti! Como dice Larry Crane “Es como tomarse un veneno y esperar que la otra persona muera”.
Ama sin condiciones, aunque no seas retribuido. Porque el único amor que puedes sentir es el que está dentro de ti no el que sienten los demás... Así que deja de enfocarte en ser querido y enfócate en simplemente querer.
Aprecia y agradece lo que tienes ahora en lugar de fijarte en lo que “crees” que te falta. “Un hombre sabio es aquel que no se lamenta por las cosas que no tiene, sino que se regocija por las que sí” Epícteto.
18 octubre 2011
17 octubre 2011
Tras el susto del accidente mi padre ya se encuentra en casa recuperandose. Para dentro de unos findes Javi y yo habiamos pensado ir a las montañas, al bosque a perdernos, a caminar, leer, oler a lluvia y a chimenea; la idea era ir al lugar de donde es él, asi que además de lo anterior me he encontrado con un viaje a conocer a sus padres, hermana, abuela... y me sentia agobiada, asustada...un paso más a la formalización del amor. PEro despues del accidente he pensado que deberia sentirme afortunada de poder pasar un fin de semana donde solo me espera amor y paz, es más, hay un monton de gente que ya me quiere y ni siquiera me conoce, pero hago feliz a su hijo y ya sólo por eso me respetan.
Que mas de quien sea quien o de donde venga el cariño, lo que importa es vivir y tener el corazon y el alma de cosas buenas,no existe mañana.
Que mas de quien sea quien o de donde venga el cariño, lo que importa es vivir y tener el corazon y el alma de cosas buenas,no existe mañana.
13 octubre 2011
12 octubre 2011
Hoy a sido un dia normal, ultimamente andaba un poco de capa caida con la opo...ya que en el fondo es un acto de fe, uno apuesta por algo de lo que no obtiene resultados inmediatos y a veces se torna como un viaje sin regreso,en el que la reciprocidad por el esfuerzo y el sacrifio no llega nunca.
Estaba hablando con JAvi tras un atake de mimitis aguditis y le habia colgado porque estabamos preocupadas porque mi padre no llegaba de trabajar, en ese momento han llamado del hospital para decirnos que habia tenido un accidente.
Emn ese momento el mundo se para y tu cuerpo queda congelado, es como si el frio lo inundare todo y se hace denso respirar. Mi madre se ha ido al hospi y me he quedado con mi hermana en casa esperando noticias... hay algo más terrible que la incertidumbre suprema? el no saber siempre, eso es horroroso.
Tras una espera de cuestion de media hora en tiempo real y de milenios en mi mente, mi madre nos ha dicho que no era nada grave pero que le tenían que operar una pierna que tiene rota.
Bueno una pierna rota no es nada grave y todo respiramos aliviados pero esa pierna rota implica muchisimas cosas que trastocan la vida familair... y tengo que sacar fuerzas para estudiar en todo ello cuando se me antoja superfluo.
En en ese momento en el que cobra sentido toda esa filosofia de vivir el presente porque te das cuenta de que es cierto, de que la vida te cambia en un segundo, de que solo hay hoy y no mañana, de que nos asfixiamos en problemas mundanos y absurdos diariamente que realmente carecen de significado propio. Nos olvidamos cada dia de respirar, de amar, de sonreir, de disfrutar del olor del pan caliente y de las flores cuando las ilumina el sol y todo eso cobra sentido en este momento. Porque para un segundo y piensa, si no hubiera mañana y tuvieras que mirar atrás que vida has vivido? la que querias? de que te arrepientes, que te hubiera gustado hacer, sentir, decir?
En este momento vuelve a mi mente la idea de que la vida es incontrolable y que todo es y a la ve carece de sentido. Nada es tan importante como lo hacemos, el tiempo vale el valor que le damos,que hay que ser feliz y disfrutar.
Estaba hablando con JAvi tras un atake de mimitis aguditis y le habia colgado porque estabamos preocupadas porque mi padre no llegaba de trabajar, en ese momento han llamado del hospital para decirnos que habia tenido un accidente.
Emn ese momento el mundo se para y tu cuerpo queda congelado, es como si el frio lo inundare todo y se hace denso respirar. Mi madre se ha ido al hospi y me he quedado con mi hermana en casa esperando noticias... hay algo más terrible que la incertidumbre suprema? el no saber siempre, eso es horroroso.
Tras una espera de cuestion de media hora en tiempo real y de milenios en mi mente, mi madre nos ha dicho que no era nada grave pero que le tenían que operar una pierna que tiene rota.
Bueno una pierna rota no es nada grave y todo respiramos aliviados pero esa pierna rota implica muchisimas cosas que trastocan la vida familair... y tengo que sacar fuerzas para estudiar en todo ello cuando se me antoja superfluo.
En en ese momento en el que cobra sentido toda esa filosofia de vivir el presente porque te das cuenta de que es cierto, de que la vida te cambia en un segundo, de que solo hay hoy y no mañana, de que nos asfixiamos en problemas mundanos y absurdos diariamente que realmente carecen de significado propio. Nos olvidamos cada dia de respirar, de amar, de sonreir, de disfrutar del olor del pan caliente y de las flores cuando las ilumina el sol y todo eso cobra sentido en este momento. Porque para un segundo y piensa, si no hubiera mañana y tuvieras que mirar atrás que vida has vivido? la que querias? de que te arrepientes, que te hubiera gustado hacer, sentir, decir?
En este momento vuelve a mi mente la idea de que la vida es incontrolable y que todo es y a la ve carece de sentido. Nada es tan importante como lo hacemos, el tiempo vale el valor que le damos,que hay que ser feliz y disfrutar.
01 octubre 2011
Hace un montón que no escribo y es curioso porque desde mi transición a "zen" el tiempo a cobrado una nueva significación. Os dais cuenta? el tiempo es un invento del ser humano para medir la vida, pero como se mide la vida?cual es el criterio?Que es lo que nos da la preferencia, la eleccion de que es un momento y cuanto dedicarle a una actividad y no a otra?dificil...
Reconozco que ultimamente filosofeo menos, bueno correción lo hago no ya en un blog antes e irme a la cama sino en la cama con Javi en vez de dormir jajaja. Es increible nuestra capacidad para hablar, discernir y desentrañar las esenciales de los complejos pensamientos vitales, elaborando pensamiento y conversaciones que duran horas o noches y que hacen que el tiempo se pare hasta el amanecer....así acabo perdida de sueño y medio borracha de temas de penal.
Desde que busco equilibrios en mi cielo,he logrado una increible y sorprendente sincronizacion oposicion-amor que jamás pensé que existiría, louno no influye en lo otro y con un poco de suerte puedo juntar a los dos en la misma habitación pero son que se peleen o se mezclen. Con Javi igual que con la opo el tiempo siempre me es insuficiente y necesaria más para dedicarles, siempre me sabe a poco lo que dispongo.
Mi tiempo como decia tiene ahora otra significación, algo más alejada de la prisa y eso repercute en mi serenidad y en mi felicidad, eso me permite disfrutar mas de los momentos pequeños que tanto me gustan y que nadie ve. Como podia disfrutar antes de un vino con amigas o de una tarde de compras con mi madre si estaba pendiente de el tiempo que dedicaba a ello en vez de estudiar?como podia vivir mi alma? Cada minuto que pasa no vuelve y cuando tomas conciencia de ello el cliché de que hay que vivir el presente toma todo el sentido del mundo.
La serenidad que Javi posee en su interior y de la que mi alma se beneficia es fruto de una concepción excepcional del presente y su significación única en cada dia de nuestra vida. No le preocupa el futuro, ya lo irá resolviendo cuando vaya llegando, no tiene miedo a los problemas, ya se irá enfrentando a ellos y los resolverá lo mejor que pueda... y eso que me es tanb fácil de escribir supone una piedra angular en la vida que a algunos nos lleva años y a otros más de una vida.
Pasé tanto tiempo en el hielo que no recordaba que es vivir en el calor, la sensación endomorfica que produce el amor y como cubre de color todos los grises. Pero no cualquier amor, sino el limpio, el que es sincero y llena de paz tu vida, el que sólo suma y apenas resta. Pero más allá de las aportaciones que han hecho a mi vida, todo, todo, siempre parte de uno mismo y no hay paz si no la tienes tu,y no hay amor si tu no te quieres. El camino de la vida siempre empieza y termina en uno mismo, somos la virtud suprema pero tambien la oscuridad y el mal y cada uno ha de procurrar el camino de sí mismo para alcanzar superfección o su equilibrio; ... los demás sólo son personas que elegimos o que nos elgimen para recorrer una parte del camino y que como en los mejores ecosistemas naturales están ahí para que todos juntos evolucionemos.
No obstante estaría faltando a la verdad sino reconozco que estoy viviendo un poco ultimamente más en el cielo que en la tierra; sólo aterrizo cuando estudio y el resto del tiempo me he permnitido flipar un poco, hacia mucho que no sentia así y creo que me lo merezco. Es mi recompensa particular a mi esfuerzo en el psicoanalisis personal veraniego.
Reconozco que ultimamente filosofeo menos, bueno correción lo hago no ya en un blog antes e irme a la cama sino en la cama con Javi en vez de dormir jajaja. Es increible nuestra capacidad para hablar, discernir y desentrañar las esenciales de los complejos pensamientos vitales, elaborando pensamiento y conversaciones que duran horas o noches y que hacen que el tiempo se pare hasta el amanecer....así acabo perdida de sueño y medio borracha de temas de penal.
Desde que busco equilibrios en mi cielo,he logrado una increible y sorprendente sincronizacion oposicion-amor que jamás pensé que existiría, louno no influye en lo otro y con un poco de suerte puedo juntar a los dos en la misma habitación pero son que se peleen o se mezclen. Con Javi igual que con la opo el tiempo siempre me es insuficiente y necesaria más para dedicarles, siempre me sabe a poco lo que dispongo.
Mi tiempo como decia tiene ahora otra significación, algo más alejada de la prisa y eso repercute en mi serenidad y en mi felicidad, eso me permite disfrutar mas de los momentos pequeños que tanto me gustan y que nadie ve. Como podia disfrutar antes de un vino con amigas o de una tarde de compras con mi madre si estaba pendiente de el tiempo que dedicaba a ello en vez de estudiar?como podia vivir mi alma? Cada minuto que pasa no vuelve y cuando tomas conciencia de ello el cliché de que hay que vivir el presente toma todo el sentido del mundo.
La serenidad que Javi posee en su interior y de la que mi alma se beneficia es fruto de una concepción excepcional del presente y su significación única en cada dia de nuestra vida. No le preocupa el futuro, ya lo irá resolviendo cuando vaya llegando, no tiene miedo a los problemas, ya se irá enfrentando a ellos y los resolverá lo mejor que pueda... y eso que me es tanb fácil de escribir supone una piedra angular en la vida que a algunos nos lleva años y a otros más de una vida.
Pasé tanto tiempo en el hielo que no recordaba que es vivir en el calor, la sensación endomorfica que produce el amor y como cubre de color todos los grises. Pero no cualquier amor, sino el limpio, el que es sincero y llena de paz tu vida, el que sólo suma y apenas resta. Pero más allá de las aportaciones que han hecho a mi vida, todo, todo, siempre parte de uno mismo y no hay paz si no la tienes tu,y no hay amor si tu no te quieres. El camino de la vida siempre empieza y termina en uno mismo, somos la virtud suprema pero tambien la oscuridad y el mal y cada uno ha de procurrar el camino de sí mismo para alcanzar superfección o su equilibrio; ... los demás sólo son personas que elegimos o que nos elgimen para recorrer una parte del camino y que como en los mejores ecosistemas naturales están ahí para que todos juntos evolucionemos.
No obstante estaría faltando a la verdad sino reconozco que estoy viviendo un poco ultimamente más en el cielo que en la tierra; sólo aterrizo cuando estudio y el resto del tiempo me he permnitido flipar un poco, hacia mucho que no sentia así y creo que me lo merezco. Es mi recompensa particular a mi esfuerzo en el psicoanalisis personal veraniego.
15 septiembre 2011
Parece mentira que estemos ya a mediados de septiembre. La verdad es que decidí hacer mis cambios personales el tiempo ha cobrado una significación menos estresante, de hecho en un esfuerzo por no controlar cada aspecto d emi vida he decidido no controlar tampoco tanto el tiempo, con lo que doy lugar a ciertas improvisaciones tales como siestas ocasionales o escapada o descansos en dias en los que mi estudio no lo habia programado. Desde luego si este año me saco la opo habiendomelo tomado de manera menos radical me autopatento mis nuevos ideales de por vida!!
El estres del que todo el mundo habla pero que pocos realmente ven en su cara más ardua lograba hacerme un poco gris y bajas mi alegria natural. Ahora vuelvo a pasarme el dia sonriendo y haciendo chascarrillos y me viene a la mente un amigo mio que decia que lo que más le gustaba de su chica es lo feliz que le hacia tener una novia que siempre estuviera sonriendo porque era capaz de llenar de luz su casa.
En mi super intento de conciliar opo y amor dire que este finde vuelve Javi y para mi sorpresa ando exultante, podria iluminar una habitacion oscura con mi sonrisa jajaja. No veo el momento de abrzarle y volverle a tenerle en mi vida, la cual gana en calidad con creces cuando el forma parte de ella.
Sabeis esa sensacion de cuando quieres mucho a alguien y le abrazas y sientes realmente que podrias si cierras los ojos volar? que fuerrrrrte jajjaa. Resulte ser corderito con piel de lobo.
Despues de mi nuevo rollito zen me he dado cuenta de que no quiero una vida que no sea asi, en la que no haya alegria, en la que no me quiera y me quieran...hay demasiados seres y dias grises para no querer una vida en tecnicolor.
El estres del que todo el mundo habla pero que pocos realmente ven en su cara más ardua lograba hacerme un poco gris y bajas mi alegria natural. Ahora vuelvo a pasarme el dia sonriendo y haciendo chascarrillos y me viene a la mente un amigo mio que decia que lo que más le gustaba de su chica es lo feliz que le hacia tener una novia que siempre estuviera sonriendo porque era capaz de llenar de luz su casa.
En mi super intento de conciliar opo y amor dire que este finde vuelve Javi y para mi sorpresa ando exultante, podria iluminar una habitacion oscura con mi sonrisa jajaja. No veo el momento de abrzarle y volverle a tenerle en mi vida, la cual gana en calidad con creces cuando el forma parte de ella.
Sabeis esa sensacion de cuando quieres mucho a alguien y le abrazas y sientes realmente que podrias si cierras los ojos volar? que fuerrrrrte jajjaa. Resulte ser corderito con piel de lobo.
Despues de mi nuevo rollito zen me he dado cuenta de que no quiero una vida que no sea asi, en la que no haya alegria, en la que no me quiera y me quieran...hay demasiados seres y dias grises para no querer una vida en tecnicolor.
10 septiembre 2011
06 septiembre 2011
el otoño
hace un tiempo posteé un articulo sobre el otoño. Tiene graciap porque la gente hoy por las redes sociales se quejaba de lo feo que era el otoño y la vuelta a la rutina y he pensado "dios mo pero si yo estoy encantada"
Aqui en madrid todavia hace calor pero ya empiezan a salir algunos dias frescos de esos en los que empiezas a ponerte rebequita, algunos dias grises de lluvia intermitente de esos que tanto me gustan para pasear y pensar. Adoro el color de las hojas que caen y el sonido que hacen cuando las piso... y algunas tardes ya huele a chimenea.
Adoro el otoño, para mi no es el final de un verano si el principio de una nueva etapa, lo veo como un nuevo año, un reto y siempre lo vivo con alegria y con fuerza.
Este año se plantea especial. Ha sido un verano duro en el que he hecho un trabajo personal muy grande por cambiar mis aspectos negativos pero creo que he logrado el cambio... estoy relajada y aunque parecia imposible se puede estar relajado mientras uno oposita y se puede disfrutar incluso de ello y vivir y no asfixiarte y no consumirte en el intento. Dios no hay nada que se compare a lograr cierta serenidad y volver al equilibrio perdido en casi todo.
Ese es mi reto este año vivir, opositar y no perder mi equilibrio, me queda mucho que mejorar y que seguir mejorando pero con ganas. Ir venciendo mis miedos y mi tirana interior ha supuesto reencontrarme conmi esencia, mi alegria, mi sonrisa permanente y la ilusion por muchas cosas isn preocuparme ocnstantemente del por que, del mañana o de que todo sea como imagine.
El reto de empezar un año con algo parecido a una relación sentimental que no se como denominar o como manejar muy bien... pero la persona es tan especial que eso no importa, ni siquiera importa si hay un futuro solo importa hoy. Y soy feliz, me hace feliz creo que esa es la mejor excusa.
Aqui en madrid todavia hace calor pero ya empiezan a salir algunos dias frescos de esos en los que empiezas a ponerte rebequita, algunos dias grises de lluvia intermitente de esos que tanto me gustan para pasear y pensar. Adoro el color de las hojas que caen y el sonido que hacen cuando las piso... y algunas tardes ya huele a chimenea.
Adoro el otoño, para mi no es el final de un verano si el principio de una nueva etapa, lo veo como un nuevo año, un reto y siempre lo vivo con alegria y con fuerza.
Este año se plantea especial. Ha sido un verano duro en el que he hecho un trabajo personal muy grande por cambiar mis aspectos negativos pero creo que he logrado el cambio... estoy relajada y aunque parecia imposible se puede estar relajado mientras uno oposita y se puede disfrutar incluso de ello y vivir y no asfixiarte y no consumirte en el intento. Dios no hay nada que se compare a lograr cierta serenidad y volver al equilibrio perdido en casi todo.
Ese es mi reto este año vivir, opositar y no perder mi equilibrio, me queda mucho que mejorar y que seguir mejorando pero con ganas. Ir venciendo mis miedos y mi tirana interior ha supuesto reencontrarme conmi esencia, mi alegria, mi sonrisa permanente y la ilusion por muchas cosas isn preocuparme ocnstantemente del por que, del mañana o de que todo sea como imagine.
El reto de empezar un año con algo parecido a una relación sentimental que no se como denominar o como manejar muy bien... pero la persona es tan especial que eso no importa, ni siquiera importa si hay un futuro solo importa hoy. Y soy feliz, me hace feliz creo que esa es la mejor excusa.
23 agosto 2011
desde que vine de tailandia creo que he logrado un cambio positivo en mi; hace poco en muno de mis largos paseos me di cuanta de que estaba más o menos serena o tranquila y entonces tomé consciencia de todo el estres que habia soportao en el ultimo año de oposición hasta el punto que me asuste, pense, dios mio como lo he soportado. No ya la presión que ello suponia sino la que yo misma me infligí a modo de castigo chino y que durante un año y medio me ha asfixiado, constreñido, limitado y acompañado en cada dia y acto que realizaba.
Eso no es vida, o por lo menos esa no es la vida que quiero..es una tirania del uno mismo. Es cierto que esta vida es dura, que cada semana uno debe cumplir unas metas, que el jueves que canto estoy nervioso pero mas alla de eso no es necesario más. Se trata de vivir estudiando mucho y no de estudiar para vivir.
Antes, cada perdida de tiempo no prevista u organizada, cada momento ocioso que se salia de mi mente era un sufrimiento, un estres pero que importancia tiene el tiempo? el que uno le de. Nadie te dice que se suspenda por ello, ni tampoco que se apruebe.
Por ello este año me lo tomo de manera diferente, estoy estudiando un monton pero hago descansos, me permito hasta a veces perder tiempo o dormir más. No me agobia no saberme un tema perfectamente, ya lo volvere a ver. Es mas, estoy hasta apreniendo a sacar gusto por lo incierto yen confiar en que todo se dara bien, fluir, eso que hace un mes o hace dos me parecia imposible y que ahora se me antoja comodo y saludable.
Pues es eso, una cuestión de equilibrio, de salud fisica-mental pues tanto estres afecta a todo, y es tiempo que pasa y que no se recupera, por ello hay que vivir cada dia... algo que me decia a menudo pero que creo no habia asimilado bien.
Eso no es vida, o por lo menos esa no es la vida que quiero..es una tirania del uno mismo. Es cierto que esta vida es dura, que cada semana uno debe cumplir unas metas, que el jueves que canto estoy nervioso pero mas alla de eso no es necesario más. Se trata de vivir estudiando mucho y no de estudiar para vivir.
Antes, cada perdida de tiempo no prevista u organizada, cada momento ocioso que se salia de mi mente era un sufrimiento, un estres pero que importancia tiene el tiempo? el que uno le de. Nadie te dice que se suspenda por ello, ni tampoco que se apruebe.
Por ello este año me lo tomo de manera diferente, estoy estudiando un monton pero hago descansos, me permito hasta a veces perder tiempo o dormir más. No me agobia no saberme un tema perfectamente, ya lo volvere a ver. Es mas, estoy hasta apreniendo a sacar gusto por lo incierto yen confiar en que todo se dara bien, fluir, eso que hace un mes o hace dos me parecia imposible y que ahora se me antoja comodo y saludable.
Pues es eso, una cuestión de equilibrio, de salud fisica-mental pues tanto estres afecta a todo, y es tiempo que pasa y que no se recupera, por ello hay que vivir cada dia... algo que me decia a menudo pero que creo no habia asimilado bien.
20 agosto 2011
por que adoro septiembre
hay quien afronta septiembre con pesimismo y pereza: fin de vacaciones, vuelta al trabajo,a los horarios y la sotidianeidad. Hay quien sin embargo, recibe el noveno mes del año con una actitud positiva y ve el horizonte lleno de fuera. A este grupo me apunto yo. Me encanta el verano, pero reconozco que después de 2meses cargados de aires acondicionados y desobediencia descarada al reloj, acojo siempre septiembre con unas ganas tremendas.
Me fascina el cambio de luz y temperatura que taen sus días, me gustan sus noches frescas, y las tardes inesperadas de tormentas, su olor y lo concibo como un tiempo de arranque de motores, de trazado de mil proyectos. son muchas las razones por las que adoro el mes cambiante, pero si tuviera que sintetizarlas brevemente, me quedarúa con una pequeña lista encabezada por los reencuentros. Reencuentros con amigas y compañeras, puestas al día acerca de los destinos y sobre la mella que el verano deja en nosotras.
Esta comprobado que el verano es la estación que más rupturas produce pero tambien son legendarios los amores de verano. Hay quien aprovecha las vacaciones para recomponer relaciones desgastadas por las turbulencias del dia a dia lleno de preocupaciones dando aquello que creían por perdido en una segunda oportunidad. Muy a menudo el verano tambien sirve a la reflexión y cuando septiembre nos vuelve a reunir ansiamos compartirlo todo, y opinamos, y nos reimos...cuentame, cuentanos y nos ocntamos.
Una segunda razón por la que siempre me apetece que llegue septiembre es por la renovación, de todo, empezando por lo más visible...ropa, zapatos. Renuevo lo exterior pero tambien lo invisibles, el animo, los propósitos y las prioridades...lo que me ayudará a caminar hacia delante y llenará de sentido el tiempo que esta aun por venir.
Septiembre trae libros y ese es el tercer motivo.
Maria Dueñas, escritora
Me fascina el cambio de luz y temperatura que taen sus días, me gustan sus noches frescas, y las tardes inesperadas de tormentas, su olor y lo concibo como un tiempo de arranque de motores, de trazado de mil proyectos. son muchas las razones por las que adoro el mes cambiante, pero si tuviera que sintetizarlas brevemente, me quedarúa con una pequeña lista encabezada por los reencuentros. Reencuentros con amigas y compañeras, puestas al día acerca de los destinos y sobre la mella que el verano deja en nosotras.
Esta comprobado que el verano es la estación que más rupturas produce pero tambien son legendarios los amores de verano. Hay quien aprovecha las vacaciones para recomponer relaciones desgastadas por las turbulencias del dia a dia lleno de preocupaciones dando aquello que creían por perdido en una segunda oportunidad. Muy a menudo el verano tambien sirve a la reflexión y cuando septiembre nos vuelve a reunir ansiamos compartirlo todo, y opinamos, y nos reimos...cuentame, cuentanos y nos ocntamos.
Una segunda razón por la que siempre me apetece que llegue septiembre es por la renovación, de todo, empezando por lo más visible...ropa, zapatos. Renuevo lo exterior pero tambien lo invisibles, el animo, los propósitos y las prioridades...lo que me ayudará a caminar hacia delante y llenará de sentido el tiempo que esta aun por venir.
Septiembre trae libros y ese es el tercer motivo.
Maria Dueñas, escritora
13 agosto 2011
11 agosto 2011
cuando iba a escribir este post pensaba hablar sobre la distacia, pero caí en la cuenta de que no sabía realmente si hablar de la distancia o de la ausencia de alguien o de la ausencia por la distancia jajaja.
En algo curioso, porque en un primer momento la distancia acrecenta el amor, produciendo una exaltación de la figura d la persona amada idealizada por su recuerdo positivo. Así, mas o menos durante dos meses la pensamos cada dia, soñamos con ella, con el reencuentro y la echamos tanto de menos que nos duele..como dijo Ricardo Arjona "Realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste
si cargaste con el cuerpo, pero no con el recuerdo
y el recuerdo está conmigo.
Realmente no estoy tan solo, quién te dijo que te fuiste
si uno no esta donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan
y aquí se te extraña tanto
tú sigues aquí, sin ti, conmigo
quién está contigo si ni siquiera estás tú.."
Pero si algo tiene el tiempo es que vuelve todo rutina, borra vestigios de pasados o de presentes que no sean inmediatos. El amor es algo que nace cada dia y muere cuando cae la noche, es decir, dia a dia, se cuida, se vive, se pelea pues como puede uno quere lo qu eno ve? lo que no toca? lo que no vive? si, uno puede hacerlo un tiempo pero es atinatural amar la figura de la sombra que deja la ausencia de su cuerpo en la cama.
Así, pasadosesos 2mese te vas dando cuenta de que ya no le piensas a cada momento sino que le piensas a veces, incluso hay dias ocupados en los que no le piensas... y te acostumbras a sy ausencia, a tu rutina sin él y entonces llega lo peligroso; no el olvido pero si la ausencia. El espacio vacio del amor que dejas sin cubrir y que irremediablemente tiende a ser llenado; es ahí en el conformismo de la ausencia donde uno se hace a la idea de la individualidad y donde ya no mira y piensa por dos sino por el mismo y donde ya cuendo sale una tarde de vino a pesar del amor en el abismo de la nada o incluso del supremo respeto al que no está acabas por fijarte en otro porque ya no piensas en dos sino en ti y porque el cuerpo siente, necesita, anhela quiere rellenar huecos, carencias.
La rutina de la ausencia hace que te acostumbres a eso y que la intensidad del amor se vaya apagando inevitablemente por falta de fuego como el que muere de hambre, como el coche sin gasolina.
Dejar a la reina de la paranoia mental en stand bye en un acto de valentia por el que se va, siendo lo más gracioso de la cuestion que se va a ir doblemente. Suena un poco a chiste pero llevo sin saber nada de Javi casi 6 dias porque esta perdido por bosques chinos, viendo pandas o no se dragones milenarios. Pensaba que lo más duro de la distancia era la sensación de vacío del que echa de menos pues a pesar de sus mails cada dos o tres dias, añoraba su presencia pero me equivoqué lo más duro es la incertidumbre del no saber, pues ya no es la ausencia o el vacio... es la nada.
No se como seria la cosa si en vez de opositar y estudiar 9 horas encerrada en una casa tuviera una vida normal en la que saliera, seria más poderoso el recuerdo de lo amado que la realidad? algunos dirian que si tienes repseto a una persona o la quieres de verdad esperas, si claro estoy de acuerdo, pero cuanto? cuanto tiempo una persona puede vivir de un recuerdo, de un anhelo? cuando pasas de ser dos a ser tu? se controla o la ausencia te controla a ti?
Aun cuando estoy en pareja o sucedaneo, estoy sola; elijo una oposicion en la que estoy sola muuuchas horas y yo me pegunto, es mi karma? jajaja.
Tal vez sea un poco la influencia de la desolación de la capital cuando llega agosto y hacen 40 grados; me faltan muchas personas estos dias y mis momentos libres de opo al no haber personal para ocio disponible se reducen a perdidas de tiempo que generalmente no hago, como los inmensos paseos que aprovechos a dar al atardecer y a poner patas arriba la exitencia del mundo.
En algo curioso, porque en un primer momento la distancia acrecenta el amor, produciendo una exaltación de la figura d la persona amada idealizada por su recuerdo positivo. Así, mas o menos durante dos meses la pensamos cada dia, soñamos con ella, con el reencuentro y la echamos tanto de menos que nos duele..como dijo Ricardo Arjona "Realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste
si cargaste con el cuerpo, pero no con el recuerdo
y el recuerdo está conmigo.
Realmente no estoy tan solo, quién te dijo que te fuiste
si uno no esta donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan
y aquí se te extraña tanto
tú sigues aquí, sin ti, conmigo
quién está contigo si ni siquiera estás tú.."
Pero si algo tiene el tiempo es que vuelve todo rutina, borra vestigios de pasados o de presentes que no sean inmediatos. El amor es algo que nace cada dia y muere cuando cae la noche, es decir, dia a dia, se cuida, se vive, se pelea pues como puede uno quere lo qu eno ve? lo que no toca? lo que no vive? si, uno puede hacerlo un tiempo pero es atinatural amar la figura de la sombra que deja la ausencia de su cuerpo en la cama.
Así, pasadosesos 2mese te vas dando cuenta de que ya no le piensas a cada momento sino que le piensas a veces, incluso hay dias ocupados en los que no le piensas... y te acostumbras a sy ausencia, a tu rutina sin él y entonces llega lo peligroso; no el olvido pero si la ausencia. El espacio vacio del amor que dejas sin cubrir y que irremediablemente tiende a ser llenado; es ahí en el conformismo de la ausencia donde uno se hace a la idea de la individualidad y donde ya no mira y piensa por dos sino por el mismo y donde ya cuendo sale una tarde de vino a pesar del amor en el abismo de la nada o incluso del supremo respeto al que no está acabas por fijarte en otro porque ya no piensas en dos sino en ti y porque el cuerpo siente, necesita, anhela quiere rellenar huecos, carencias.
La rutina de la ausencia hace que te acostumbres a eso y que la intensidad del amor se vaya apagando inevitablemente por falta de fuego como el que muere de hambre, como el coche sin gasolina.
Dejar a la reina de la paranoia mental en stand bye en un acto de valentia por el que se va, siendo lo más gracioso de la cuestion que se va a ir doblemente. Suena un poco a chiste pero llevo sin saber nada de Javi casi 6 dias porque esta perdido por bosques chinos, viendo pandas o no se dragones milenarios. Pensaba que lo más duro de la distancia era la sensación de vacío del que echa de menos pues a pesar de sus mails cada dos o tres dias, añoraba su presencia pero me equivoqué lo más duro es la incertidumbre del no saber, pues ya no es la ausencia o el vacio... es la nada.
No se como seria la cosa si en vez de opositar y estudiar 9 horas encerrada en una casa tuviera una vida normal en la que saliera, seria más poderoso el recuerdo de lo amado que la realidad? algunos dirian que si tienes repseto a una persona o la quieres de verdad esperas, si claro estoy de acuerdo, pero cuanto? cuanto tiempo una persona puede vivir de un recuerdo, de un anhelo? cuando pasas de ser dos a ser tu? se controla o la ausencia te controla a ti?
Aun cuando estoy en pareja o sucedaneo, estoy sola; elijo una oposicion en la que estoy sola muuuchas horas y yo me pegunto, es mi karma? jajaja.
Tal vez sea un poco la influencia de la desolación de la capital cuando llega agosto y hacen 40 grados; me faltan muchas personas estos dias y mis momentos libres de opo al no haber personal para ocio disponible se reducen a perdidas de tiempo que generalmente no hago, como los inmensos paseos que aprovechos a dar al atardecer y a poner patas arriba la exitencia del mundo.
10 agosto 2011
Ha llegado el infierno opositor, y no lo digo por la dureza de la actividad sino porque literalmente este calor hace que me sienta en el infierno jajaja. Estudiar en estas condiciones es un acto de fé; pero bueno si algo he aprendido estos dias es a ser mas autoindulgente con lo que aprovecho a dar grandes paseos al atradecer y observar la poca vida que queda tras la desolación de las vacaciones veraniegas.
Todavia me sigue maravillando la gente, observarla, ver lo que me rodea como si yo estuviera fuera de esa realidad y preguntarme que hacen, que piensa... hoy desde luego he llegado a una conclusion cierta, no opositan jajaja veo mucho ocio y pocos apuntes.
Pero eso esta bien, yo he intentado ultimamente ser más persona y menos opositora, pues en el fondo para mi no estaba siendo un status sino una excusa en la que escudarme para todo aquello que me incomodaba o rechazaba por miedo, pero me he vuelto mucho más valiente.
He aprendido quelo que hace fuerte a una persona no es la dureza con la que se enfrenta a algo sino la flexibilidad, pues el que es flexible siempre encontrara una forma de actuar ante lo que se le viene, se adapta mejor o peor, pero busca y encuentra su sitio, y sufre menos.No se tiene mieso a lo incierto porque venga lo que venga nos adaptamos.
LA siguiente clave zen de mis paseos infinitos es el equilibrio como ppio rector de la vida, equilibrio entre el pensamiento y el sentimiento, en la opo y en la vida, en lo que haces en todo.
Lleva un par de paseos llegar a la conclusion y toda una vida aprenderlo pero bueno, por lo menos tengo ya la base....
Todavia me sigue maravillando la gente, observarla, ver lo que me rodea como si yo estuviera fuera de esa realidad y preguntarme que hacen, que piensa... hoy desde luego he llegado a una conclusion cierta, no opositan jajaja veo mucho ocio y pocos apuntes.
Pero eso esta bien, yo he intentado ultimamente ser más persona y menos opositora, pues en el fondo para mi no estaba siendo un status sino una excusa en la que escudarme para todo aquello que me incomodaba o rechazaba por miedo, pero me he vuelto mucho más valiente.
He aprendido quelo que hace fuerte a una persona no es la dureza con la que se enfrenta a algo sino la flexibilidad, pues el que es flexible siempre encontrara una forma de actuar ante lo que se le viene, se adapta mejor o peor, pero busca y encuentra su sitio, y sufre menos.No se tiene mieso a lo incierto porque venga lo que venga nos adaptamos.
LA siguiente clave zen de mis paseos infinitos es el equilibrio como ppio rector de la vida, equilibrio entre el pensamiento y el sentimiento, en la opo y en la vida, en lo que haces en todo.
Lleva un par de paseos llegar a la conclusion y toda una vida aprenderlo pero bueno, por lo menos tengo ya la base....
05 agosto 2011
“I want to die,
Not that my heart should fail,
And my body grow cold,
And be leveled with earth;
I want to die
Not that I should not hear any voice,
Or the sun will fail to shine on me,
Or I grow blind
To the moon and stars.
I seek a quite extraordinary death,
Like the water turning into vapor,
Like the blossoming of the seed,
Like the setting of the sun,
Like a sky which is clouded.
I want to be annihilated,
to be born again in another world,
A world which I have not yet named,
A world which I have not completely tried,
A world resembling the world of imagination
In which everything is ordinary,
Except the fear of annihilation,
Except wretchedness,
Except loneliness.”
— Bijan Jalali
Not that my heart should fail,
And my body grow cold,
And be leveled with earth;
I want to die
Not that I should not hear any voice,
Or the sun will fail to shine on me,
Or I grow blind
To the moon and stars.
I seek a quite extraordinary death,
Like the water turning into vapor,
Like the blossoming of the seed,
Like the setting of the sun,
Like a sky which is clouded.
I want to be annihilated,
to be born again in another world,
A world which I have not yet named,
A world which I have not completely tried,
A world resembling the world of imagination
In which everything is ordinary,
Except the fear of annihilation,
Except wretchedness,
Except loneliness.”
— Bijan Jalali
04 agosto 2011
hace un tiempo que no escribo, supongo que es porque me he refugiado un poco en la opo realidad ultimamente; no solo pro pillar ritmo sino por los factores externos que me rodean. Siempre hago lo mismo cuando estudio no pienso y no siento me mecanizo y a veces eso es un alivio.
Echo de menos a Javi cada dia, incluso puede que cada hora jajaja; es curioso porque me sorprende. Ya el año pasado cuando se fue y eramos solo amigos le extrañe pero este año es como el que acaba de ocmer y no toma postre, me falta algo.
Mi situación familiar tampoco esta muy alla ultimamente, no se si soy yo o son los demás, no logro verlo con claridad...quizá uncluso seamos todos, pero la escasiiiiiiisima convivencia con mi hermana y mi madre se me hace insufrible. Mi hermana a entrado en la inevitable y tremendamente inestable fase adolescente que le ha llevado a ser ciclotimica, con lo que lo que ahora esta bien, luego no, igual es borde, que happy, que no se, no entiendo. Y tengo mucha paciencia porque al igual que yo elegi a mi madre como enemiga publica nuemero 1 de mni adolescencia mi hermana me ha elegido a mi para sus adolescentricidades. Asi que asumo mi penitencia por haber sido la chica guay del insti y mirar a veces por encima del hombro a los demás y asumo mi penitencia por años de bordeces en mi familia; me ha tocado vivir la inestabilidad mental de la adolescencia como una losa...pero me siento orgullosa porque lejos de explosiones de caracter he aprendido a callar, agachar la cabeza soportar y dejarlo estar...es mas sencillo y gasto menos energia, total que mas da.
Con mi madre es diferente, mismo caracter de siempre, para ella yo soy la persona mas borde del mundo y para mi lo es ella, somos un reflejo de la otra con lo que o somos las mejores amigas o no nos soportamos..estamos en fase b jajjaa
Asi que me he ido al exilio de mis abuelos y de mi opo y paso las horas estudiando, paseando sola en mis descansosy poco mas...he vuelto a la reflexion en estado puro, del amor, de la vida, de la rigidez, del dinero de todo.
Mis amigos estan de vacaciones y madrid tambien, asi que hasta que llegue la segunda mitad de mes y con ella un poco mas la rutina ando por ahi como la dama de las camelias.
Es curioso, porque vuelvo atras en lo escrito y he dicho no se si no soporto yo o no me soportan; es curioso porque siempre tendemos a buscar en los demás la mierda propia y casi siempre todo esta en nosotros y lo demas o lo que vivimos es solo una proyeccion mas o menos acertada. En este caso no logro ver con claridad quien o que es el problema. Se que por mi parte como estoy saturada de ellas, las evito, me aislo un poco y las contesto secante lo que no favorece el amor pero es que me dan una pereza jajaja Seguire pensando en ello....dios mio jamas pense que con la opo veria septiembre y la vuelta al frio como el regalo de la vida jajaja. Todos trabajando o en el cole, mis amigos aki, javi aki... no se si la falta de aperturismo opositor tiene algo que ver pero ya no es que la vida no sea igual sin el, es que no quiero mi vida sin el.
Echo de menos a Javi cada dia, incluso puede que cada hora jajaja; es curioso porque me sorprende. Ya el año pasado cuando se fue y eramos solo amigos le extrañe pero este año es como el que acaba de ocmer y no toma postre, me falta algo.
Mi situación familiar tampoco esta muy alla ultimamente, no se si soy yo o son los demás, no logro verlo con claridad...quizá uncluso seamos todos, pero la escasiiiiiiisima convivencia con mi hermana y mi madre se me hace insufrible. Mi hermana a entrado en la inevitable y tremendamente inestable fase adolescente que le ha llevado a ser ciclotimica, con lo que lo que ahora esta bien, luego no, igual es borde, que happy, que no se, no entiendo. Y tengo mucha paciencia porque al igual que yo elegi a mi madre como enemiga publica nuemero 1 de mni adolescencia mi hermana me ha elegido a mi para sus adolescentricidades. Asi que asumo mi penitencia por haber sido la chica guay del insti y mirar a veces por encima del hombro a los demás y asumo mi penitencia por años de bordeces en mi familia; me ha tocado vivir la inestabilidad mental de la adolescencia como una losa...pero me siento orgullosa porque lejos de explosiones de caracter he aprendido a callar, agachar la cabeza soportar y dejarlo estar...es mas sencillo y gasto menos energia, total que mas da.
Con mi madre es diferente, mismo caracter de siempre, para ella yo soy la persona mas borde del mundo y para mi lo es ella, somos un reflejo de la otra con lo que o somos las mejores amigas o no nos soportamos..estamos en fase b jajjaa
Asi que me he ido al exilio de mis abuelos y de mi opo y paso las horas estudiando, paseando sola en mis descansosy poco mas...he vuelto a la reflexion en estado puro, del amor, de la vida, de la rigidez, del dinero de todo.
Mis amigos estan de vacaciones y madrid tambien, asi que hasta que llegue la segunda mitad de mes y con ella un poco mas la rutina ando por ahi como la dama de las camelias.
Es curioso, porque vuelvo atras en lo escrito y he dicho no se si no soporto yo o no me soportan; es curioso porque siempre tendemos a buscar en los demás la mierda propia y casi siempre todo esta en nosotros y lo demas o lo que vivimos es solo una proyeccion mas o menos acertada. En este caso no logro ver con claridad quien o que es el problema. Se que por mi parte como estoy saturada de ellas, las evito, me aislo un poco y las contesto secante lo que no favorece el amor pero es que me dan una pereza jajaja Seguire pensando en ello....dios mio jamas pense que con la opo veria septiembre y la vuelta al frio como el regalo de la vida jajaja. Todos trabajando o en el cole, mis amigos aki, javi aki... no se si la falta de aperturismo opositor tiene algo que ver pero ya no es que la vida no sea igual sin el, es que no quiero mi vida sin el.
28 julio 2011
conozco la distancia, la he vivido durante 4años y se como funciona., Al principio acrecenta el amor, ensalzas la persona que tienes lejos en un monton de recuerdos y sentimientos buenos, eso hace que cuando la veas hayas logrado multiplicar por dos el sentimiento. Pero si la distancia no es corta y transcurre por un largo plazo esa fase pasa, simplemente es el tiempo y descubres que poco a poco ya no piensas a esa persona cada dia, te vas acostumbrado a no tenerla y a ese vacio y creo que eso es lo peligroso de la distancia, mucho más que la infidelidad, el olvido porque el olvido es la muerte de un recuerdo y por tanto de un sentimiento.
Cuanto tiempo es necesario para olvidar a una persona?bueno corrijo, puede que uno no olvide nunca a nadie porque vive en su recuerdo, me refiero en el amor, en la relaion de pareja? de que depende? del amor que hemos logrado albergar en nosotros hacia ella o de la dependencia creada? como alimentas un amor que no puedes tocar?
Realmente, creo que mis 4años de experiencia son ficticios como lo fue en el fondo la relación con lo que a lo mejor se menos de distancia de lo que creia. Como siempre yo sentenciadora y categorica como buena futura juez aseguré y juré que jamás volvería a tener algo a distancia con alguien y me encuentro con un chico de corazón puro y esencia aventurera, y no sólo eso, alguien a quien le queda vida por vivir parte de la cuál no está aqui.
Si algo me empieza a enseñar la vida es a saber callar y tragarme mis palabras. ME pierde la boca, lo se, soy una explosion de sentimiento y hablo demasiado, soy sincera pero hay que saber callar ya no sólo porque no sabes lo que la vida te va a poner mañana delante de ti, sino por mil razones más, porque la informacion es poder y la gente mala además de curiosamente buena recordadora de datos que le interesan, porque se aprende mucho escuchando y sobre todo porque no siempre tengo razon aunque lo pelee como una jabata jajaja.
Asi que me encuentro con una opo, una relacion sentimental que jure no queria, un chico que dista mucho de ser la imagen de lo imaginado y un vive el presente y callate un poco obra de la vida.
ME maravilla la capacidad de aprendizaje del ser humano, como a veces todo hila para que se produzca algo que cambia tu mente y que te obliga a crecer o a pensar.
Hay dias que todavia me levanto pensando que hago con Javi, si es mi premio de consolación por mi reclusion opositora y un sin fin de cosas absurdas más pero cuando relajo la mente y abro el corazon, echo de menos sus besos, la seguridad de recostarme en su regazo y me doy cuenta de que me gusta más la vida cuando él es parte de ella, incluso cuando emula al doctor livingstone y se inventa un monton de viajes y fantasias que lo hacen arrebatadoramente independiente, interesante y diferente.
Eso es el amor? pensar que la vida es mejor con la persona que tienes al lado? lograr ser una individualidad y desarrollarte como tal pero teniendo a alguien a tu lado que comparte el mismo proceso consigo mismo pero tambien contigo, es decir, crecer uno y crecer los dos?.... cuando me converti en esto? jajaja he pasado de escribir post sobre aversiones amorosas a reflexionesn sentimentales, como veis la grandeza de la vida y sus "tragate tus palabras"
Cuanto tiempo es necesario para olvidar a una persona?bueno corrijo, puede que uno no olvide nunca a nadie porque vive en su recuerdo, me refiero en el amor, en la relaion de pareja? de que depende? del amor que hemos logrado albergar en nosotros hacia ella o de la dependencia creada? como alimentas un amor que no puedes tocar?
Realmente, creo que mis 4años de experiencia son ficticios como lo fue en el fondo la relación con lo que a lo mejor se menos de distancia de lo que creia. Como siempre yo sentenciadora y categorica como buena futura juez aseguré y juré que jamás volvería a tener algo a distancia con alguien y me encuentro con un chico de corazón puro y esencia aventurera, y no sólo eso, alguien a quien le queda vida por vivir parte de la cuál no está aqui.
Si algo me empieza a enseñar la vida es a saber callar y tragarme mis palabras. ME pierde la boca, lo se, soy una explosion de sentimiento y hablo demasiado, soy sincera pero hay que saber callar ya no sólo porque no sabes lo que la vida te va a poner mañana delante de ti, sino por mil razones más, porque la informacion es poder y la gente mala además de curiosamente buena recordadora de datos que le interesan, porque se aprende mucho escuchando y sobre todo porque no siempre tengo razon aunque lo pelee como una jabata jajaja.
Asi que me encuentro con una opo, una relacion sentimental que jure no queria, un chico que dista mucho de ser la imagen de lo imaginado y un vive el presente y callate un poco obra de la vida.
ME maravilla la capacidad de aprendizaje del ser humano, como a veces todo hila para que se produzca algo que cambia tu mente y que te obliga a crecer o a pensar.
Hay dias que todavia me levanto pensando que hago con Javi, si es mi premio de consolación por mi reclusion opositora y un sin fin de cosas absurdas más pero cuando relajo la mente y abro el corazon, echo de menos sus besos, la seguridad de recostarme en su regazo y me doy cuenta de que me gusta más la vida cuando él es parte de ella, incluso cuando emula al doctor livingstone y se inventa un monton de viajes y fantasias que lo hacen arrebatadoramente independiente, interesante y diferente.
Eso es el amor? pensar que la vida es mejor con la persona que tienes al lado? lograr ser una individualidad y desarrollarte como tal pero teniendo a alguien a tu lado que comparte el mismo proceso consigo mismo pero tambien contigo, es decir, crecer uno y crecer los dos?.... cuando me converti en esto? jajaja he pasado de escribir post sobre aversiones amorosas a reflexionesn sentimentales, como veis la grandeza de la vida y sus "tragate tus palabras"
23 julio 2011
he vuelto a la rutina opositora. Es increible la facilidad de conexion y desconexion que tengo con esta realidad.
Ando un poco lenta en el estudio despues de mis 20 dias de vacio intelectual pero en seguida se coge ritmo. El prepa me ha preparado un planning de vertigo de aki al proximo exámen tipo test pero si logro sobrellevarlo podría aprobar la opo sin problemas.. He tenido un poco de crisis de fe en ese aspecto, y aunque me encuentro conmucha fuerza para este año, he de superar minimo el tipo test pues sino lo dejo, pero sin acritud; creo que tambien es un arte el saber retirarse a tiempo y poner fin a las cosas en su momento justo, eso si, si paso el test peleo como jabata.
Es verano y la gente viene y va, me siento algo sola en la capital del estudio, y echo de menos a Javi, le pienso cada dia y me sorprende.
Me sorprende la facilidad con la que me dejo fluir en este vaiven amoroso, sintiendo mis pies en un terreno incierto pero encontrando placer en el "no se" que pasara mañana. He logrado aplacar un poco mi miedo al te quiero hoy y puede que no mañana y las consecuencias que tendria para mi y para el otro.
En su lugar he aprendido a cerrar los ojos y sentir, a logrado dejar las barreras físicas para pasar a un enamoramiento absoluto del interior, de una forma de pensar, de hacer, de sentir y vivir la vida que me parece fascinante porque en un mundo lleno de gente común, él se me antoja diferente, el no me aburre siempre esta en movimiento.
Desde que se fue tengo una sensacion rara de vacio, algo asi como irte a la cama sin cenar o sin lavarte los dientes y le encuentro cada dia en lo ajeno, en la ausencia y viene a mi como una exhalación en cada nota de "everlong" que cantan los foo en mi ipod o en mis paseos de eternos mediodias o atardeceres, en mis reflexiones de la vida o en los columpios donde algun beso se nos ha escapado.
En un mundo destructivo de oposicion asfixiante de vida el ha sido un gran parentesis constructor, nacimiento de sentimientos olvidados y paz en mi alma.
En que momento alguien se nos hace imprescindible? es claro que es un estado mental pues, nadie pertenece a nadie y sobre todo nadie es imprescindible pero cuando empezamos a desprendernos de una parte de nuestro para rellenarlo de otro? No me gustan las dependencias sentimentales ni tampoco la falta de autonomia amorosa pero lograr un equilibro de 1+1 igual a 1+1 se me torna perfecto...
Todavia quedan 5 semanas hasta se regreso, la distancia mata amor o lo eleva a la enemisa potencia haciendo el recuerdo de la persona que esta se vuelva idilica? Pues la verdad ni siquiera me lo planteo lo dejo estar.
Es tan grande ultimamente mi cambio que he tomado la decision de comprar menos ropa y ahorra para darme algun viaje fugaz o comprar un billete a EEUU.
Es bueno a veces salirse de las convicciones de uno mismo y eplorar verdad?ayuda a crecer
Ando un poco lenta en el estudio despues de mis 20 dias de vacio intelectual pero en seguida se coge ritmo. El prepa me ha preparado un planning de vertigo de aki al proximo exámen tipo test pero si logro sobrellevarlo podría aprobar la opo sin problemas.. He tenido un poco de crisis de fe en ese aspecto, y aunque me encuentro conmucha fuerza para este año, he de superar minimo el tipo test pues sino lo dejo, pero sin acritud; creo que tambien es un arte el saber retirarse a tiempo y poner fin a las cosas en su momento justo, eso si, si paso el test peleo como jabata.
Es verano y la gente viene y va, me siento algo sola en la capital del estudio, y echo de menos a Javi, le pienso cada dia y me sorprende.
Me sorprende la facilidad con la que me dejo fluir en este vaiven amoroso, sintiendo mis pies en un terreno incierto pero encontrando placer en el "no se" que pasara mañana. He logrado aplacar un poco mi miedo al te quiero hoy y puede que no mañana y las consecuencias que tendria para mi y para el otro.
En su lugar he aprendido a cerrar los ojos y sentir, a logrado dejar las barreras físicas para pasar a un enamoramiento absoluto del interior, de una forma de pensar, de hacer, de sentir y vivir la vida que me parece fascinante porque en un mundo lleno de gente común, él se me antoja diferente, el no me aburre siempre esta en movimiento.
Desde que se fue tengo una sensacion rara de vacio, algo asi como irte a la cama sin cenar o sin lavarte los dientes y le encuentro cada dia en lo ajeno, en la ausencia y viene a mi como una exhalación en cada nota de "everlong" que cantan los foo en mi ipod o en mis paseos de eternos mediodias o atardeceres, en mis reflexiones de la vida o en los columpios donde algun beso se nos ha escapado.
En un mundo destructivo de oposicion asfixiante de vida el ha sido un gran parentesis constructor, nacimiento de sentimientos olvidados y paz en mi alma.
En que momento alguien se nos hace imprescindible? es claro que es un estado mental pues, nadie pertenece a nadie y sobre todo nadie es imprescindible pero cuando empezamos a desprendernos de una parte de nuestro para rellenarlo de otro? No me gustan las dependencias sentimentales ni tampoco la falta de autonomia amorosa pero lograr un equilibro de 1+1 igual a 1+1 se me torna perfecto...
Todavia quedan 5 semanas hasta se regreso, la distancia mata amor o lo eleva a la enemisa potencia haciendo el recuerdo de la persona que esta se vuelva idilica? Pues la verdad ni siquiera me lo planteo lo dejo estar.
Es tan grande ultimamente mi cambio que he tomado la decision de comprar menos ropa y ahorra para darme algun viaje fugaz o comprar un billete a EEUU.
Es bueno a veces salirse de las convicciones de uno mismo y eplorar verdad?ayuda a crecer
22 julio 2011
21 julio 2011
19 julio 2011
son las 3.30 de la mañana y estoy siendo victima de una desintoxicación de jet lag. Volvi ayer de tailandia tras 13 horas de vuelo :S
Las vacaciones han sido geniales y duras; geniales porque el país me ha gustado mucho, es una mezcla perfecta entre china, india y occidente.La gente es super amable, las calles seguras, los mercadillos inmensos, los paisajes todo. Pero han sido duras porque esta vez la convivencia entre nosotros no ha sido la mejor del mundo y además yo he pensado y reflexionado mucho y eso siempre es dificil, porque requiere digerir muchas cosas, asumir defectos y miserias y hacer un esfuerzo por cambiar.
En Tailandia me he dado cuenta de la rigidez que domina mi vida, si, ya conocia de esa faceta mia pero nunca habia sido consciente de hasta que punto me tiraniza y conidciona los pasos que voy dando. He comprendido que todo el Kaos porque nada se controla, lo que un dia es una cosa puede cambiar al siguiente y casa minuto o cada eleccion puede suponer tomar un camino que nos lleve a una situacion deseada o no pero en casi ningun caso conocida o previsible con lo que todo esfuerzo de controlar esa consecuencia es inutil porque aun pudiendo prever lo imprevisible no sabemos como vamos a reaccionar nosotros o los demás;
Eso me lleva a darme cuenta de que todo es presente, el pasado es eterno por la imagen del recuerdo pero es pasivo porque ya se ha vivido, sin posibilidad alguna de cambio con lo que la energia del "que hubiera sido si" tambien es inutil. Y no existe el futuro, se construye cada decima de segundo siguiente a una respiracion y ahi esta la gracia de todo en la incertidumbre.
He comprendido que el hecho de que te pasen cosas, de tomar decisiones significa estar vivo, si me retraigo y autolimito como suelo hacer me quito vida, y si eso no significa que el pararse a reflexionar 2veces sobre una accion sea malo pero tampoco lo es el equivocarse, porque aunque la accion o eleccion nos lleve a error hay enseñanza y eso es evolucion , crecimiento.
Los miedos son barreras que el ser humano adopta para protegerse y ahi es donde creo reside la libertad absoluta del ser en el que no tiene miedos, no ya porque pueda vencerlos sino porque sobre todo no tenga miedo al mañana, al "y si" porque se deja fluir porque ha comprendido que todo se decide en el instante siguiente a ahora y no en el instante anterior y porque sabe, que el error no es sancion, no es el enemigo y eso no le tortura.
He pensado en la opo,y creo que si el proximo año no apruebo el tipo test la dejaria,ya estare el prox mayo en situacion de vencer ese examen y no el a mi, por lo menos el test y un oral asi que sin limitarme a esa pre idea, es algo que dejo ahi aparcado; eso si, hasta entonces asumo el nuevo año que me viene con ilusión, como un reto de los que tanto me gustan para probarme a mi misma que puedo si quiero y me esfuerzo pero esta vez con disciplina suficiente para rendir pero no para morir en el intento; siendo flexible conmigo misma;
Respecto de Javi...bueno, habreis de saber que como creo todos sabiamos le han dado la beca para el MBA en HArvard o Columbia; pero y eso es de lo que más orgullosa me siento he logrado vencerme un poco a mi misma. Desde que llegue a tailandia, con el libro que el escribio senti que me lo llevaba un poco conmigo y a modo de prueba queria ver que se sentia por la primera gran separacion;
Le he ehcado de menos cada dia, por cosas u¡que queria contarle, por cosas que me gustaria que el viviera, con o conmigo, porque me gusta como me besa la cabeza a veces y siento una seguridad que me da paz, o por la manera en que otras se crece y es hombre y me mira y se crece y me besa con pasion. Echaba de menos su bendito frikismo fuera de las fronteras de lo común y echaba de menos la complicidad casi magica de mirar sin decir y entender o simplemente de la facilidad de nuestro estar juntos.
Cuando lei que le daban la beca me dio por llorar, me senti sola y desamparada pero entonces evolucione y me di cuenta de que el ser humano esta solo y desamparado siempre puesto que la vida es de uno y de nadie más. Y luego pense que no queria una relacion con el por miedo a enamorarme y que se fuera y sufrir y entonces pense que eso era de una rigidez mental que ya no queria asi que pense en innovar y fluir; como lo veis?
Quien sabe que pasara cuando el vuelva en septiembre? tal vez no le guste o no me gute, tal vez nos queramos y estemos juntos y nos dejemos antes de su EEUU tal vez no, nos juremos amor eternos seamos felices y comamos perdices, pero y yo que se? asi que pense, veronica, guarda tu energia parala opo y simpelmente segun vaya sucediendo actua, asi la vida te lo ira poniendo
ehhhhhh mola verdad? jajajaj muy zen para ser yo pero lo cierto es que estoy encantada.
No se si es el viaje o ese nuevo cambio mental que pretendo llevar a cabo pero me siento mas serena, menos estresada, mas feliz y disfruto mas de las cosas.
Las vacaciones han sido geniales y duras; geniales porque el país me ha gustado mucho, es una mezcla perfecta entre china, india y occidente.La gente es super amable, las calles seguras, los mercadillos inmensos, los paisajes todo. Pero han sido duras porque esta vez la convivencia entre nosotros no ha sido la mejor del mundo y además yo he pensado y reflexionado mucho y eso siempre es dificil, porque requiere digerir muchas cosas, asumir defectos y miserias y hacer un esfuerzo por cambiar.
En Tailandia me he dado cuenta de la rigidez que domina mi vida, si, ya conocia de esa faceta mia pero nunca habia sido consciente de hasta que punto me tiraniza y conidciona los pasos que voy dando. He comprendido que todo el Kaos porque nada se controla, lo que un dia es una cosa puede cambiar al siguiente y casa minuto o cada eleccion puede suponer tomar un camino que nos lleve a una situacion deseada o no pero en casi ningun caso conocida o previsible con lo que todo esfuerzo de controlar esa consecuencia es inutil porque aun pudiendo prever lo imprevisible no sabemos como vamos a reaccionar nosotros o los demás;
Eso me lleva a darme cuenta de que todo es presente, el pasado es eterno por la imagen del recuerdo pero es pasivo porque ya se ha vivido, sin posibilidad alguna de cambio con lo que la energia del "que hubiera sido si" tambien es inutil. Y no existe el futuro, se construye cada decima de segundo siguiente a una respiracion y ahi esta la gracia de todo en la incertidumbre.
He comprendido que el hecho de que te pasen cosas, de tomar decisiones significa estar vivo, si me retraigo y autolimito como suelo hacer me quito vida, y si eso no significa que el pararse a reflexionar 2veces sobre una accion sea malo pero tampoco lo es el equivocarse, porque aunque la accion o eleccion nos lleve a error hay enseñanza y eso es evolucion , crecimiento.
Los miedos son barreras que el ser humano adopta para protegerse y ahi es donde creo reside la libertad absoluta del ser en el que no tiene miedos, no ya porque pueda vencerlos sino porque sobre todo no tenga miedo al mañana, al "y si" porque se deja fluir porque ha comprendido que todo se decide en el instante siguiente a ahora y no en el instante anterior y porque sabe, que el error no es sancion, no es el enemigo y eso no le tortura.
He pensado en la opo,y creo que si el proximo año no apruebo el tipo test la dejaria,ya estare el prox mayo en situacion de vencer ese examen y no el a mi, por lo menos el test y un oral asi que sin limitarme a esa pre idea, es algo que dejo ahi aparcado; eso si, hasta entonces asumo el nuevo año que me viene con ilusión, como un reto de los que tanto me gustan para probarme a mi misma que puedo si quiero y me esfuerzo pero esta vez con disciplina suficiente para rendir pero no para morir en el intento; siendo flexible conmigo misma;
Respecto de Javi...bueno, habreis de saber que como creo todos sabiamos le han dado la beca para el MBA en HArvard o Columbia; pero y eso es de lo que más orgullosa me siento he logrado vencerme un poco a mi misma. Desde que llegue a tailandia, con el libro que el escribio senti que me lo llevaba un poco conmigo y a modo de prueba queria ver que se sentia por la primera gran separacion;
Le he ehcado de menos cada dia, por cosas u¡que queria contarle, por cosas que me gustaria que el viviera, con o conmigo, porque me gusta como me besa la cabeza a veces y siento una seguridad que me da paz, o por la manera en que otras se crece y es hombre y me mira y se crece y me besa con pasion. Echaba de menos su bendito frikismo fuera de las fronteras de lo común y echaba de menos la complicidad casi magica de mirar sin decir y entender o simplemente de la facilidad de nuestro estar juntos.
Cuando lei que le daban la beca me dio por llorar, me senti sola y desamparada pero entonces evolucione y me di cuenta de que el ser humano esta solo y desamparado siempre puesto que la vida es de uno y de nadie más. Y luego pense que no queria una relacion con el por miedo a enamorarme y que se fuera y sufrir y entonces pense que eso era de una rigidez mental que ya no queria asi que pense en innovar y fluir; como lo veis?
Quien sabe que pasara cuando el vuelva en septiembre? tal vez no le guste o no me gute, tal vez nos queramos y estemos juntos y nos dejemos antes de su EEUU tal vez no, nos juremos amor eternos seamos felices y comamos perdices, pero y yo que se? asi que pense, veronica, guarda tu energia parala opo y simpelmente segun vaya sucediendo actua, asi la vida te lo ira poniendo
ehhhhhh mola verdad? jajajaj muy zen para ser yo pero lo cierto es que estoy encantada.
No se si es el viaje o ese nuevo cambio mental que pretendo llevar a cabo pero me siento mas serena, menos estresada, mas feliz y disfruto mas de las cosas.
03 julio 2011
01 julio 2011
ando mucho más tranquila, debe ser que hacer maletas y pensar en recorrer tailandia me relaja :)
Consegui hacer un poco de reflexion y ser indulgente conmigo misma, asumir que en verano se rinde menos y todo eso asi que ya cuando vuelva me pongo 100% opo porque he decidido que este es mi año!!! este ya si que me toca a probar todo y ser juez y tener esa vida que quiero.
Respecto de mis idas y venidas amorosas tambien estoy bien. Si es cierto que el amor despista pero tambien es cierto que la vida es sabia y no habiamejor manera de callarme mi categorica boca que dandome lo que menos queria mientras opositaba. Pero eso no tiene por que ser malo sino solo ser algo más. Que importa si el consecuencia de mi estado opositor, que mas da si no sale bien o que mas da que hay mañana; hoy es lo que existe y hoy soy feliz,hoy me hacen feliz, me cuidan, me hacen reir, me dan amor, me despiertan la mente, me escuchan mañana no existe, asi que alguien tan genial se merece por lo menos eso, que le viva cada dia y que mañana decida el mañana.
Es creo el unico chico con el que he sido yo misma de verdad y puede parecer algo simple pero creo que es muy dificil que lo mejor de una persona no sea lo que ella sea sino lo que es capaz de lograr de bueno que tu seas.... asi que solo por eso culaquier caida de murallas o riesgo merece la pena.
22 junio 2011
no me siento comoda cuando me cambian los esquemas. Hoy desde luego no esta siendo mi mejor dia; ha sido una semana vergonzosa como opositora, me ha costado muchisimo estudiar, he estado vaga, distraida, lenta y encima Javi, que se lleva picos de mi tiempo que antes eran del carperi.
Asi cuando una persona normal estaria algo intranquila por la falta de rendimiento el dia antes de cantar pero sin estresarse demasidado a mi me ha dado una crisis existencialista autoriranica en la que no dejo de sentirme enormemente culpable por la falta de estudio, agobiada, triste y se que en el fondo debe haber mas
La primera conclusión a la que he llegado es que Javi me roba estudio, eso ha derivado en agobio, el agobio en un examen exhaustivo y cruel de todas las desventajas del amor en general y del chico en particular llegando a la conclusion de que es un elemento perturbador en mi alemana mente y que habia que exterminarlo. Suerte que el pobre no vive cerca ni tiene la necesidad de llamarme gracias a dios compulsivamente al movil porque seguro le habria mandado a paseo por que? pues no lo se la verdad, puedo buscar mil excusas sin saber cual es la corecta he pensado que me estoy conformando con el por mi reclusion opositora pero podria tener a alguien no se, mas guapo, mas mayor, mas malo, mas rubio...puede ser que no me guste lo suficiente y por eso me boicoteo nuevamente o puede ser que este zumbada.
Luego me he visto fea, me he visto gorda y si me hubiera esforzado a lo mejor, no se, vieja, azul, o con escamas por ejemplo jajaja.
Porque tengo la necesidad de ser tan estricta conmigo misma? porque no me paso ni una? hay algun ser humano que sea eficiente y eficaz siempre? y entonces porque yo me lo exijo si luego además suspendo!!!
Pensar es sin duda una putada, uno es más facil cuando no analiza, cuando no se plantea o cuando no percibe la multiplicidad de prismas de la realidad o incluso de la fantasía.
Por que me empeño en exigirme perfección y buscarla en los demás? pero sobre todo que es la perfeccion? claro tengo que no existe con lo que es como si estuviera viviendo entre unicornios. Es uno mismo su peor enemigo? sin lugar a dudas si
el transtorno bipolar que me inunda me ha hecho pensar en lo injusta que soy conmigo misma a menudo sin necesidad.
No se muy bien a que ha venido este atake de agobio, no se si ha sido realmente porque mañana me voy a cantar temas sin saber si estoy aki si es porque me pasa lo que jure no me pasaria jamas que es opositar con pareja o analogo, sies porque estoy cansada me he vuelto lenta neuronalmente o es el calor. Pero si hace dos dias estaba feliz de la vida!!! somos las mujeres bipolares? nos viene de serie el que ciclicamente nos alteremos emocionalmente?
Menos mal que mañana es jueves, el sabado me voy de conciertos rock liberadores y javi se va mañana al Kili y puedo analizarle/nos con algo de tiempo...pobre este no sabe donde se ha metido....
Asi cuando una persona normal estaria algo intranquila por la falta de rendimiento el dia antes de cantar pero sin estresarse demasidado a mi me ha dado una crisis existencialista autoriranica en la que no dejo de sentirme enormemente culpable por la falta de estudio, agobiada, triste y se que en el fondo debe haber mas
La primera conclusión a la que he llegado es que Javi me roba estudio, eso ha derivado en agobio, el agobio en un examen exhaustivo y cruel de todas las desventajas del amor en general y del chico en particular llegando a la conclusion de que es un elemento perturbador en mi alemana mente y que habia que exterminarlo. Suerte que el pobre no vive cerca ni tiene la necesidad de llamarme gracias a dios compulsivamente al movil porque seguro le habria mandado a paseo por que? pues no lo se la verdad, puedo buscar mil excusas sin saber cual es la corecta he pensado que me estoy conformando con el por mi reclusion opositora pero podria tener a alguien no se, mas guapo, mas mayor, mas malo, mas rubio...puede ser que no me guste lo suficiente y por eso me boicoteo nuevamente o puede ser que este zumbada.
Luego me he visto fea, me he visto gorda y si me hubiera esforzado a lo mejor, no se, vieja, azul, o con escamas por ejemplo jajaja.
Porque tengo la necesidad de ser tan estricta conmigo misma? porque no me paso ni una? hay algun ser humano que sea eficiente y eficaz siempre? y entonces porque yo me lo exijo si luego además suspendo!!!
Pensar es sin duda una putada, uno es más facil cuando no analiza, cuando no se plantea o cuando no percibe la multiplicidad de prismas de la realidad o incluso de la fantasía.
Por que me empeño en exigirme perfección y buscarla en los demás? pero sobre todo que es la perfeccion? claro tengo que no existe con lo que es como si estuviera viviendo entre unicornios. Es uno mismo su peor enemigo? sin lugar a dudas si
el transtorno bipolar que me inunda me ha hecho pensar en lo injusta que soy conmigo misma a menudo sin necesidad.
No se muy bien a que ha venido este atake de agobio, no se si ha sido realmente porque mañana me voy a cantar temas sin saber si estoy aki si es porque me pasa lo que jure no me pasaria jamas que es opositar con pareja o analogo, sies porque estoy cansada me he vuelto lenta neuronalmente o es el calor. Pero si hace dos dias estaba feliz de la vida!!! somos las mujeres bipolares? nos viene de serie el que ciclicamente nos alteremos emocionalmente?
Menos mal que mañana es jueves, el sabado me voy de conciertos rock liberadores y javi se va mañana al Kili y puedo analizarle/nos con algo de tiempo...pobre este no sabe donde se ha metido....
20 junio 2011
18 junio 2011
joder estoy in love, in love.... mira que he puesto resistencia a esto; pero mis crueles autoconvencimientos de defectos ajenos masculinos esta vez no han surtido efecto pues como se maldice a quien en arrebatadoramente adorable? No puedo obviar la felicidad.
Es la primera vez en mi vida que la reina de los controles exhaustos de movimientos y sentimientos deja paso a la incertidumbre del que pasará? es curioso, pero pensé y si no sale bien? y la unica respuesta que encontre es que si no sale bien, esta persona me habrá dado tanto y me habrá enseñado tanto que no habia perdida posible. Por primera vez descubro un amor feliz, de esos que no duelen más de lo necesario y que no minan personas como campos de concentracion. Es uan suma simple de dos mas dos igual a dos mas dos. PErfecta conexión de cuerpos y personalidades que a pesar de ser diferentes comparten una misma vision general de la vida.
Jamas nada fue tan facil como estar con el.
Alguien deberia crear monodisis de amor para uso individual verdad? ese gran sentimiento inicial donde la rutina y el defecto no ha entrado a jugar y todo es una gran nube azul, donde sientes calor en la boca del estomago cuando su mano roza tu piel y pretendes cada dia dar un abrazo tan grende que te fundas con el. Asi es como la reina del hielo y el caracter férrimo se convierte en un campo manso de hierba, que se mece con el viente y sorprende que debajo de la armadura haya tanta dulzura y tanta ternura a veces incluso infantil
No te creas que no me gusta nada esto jajaja. A diario dedico un minuto a pensar que hago con el, que no somos compatibles, y que podria encontrar a alguien igual pero mas guapo, mas rico, mas alto,mas mas mas mas ... Sin embargo al final siempre decido disfrutar de lo que no se sabe máñana y dejarlo estar.
No obstante he buscado alguien que va y viene de viaje como el visita a un familiar. La proxima semana se va a escalar el kilimanjaro, vuelve y cuando regreso yo de Tailandia (mis vacaciones :))))) el se va a recorre china 2meses. Eso sin contar con una posible beca de 1año en Harvart... reconozco que en parte esto me causa alivio en el sentido de excusa cobarde y escudo mediocre si no fuera bien, si yo no sintiera o si yo conociera.
Me enorgullezco siempre de ser una persona peleona y valiente y lo más básico que es el amor me achanta; asi que le he plantado cara; aunque solo sea porque habitualmente no encuentro personas que hagan que me calle y escuche o con las que puedo pasar una noche entera hablando y reflexionando...ni siquiera creo que el sea ocnsciente de sus infinitas cualidad.
Antes de dejar la autotertulia dire que sigo estudiando mucho jajaja. Bueno no mucho porque me voy en dos semanas a recorrer tailandia y mi cuerpo esta ya asi con ganas es como que hasta que no vuelva no me apetece volver a ponerme a todo gas, pero eso tampoco esta mal, ando por ahi de conciertos rock, de paseos de la mano y anocheceres en terrazas de piso viendo comose iluminan las luces de madrid con una copa de vino en la mano y amor en mis labios...asi que he decidido recolectar y dejarme llevar un poco por la vida y el placer para cuando no haya. Estoy convencida de que esta era mi gran leccion, y el año que viene va a ser mi año porque habre estudiado y habre vivido y llegare alli y me los comere y sere juez, una buena jueza que de algo de justicia en el loco mundo.
12 junio 2011
el amor es siempre el mismo o depende de la edad y de las personas?nos enamoramos igual? Ya sabemos todos que el amor no es lo mio o por lo menos eso me he grabado a fuego para evitarlo a toda costa y sobre todo durantela oposición. Pero parecer ser que ultimamente muy a mi pesar no controlo nada...y eso me estresa jaja
Uf, estoy hecha un lio, y pensareis el amor se siente y no se piensa...pero creo que yo no funciono así; para mi todo pasa por un escaner mental que analiza, evalua, estudia, organiza y preve lo imprevisible aun sabiendolo...agotador.
Es curioso, siempre mis parejas venia por un sentimiento fisico festivo que me hacia combustionar y ahi me enamoraba porque uf uf como me ponian...claro luego intentaba meter el idealismo de lo que quería ver en una personalidad de mierda que era lo que tenian. Ahora todo es absolutamente diferente, estoy con alguien que ya concia y que me gustaba por ello, alguien que fisicamente no es deslumbrante pero que tiene tantas cualidades positivas que brilla con luz propia. Alguien que me hace feliz, con el que me rio, con el que soy yo misma, con el que puedo hablar horas y de todo y nunca me aburro porque tb es un poco hiperactivo pero a la vez es diferente y me complementa y pensareis joder es perfecto pues ya lo se pero eso me hace dudar aun más jajaja.
Pienso si no estaré siendo un poco presa de mis circunstancias opositoras y su falta de aperturismo al mundo en general y al masculino en particular,si estoy siendo conformista, pienso si no estoy confundiendo la amistad, pienso que no quiero que esto vaya mal y dejemos de ser amigos, pienso que me da miedo que el se enamore y yo no, pienso que tengo una opo que es mi vida y siento que le soy infiel al quitarle tiempo, pienso, pienso y pienso y solo me queda el consuelo de que si piensas existes y yo entonces estoy vivita y coleando.
El chico en cuestión se va ahora dos semanas a escalar el Kilimanjaro y luego dos meses a recorrer China, y pienso que le voy a echar tremendamente de menos pero en el fondo una parte de mi se siente aliviada pues supone un no atamiento de esos que me causan panico; es la excusa perfecta por si me da un canguis poder decir no es que se fue...que triste no? jajajaa
OS habeis preguntado alguna vez por que a las mujeres nos gustan los hombres malos? porque es un hecho cierto. A mi toda la vida me han gustado los guapos prepotentes, es asi un hecho, me parecen como un reto y como habitualmente soy una tia con mucha personalidad y bastante intensa para todo, que sabe mucho debido a su mente inquieta asi que los prepotentes supongo que son los que no me valoran porque ellos se creen mejores y por alguna razon un poco enfermiza eso hace que te lo curres y te gusta
haciendome sentir supongo un poco inferior. LAs mujeres cuando encuentran un buen chico de verdad o lo ven aburrido o no lo valora... y lo más gracioso es que luego nosotras nos quejamos de que los hombres no nos valoran. Será porque toda la vida hemos vivido el rol de la sufridora sumisa?
Nunca habia sido muy cosciente desde esta perpectiva hasta que conoci a mi chico bueno objetivamente de esos de mente sana sin ser sirvientes que creen en la fidelidad, la comunicacion la honestidad y el respeto, que me valora sin ser un parasito d emi y que tiene personalidad propia y volvereis a preguntaros dios es perfecto! y respondo si lo es y os volvereis a preguntar y cual es el problema? por que no lo intentas y respondo si lo intento y el problema soy yo.
Me pregunto de manera cruel siempre y me da hasta un poco de verguenza admitirlo si no habrá alguien mejor para mi; siempre lo hago, el unico defecto de este chico es no ser un modelo de pasarela (y creedme que no es feo)asi pienso sera posible encontrar alguien como el pero más guapo y un poco más chuleta... me creo prototipos mentales de lo que creo es perfecto para mi sin darme cuenta de que no hay perfecciones posibles y que puede que lo perfecto sea lo imperfecto, quien me dijo que mnis protitipos son lo bueno? de hecho nunca lo han sido.
Pero creedme esta vez, estoy haciendo un esfuerzo por pensar menos, liberarme un poco y dejarme fluir. LA vida tiene dos grandes verdades que conozco y no aplico (pero que vosotros si que debeis aplicar): todo es imprevisible y todo es más sencillo de lo que lo hacemos.
A parte de una locura rockera que me ha dado y que me ha llevado a comprar entradas para un monton de ocnciertos este mes, me voy a recorrer Tailandia en tres semanas. Esos viajes oxigenan mi mente,que como podeis ver es muy friki jajaja
Uf, estoy hecha un lio, y pensareis el amor se siente y no se piensa...pero creo que yo no funciono así; para mi todo pasa por un escaner mental que analiza, evalua, estudia, organiza y preve lo imprevisible aun sabiendolo...agotador.
Es curioso, siempre mis parejas venia por un sentimiento fisico festivo que me hacia combustionar y ahi me enamoraba porque uf uf como me ponian...claro luego intentaba meter el idealismo de lo que quería ver en una personalidad de mierda que era lo que tenian. Ahora todo es absolutamente diferente, estoy con alguien que ya concia y que me gustaba por ello, alguien que fisicamente no es deslumbrante pero que tiene tantas cualidades positivas que brilla con luz propia. Alguien que me hace feliz, con el que me rio, con el que soy yo misma, con el que puedo hablar horas y de todo y nunca me aburro porque tb es un poco hiperactivo pero a la vez es diferente y me complementa y pensareis joder es perfecto pues ya lo se pero eso me hace dudar aun más jajaja.
Pienso si no estaré siendo un poco presa de mis circunstancias opositoras y su falta de aperturismo al mundo en general y al masculino en particular,si estoy siendo conformista, pienso si no estoy confundiendo la amistad, pienso que no quiero que esto vaya mal y dejemos de ser amigos, pienso que me da miedo que el se enamore y yo no, pienso que tengo una opo que es mi vida y siento que le soy infiel al quitarle tiempo, pienso, pienso y pienso y solo me queda el consuelo de que si piensas existes y yo entonces estoy vivita y coleando.
El chico en cuestión se va ahora dos semanas a escalar el Kilimanjaro y luego dos meses a recorrer China, y pienso que le voy a echar tremendamente de menos pero en el fondo una parte de mi se siente aliviada pues supone un no atamiento de esos que me causan panico; es la excusa perfecta por si me da un canguis poder decir no es que se fue...que triste no? jajajaa
OS habeis preguntado alguna vez por que a las mujeres nos gustan los hombres malos? porque es un hecho cierto. A mi toda la vida me han gustado los guapos prepotentes, es asi un hecho, me parecen como un reto y como habitualmente soy una tia con mucha personalidad y bastante intensa para todo, que sabe mucho debido a su mente inquieta asi que los prepotentes supongo que son los que no me valoran porque ellos se creen mejores y por alguna razon un poco enfermiza eso hace que te lo curres y te gusta
haciendome sentir supongo un poco inferior. LAs mujeres cuando encuentran un buen chico de verdad o lo ven aburrido o no lo valora... y lo más gracioso es que luego nosotras nos quejamos de que los hombres no nos valoran. Será porque toda la vida hemos vivido el rol de la sufridora sumisa?
Nunca habia sido muy cosciente desde esta perpectiva hasta que conoci a mi chico bueno objetivamente de esos de mente sana sin ser sirvientes que creen en la fidelidad, la comunicacion la honestidad y el respeto, que me valora sin ser un parasito d emi y que tiene personalidad propia y volvereis a preguntaros dios es perfecto! y respondo si lo es y os volvereis a preguntar y cual es el problema? por que no lo intentas y respondo si lo intento y el problema soy yo.
Me pregunto de manera cruel siempre y me da hasta un poco de verguenza admitirlo si no habrá alguien mejor para mi; siempre lo hago, el unico defecto de este chico es no ser un modelo de pasarela (y creedme que no es feo)asi pienso sera posible encontrar alguien como el pero más guapo y un poco más chuleta... me creo prototipos mentales de lo que creo es perfecto para mi sin darme cuenta de que no hay perfecciones posibles y que puede que lo perfecto sea lo imperfecto, quien me dijo que mnis protitipos son lo bueno? de hecho nunca lo han sido.
Pero creedme esta vez, estoy haciendo un esfuerzo por pensar menos, liberarme un poco y dejarme fluir. LA vida tiene dos grandes verdades que conozco y no aplico (pero que vosotros si que debeis aplicar): todo es imprevisible y todo es más sencillo de lo que lo hacemos.
A parte de una locura rockera que me ha dado y que me ha llevado a comprar entradas para un monton de ocnciertos este mes, me voy a recorrer Tailandia en tres semanas. Esos viajes oxigenan mi mente,que como podeis ver es muy friki jajaja
08 junio 2011
07 junio 2011
perder una batalla no significa que no ganes la guerra
nueva etapa de opo con mucha ilusion y fuerza. Si te caes te levantas, nunca hay que dejar de caminar.
al final suspendí. La verdad es que el exámen fue super dificil y no es por excusarme, muchas preguntas eran sobre doctrina de los tribunales, o leyes especiales y no llevaba todavia todo el temnario. Lo pase tan mal, tan mal porque no es que no me acordara de lo estudiado, es que ni siquiera sabia donde venian muchas cosas. Eso hizo supongo que tambien me pusiera nerviosa y lo peleara conmenos cabeza de lo que pensaba...dios, es que lo pasé tan mal.El primer año que me presente por presentarme era un examen asequible.
PEro lejos de deprimirme he aprendido tantas lecciones.
Por lo pronto he aprendido que la vida es injusta, es decir, aunque hagamos lo correcto eso no nos asegura que obtendremos el resultado esperado; con ello no quiero decir que debamos hacer lo incorrecto o ser egoistas pensando en nosotros mismo, eso significa que he de vivir un poco más. HAsta ahora hesido una magnifica y tirana opositora que estudiaba sin parar y se castigaba privandose de todo tipo de placeres porque habia que estudiar, mucho y cuanto más mejor, pero a partir de ahora no, estudiaré mis 9-10 horas por supuesto, lo haré bien porque es la manera en la que se hacen las cosas pero no me pienso volver a estresar si una mañana la pierdo por estar no se muy cansada, o pienso reepetar mis dias libres, hacer más planes aunque ello implique reducir ligeramente el tiempo de estudioen fin de semana sin pensar que por esas dos horas de más ya no voy a aprobar o no lo voy a hacer bien... en definitiva voy a ser más flexible.
Porque la vida solo se vive una vez y esta claro que nadie me va a devolver la parte de ella que me pierdo por la opo.
He aprendido que me la unica manera de sentirse orgullosa a pesar del resultado y mirar atrás y ver que hiciste lo correcto. Yo estudié hasya la extenuación ese era mi trabajo y por ello mi alma esta tranquila. Y tambien he aprendido que todo en esta vida es relativo, nada es tan grave ni tan importante, todo puede cambiar en un segundo y entonces tienes que rehacerte, reinventarte y reencontrarte por lo que no merece la pena hacer planes muy a largo plazo...yo condicionaba vacaciones a mi familia pensando que iba a aprobar y mnira, por ello no tiene sentido sino pelear el hoy.
En praga bien, reconozco queel hecho de estar fuera de MAdrid me ayudo bastante a superar el momento. En praga tambien he aprendido muchisimo y he avanzado muchisimo en muchas cosas. El chico con el que me fue es aquel que conoci hace un año y medio en el tren, perfecto compañero de inquietudes mentales y pensamientos reflexivos de miles de tardes de domingo. Ese chico que producía en mi la extraña sensación de paz y felicidad plena, alguien que me hace la vida sencilla y feliz. Con el que me rio, cariñoñsos, independiente y sobre todo estremadamente inteligente y orgulloso de sí mismo.
Cuando acepte irme con él estaba un poco confundida, pues hasta ahora el amor que habia vivido era destructivo, erroneo y siempre pensaba cuando estaba con este chico que ers super feliz y que me hacia mejor yo... pero no habia mariposas. Entonces siempre me cuestionaba si el amor es siempre el mismo y si se reinventa en cada persona o en cada edad. Según el nunca albergó experanza alguna de tener algo conmigo a pesar de pensar que soy una mujer increible; asi que claro en Praga los dos pues aunque parezca mentira deje de pensar un poco y vivie más asi que para aclararme le bese. Y desde luego no el no decepciono, me hizo pasar dias felices, divertidos y tranquilos gracias a nuestra perfecta sintonia, me cuidó, me mimó me escucho mi infinita verborreo y siempre con la paciencia y la dulzara que despide. Nos conocimos en un tren y nos besamos en Praga, por lo menos el empezar esta bien.
Es un buen chico y un gran chico, por ahora no se muy bien que siento, pero he decidido por primera vez dejar de autoboicotearme y no preguntarmelo, cada vez que mi demonio interior me dice la retaila de siempre de " no es para ti" mira esto, mira lo otro, le expulso de mi y pienso vive y prueba, se feliz que lo mereces y si en un monento no le quieres o no te gusta se sincera con el y ya.
Lo bueno de personas como él es que el cariño y respeto que nos tenemos supera cualquier sentimiento de amor y amistad. El es simplemente genial y solo puede merecerse lo mejor, un gran amor y una gran felicidad.
Para mi ha sido todo un logro esto de tirarme a la piscina puesto que si algo me produce el amor o lo que se le acerque es miedo, pero después del suspenso creo que a veces hay que tomar riesgos y probar...tanta valentia proclamo siempre que he de demostrarme a mi misma en más de una ocasion que el futuro es incierto y que el presnete es kaos, no hay que tener miedo del mañana sino curiosidad.
En esta vida no hay nada que no se pueda super
PEro lejos de deprimirme he aprendido tantas lecciones.
Por lo pronto he aprendido que la vida es injusta, es decir, aunque hagamos lo correcto eso no nos asegura que obtendremos el resultado esperado; con ello no quiero decir que debamos hacer lo incorrecto o ser egoistas pensando en nosotros mismo, eso significa que he de vivir un poco más. HAsta ahora hesido una magnifica y tirana opositora que estudiaba sin parar y se castigaba privandose de todo tipo de placeres porque habia que estudiar, mucho y cuanto más mejor, pero a partir de ahora no, estudiaré mis 9-10 horas por supuesto, lo haré bien porque es la manera en la que se hacen las cosas pero no me pienso volver a estresar si una mañana la pierdo por estar no se muy cansada, o pienso reepetar mis dias libres, hacer más planes aunque ello implique reducir ligeramente el tiempo de estudioen fin de semana sin pensar que por esas dos horas de más ya no voy a aprobar o no lo voy a hacer bien... en definitiva voy a ser más flexible.
Porque la vida solo se vive una vez y esta claro que nadie me va a devolver la parte de ella que me pierdo por la opo.
He aprendido que me la unica manera de sentirse orgullosa a pesar del resultado y mirar atrás y ver que hiciste lo correcto. Yo estudié hasya la extenuación ese era mi trabajo y por ello mi alma esta tranquila. Y tambien he aprendido que todo en esta vida es relativo, nada es tan grave ni tan importante, todo puede cambiar en un segundo y entonces tienes que rehacerte, reinventarte y reencontrarte por lo que no merece la pena hacer planes muy a largo plazo...yo condicionaba vacaciones a mi familia pensando que iba a aprobar y mnira, por ello no tiene sentido sino pelear el hoy.
En praga bien, reconozco queel hecho de estar fuera de MAdrid me ayudo bastante a superar el momento. En praga tambien he aprendido muchisimo y he avanzado muchisimo en muchas cosas. El chico con el que me fue es aquel que conoci hace un año y medio en el tren, perfecto compañero de inquietudes mentales y pensamientos reflexivos de miles de tardes de domingo. Ese chico que producía en mi la extraña sensación de paz y felicidad plena, alguien que me hace la vida sencilla y feliz. Con el que me rio, cariñoñsos, independiente y sobre todo estremadamente inteligente y orgulloso de sí mismo.
Cuando acepte irme con él estaba un poco confundida, pues hasta ahora el amor que habia vivido era destructivo, erroneo y siempre pensaba cuando estaba con este chico que ers super feliz y que me hacia mejor yo... pero no habia mariposas. Entonces siempre me cuestionaba si el amor es siempre el mismo y si se reinventa en cada persona o en cada edad. Según el nunca albergó experanza alguna de tener algo conmigo a pesar de pensar que soy una mujer increible; asi que claro en Praga los dos pues aunque parezca mentira deje de pensar un poco y vivie más asi que para aclararme le bese. Y desde luego no el no decepciono, me hizo pasar dias felices, divertidos y tranquilos gracias a nuestra perfecta sintonia, me cuidó, me mimó me escucho mi infinita verborreo y siempre con la paciencia y la dulzara que despide. Nos conocimos en un tren y nos besamos en Praga, por lo menos el empezar esta bien.
Es un buen chico y un gran chico, por ahora no se muy bien que siento, pero he decidido por primera vez dejar de autoboicotearme y no preguntarmelo, cada vez que mi demonio interior me dice la retaila de siempre de " no es para ti" mira esto, mira lo otro, le expulso de mi y pienso vive y prueba, se feliz que lo mereces y si en un monento no le quieres o no te gusta se sincera con el y ya.
Lo bueno de personas como él es que el cariño y respeto que nos tenemos supera cualquier sentimiento de amor y amistad. El es simplemente genial y solo puede merecerse lo mejor, un gran amor y una gran felicidad.
Para mi ha sido todo un logro esto de tirarme a la piscina puesto que si algo me produce el amor o lo que se le acerque es miedo, pero después del suspenso creo que a veces hay que tomar riesgos y probar...tanta valentia proclamo siempre que he de demostrarme a mi misma en más de una ocasion que el futuro es incierto y que el presnete es kaos, no hay que tener miedo del mañana sino curiosidad.
En esta vida no hay nada que no se pueda super
24 mayo 2011
el post de la suerte!!
Ya llevo una semana estudiando mis 12-13h diarias. El jueves empezaré a bajar el ritmo. No se cual será el resultado el domingo pero me siento super orgullosa de mi porque no puedo dar más físicamente es imposible; yo ya he hecho mi trabajo.
A mi vuelta de Praga os contaré porque por suerte según acabe mi examen hago maleta y me voy :))))
21 mayo 2011
20 mayo 2011
En estos días mucho en todos esos estudios sobre capacidad cerebral y como usamos un tanto por ciento mínimo de él y me pregunto como lo estoy haciendo yo? jajaja. El lunes cante temas y desde el martes comencé el intensivo, 12-13 horas al día de estudio desayuno en 2 horas, como y hecho siesta en 2 horas ceno en 1 y duermo 6 lo demás leo temas como loca y encima apurada con civil que voy justa justa de tiempo.
Es tanto, tanto detalle, tantos plazos, excepciones,penas, dias.... que parece imposible que uno se vaya a acordar de todo; el truco es no pensar, solo mecanizarte y leer y leer no pensar si te acuerdas de lo leido o lo quete queda por leer.
Ayer me encontré mejor de ánimo y energía no se si porque el cuerpo se esta haciendo ya a este infierno..me entro gastritis y todo del estres pero a pesar del aspecto un poco zombi voy con ello.
Parece mentira que un ser humano haya de ser sometido a esto para desempeñar una profesion y sobre todo parece mentira que me deje jajaja.
En fin ni de meditar tengo tiempo, esta vez solo escribo un pco para quejarme jajaja que para eso es mi blog :P
fuerza!!! la semana que viene he ideado el post de la suerte
Es tanto, tanto detalle, tantos plazos, excepciones,penas, dias.... que parece imposible que uno se vaya a acordar de todo; el truco es no pensar, solo mecanizarte y leer y leer no pensar si te acuerdas de lo leido o lo quete queda por leer.
Ayer me encontré mejor de ánimo y energía no se si porque el cuerpo se esta haciendo ya a este infierno..me entro gastritis y todo del estres pero a pesar del aspecto un poco zombi voy con ello.
Parece mentira que un ser humano haya de ser sometido a esto para desempeñar una profesion y sobre todo parece mentira que me deje jajaja.
En fin ni de meditar tengo tiempo, esta vez solo escribo un pco para quejarme jajaja que para eso es mi blog :P
fuerza!!! la semana que viene he ideado el post de la suerte
14 mayo 2011
13 mayo 2011
Esta es mi peculiar transformación de doctor jeckyl a mr hide jajaja.
A veces me pregunto cuanto resiste el cuerpo o la mente de una persona en situaciones extremas; a veces la linea entre la cordura, lo normal y lo que no es fina.
He empezado mi extenuante ritmo de examen y aunque cansada lo llevo bien, a partir del lunes he de aumentar a 10-12 horas de estudio al dia.
Es curioso como ese estado de trance opositor transtorna tu mente, no eres muy consciente de la situación espacio temporal y pierdes un poco la noción de los días. En mi caso incluso pierdo el hambre
Comienzas a cabrearte por todo pero a la vez eres super sensible a todo...creo que en estos momentos podria llorar viendo las noticias jajaja y todo deja de ser evaluable de modo normal. Curiosa forma de tortura jca
Estas tan ocupado estudiando que no sientes nada, te mecanizas, no sientes mucha alegria pero tampoco pena o dolor. Es como vivir en esas bolas en las que cae nieve.
Te juegas todo un año de curro a una carta y eso es mucha presión. Durante estos dias creo en tantos amuletos, dioses y energias que la mitología griega a mi lado supone un pequeño sudoku.
Y siento miedo, no se si es por mi ntza perfeccionista que el no aprobar seria para mi un fracaso o la simple idea de estar un año más prolongando esta vida opositora uf! pesa.
He reducido mis horas de sueño a una media de 6 y es gracioso porque tu aspecto fisico se adapta a esta situación y te vuelves un poco gris,se te afilan los rasgos de la cara, aparecen las ojeras y acabas siendo algo parecido a Fetido de la Familia Adams pero con pelo jajaja.
No se muy bien cuanta gente lee lo que escribo o incluso si lo lee alguien, siempre dije que este es mi deshaogadero particular, mi refugio de palabras y pensamiento pero por si algun anonimo suele leerlo, que el dia 29 me mande energia y bien rollito a ver si apruebo este primer examen y puedo volver a vivir en la luna y no en los libros
A veces me pregunto cuanto resiste el cuerpo o la mente de una persona en situaciones extremas; a veces la linea entre la cordura, lo normal y lo que no es fina.
He empezado mi extenuante ritmo de examen y aunque cansada lo llevo bien, a partir del lunes he de aumentar a 10-12 horas de estudio al dia.
Es curioso como ese estado de trance opositor transtorna tu mente, no eres muy consciente de la situación espacio temporal y pierdes un poco la noción de los días. En mi caso incluso pierdo el hambre
Comienzas a cabrearte por todo pero a la vez eres super sensible a todo...creo que en estos momentos podria llorar viendo las noticias jajaja y todo deja de ser evaluable de modo normal. Curiosa forma de tortura jca
Estas tan ocupado estudiando que no sientes nada, te mecanizas, no sientes mucha alegria pero tampoco pena o dolor. Es como vivir en esas bolas en las que cae nieve.
Te juegas todo un año de curro a una carta y eso es mucha presión. Durante estos dias creo en tantos amuletos, dioses y energias que la mitología griega a mi lado supone un pequeño sudoku.
Y siento miedo, no se si es por mi ntza perfeccionista que el no aprobar seria para mi un fracaso o la simple idea de estar un año más prolongando esta vida opositora uf! pesa.
He reducido mis horas de sueño a una media de 6 y es gracioso porque tu aspecto fisico se adapta a esta situación y te vuelves un poco gris,se te afilan los rasgos de la cara, aparecen las ojeras y acabas siendo algo parecido a Fetido de la Familia Adams pero con pelo jajaja.
No se muy bien cuanta gente lee lo que escribo o incluso si lo lee alguien, siempre dije que este es mi deshaogadero particular, mi refugio de palabras y pensamiento pero por si algun anonimo suele leerlo, que el dia 29 me mande energia y bien rollito a ver si apruebo este primer examen y puedo volver a vivir en la luna y no en los libros
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