son las 3.30 de la mañana y estoy siendo victima de una desintoxicación de jet lag. Volvi ayer de tailandia tras 13 horas de vuelo :S
Las vacaciones han sido geniales y duras; geniales porque el país me ha gustado mucho, es una mezcla perfecta entre china, india y occidente.La gente es super amable, las calles seguras, los mercadillos inmensos, los paisajes todo. Pero han sido duras porque esta vez la convivencia entre nosotros no ha sido la mejor del mundo y además yo he pensado y reflexionado mucho y eso siempre es dificil, porque requiere digerir muchas cosas, asumir defectos y miserias y hacer un esfuerzo por cambiar.
En Tailandia me he dado cuenta de la rigidez que domina mi vida, si, ya conocia de esa faceta mia pero nunca habia sido consciente de hasta que punto me tiraniza y conidciona los pasos que voy dando. He comprendido que todo el Kaos porque nada se controla, lo que un dia es una cosa puede cambiar al siguiente y casa minuto o cada eleccion puede suponer tomar un camino que nos lleve a una situacion deseada o no pero en casi ningun caso conocida o previsible con lo que todo esfuerzo de controlar esa consecuencia es inutil porque aun pudiendo prever lo imprevisible no sabemos como vamos a reaccionar nosotros o los demás;
Eso me lleva a darme cuenta de que todo es presente, el pasado es eterno por la imagen del recuerdo pero es pasivo porque ya se ha vivido, sin posibilidad alguna de cambio con lo que la energia del "que hubiera sido si" tambien es inutil. Y no existe el futuro, se construye cada decima de segundo siguiente a una respiracion y ahi esta la gracia de todo en la incertidumbre.
He comprendido que el hecho de que te pasen cosas, de tomar decisiones significa estar vivo, si me retraigo y autolimito como suelo hacer me quito vida, y si eso no significa que el pararse a reflexionar 2veces sobre una accion sea malo pero tampoco lo es el equivocarse, porque aunque la accion o eleccion nos lleve a error hay enseñanza y eso es evolucion , crecimiento.
Los miedos son barreras que el ser humano adopta para protegerse y ahi es donde creo reside la libertad absoluta del ser en el que no tiene miedos, no ya porque pueda vencerlos sino porque sobre todo no tenga miedo al mañana, al "y si" porque se deja fluir porque ha comprendido que todo se decide en el instante siguiente a ahora y no en el instante anterior y porque sabe, que el error no es sancion, no es el enemigo y eso no le tortura.
He pensado en la opo,y creo que si el proximo año no apruebo el tipo test la dejaria,ya estare el prox mayo en situacion de vencer ese examen y no el a mi, por lo menos el test y un oral asi que sin limitarme a esa pre idea, es algo que dejo ahi aparcado; eso si, hasta entonces asumo el nuevo año que me viene con ilusión, como un reto de los que tanto me gustan para probarme a mi misma que puedo si quiero y me esfuerzo pero esta vez con disciplina suficiente para rendir pero no para morir en el intento; siendo flexible conmigo misma;
Respecto de Javi...bueno, habreis de saber que como creo todos sabiamos le han dado la beca para el MBA en HArvard o Columbia; pero y eso es de lo que más orgullosa me siento he logrado vencerme un poco a mi misma. Desde que llegue a tailandia, con el libro que el escribio senti que me lo llevaba un poco conmigo y a modo de prueba queria ver que se sentia por la primera gran separacion;
Le he ehcado de menos cada dia, por cosas u¡que queria contarle, por cosas que me gustaria que el viviera, con o conmigo, porque me gusta como me besa la cabeza a veces y siento una seguridad que me da paz, o por la manera en que otras se crece y es hombre y me mira y se crece y me besa con pasion. Echaba de menos su bendito frikismo fuera de las fronteras de lo común y echaba de menos la complicidad casi magica de mirar sin decir y entender o simplemente de la facilidad de nuestro estar juntos.
Cuando lei que le daban la beca me dio por llorar, me senti sola y desamparada pero entonces evolucione y me di cuenta de que el ser humano esta solo y desamparado siempre puesto que la vida es de uno y de nadie más. Y luego pense que no queria una relacion con el por miedo a enamorarme y que se fuera y sufrir y entonces pense que eso era de una rigidez mental que ya no queria asi que pense en innovar y fluir; como lo veis?
Quien sabe que pasara cuando el vuelva en septiembre? tal vez no le guste o no me gute, tal vez nos queramos y estemos juntos y nos dejemos antes de su EEUU tal vez no, nos juremos amor eternos seamos felices y comamos perdices, pero y yo que se? asi que pense, veronica, guarda tu energia parala opo y simpelmente segun vaya sucediendo actua, asi la vida te lo ira poniendo
ehhhhhh mola verdad? jajajaj muy zen para ser yo pero lo cierto es que estoy encantada.
No se si es el viaje o ese nuevo cambio mental que pretendo llevar a cabo pero me siento mas serena, menos estresada, mas feliz y disfruto mas de las cosas.