Tras lo de mi cara otro de los cambios que me propuse en mi es intentar ser más sensible, bueno tal vez no así expresado, me propuse que no me diera miedo sentir, eso es. Porque si que soy una persona sensible, y sensitiva y apasionaday leal pero sobre todo soy intensa, en lo bueno y en lo malo. Hace tiempo decidi que si me engañaba a mi misma y además un poco a mi exterior proyectando una imagen un tanto fria, inalcanzable y dura no sufriria.. es cierto tampoco sentiria pero no sufriria.
De un tiempo a esta parte asumo que sentir es parte de lavida y que no puedo vivir en una autocoraza de infranqueale hielo porque entonces me pierdo lo bueno y siempre ha de haber un equilibrio en todo, somos bueno y malo, ging y gang, cielo y tierra, cabeza y corazón.
Bueno, la opo tampoco me deja mucho tiempo de explorar esta nueva faceta debidoa mi mecanizacion juridica jajaja. Pero si vengo ultimamente sintiendo un poco de dolor por el echo de que casi todo el mundo que tenia a mi alrededor antes de la opo a desaparecido... y no es que necesite a la gente a mi alrededor o ser la más popular del lugar, siempre me llevé bien con la soledad..pero hay gente que no se, me importaba o tal vez simplemente me gustaba su compañia y que no he vuelto a saber nada de ella y supongo que me siento algo desamparada.
Entiendo que la opo me mantiene fuera de la vida social y de todo plan potencialmente loco, imprevisto, largo en horas, alcolico festivo. Entiendo que no siempre es facil quedar conmigo pero yo nunca he pedido a nadie que oposite conmigo eso lo decidí yo... me conformo con una llamada de vez en cuando que me recuerde que esa gente seguia ahi por algo mas que por saber de mi vida. Pero de otro lado pienso que las personas somos libres y que al final estamos siempre solos porque somos una individualidad y claro he de comprender el otro lado y pienso si no es egoista porm i parte intentar que la gente este un poco pendiente de mi.
La oposición es más que un examen o por lo menos para mi lo esta siendo, es una gran leccion constante ya no solo acerca de mi, la persona con la que paso 10 horas al dia encerrada en un cuarto, sino una leccion sobre la vida, la tuya y la de los demás, como pensamos,lo que necesitamos e interectuamos.
El caso es que miro alrededor y pienso que es en realidad la amistad? porque el amor es un sentimiento reciproco pero la amistad auqnue tambien lo es tiene una intensidad distinta y una frecuencia diferente.
Yo busco gente que me haga sentir bien, con la que me ria y tenga aficiones afines pues la experiencia me demuestra que en los malos momentos los amigos no estan o por lo menos no nunca al 100%, asi que en realidad el amor produce un olvido de la propia persona o una cesión de lo que somos en pro del otro pero la amistad no, la amistad es una union exterior no interior donde siempre o casi siempre esta por encima el soy del somos.
PEro eso es malo? supongo que en realidad no si las dos personas estan en sintonia en loque se refiere al cuanto se da y a lo que se espera.
La verdad es que echaba de menos esta parte de mi reflexiva y a veces metafisica que tenia un poco olvidada con tanto estudio... como ya dije he vuelto a mi esencia.