la verdad es que no pensaba que se fuera a hacer esto a veces tan duro. Ayer llegue a la finca en medio de un dia inospito y hostil incluso para quien ama la lluvia y disfruta de un cielo gris. El campo estaba muy verde a causa de la lluviea peropor primera vez en un montonde años no pude salir a perderme en el paisaje, en mis montes y en mis pensamientos. Ni siquiera pude esperar a que llegara todami familia para saludarla, me arme de mis libros y subi a estudiar a la buhardilla.
En la cristalera se reflejaba un paisaje mas escoces que manchego y era tan bello que me costaba concentrarme; el panatano siempre color azul cielo estaba bañado de una lluvia profunda, de un gris perla, de rayos de luz como los paisajes de bosques verdes profundo en los que siempre sueño perderme.
Y cai en la cuenta de que era 24 de diciembre, de que abajo todo el mundo chillaba, marujeaba, comia bebia y yo estudiaba sola y con frio en aquella buhardilla apurando aca minuto antes de las 9 para intentar acabar el tema antes de la cena.
Cene y me acoste pronto porque hoy 25 tenia la misma tarea que ayer. Me he levantado cuando apenas habia sol en el cielo, he desayunado sola y estudiado hasta que los 30 habitantes de la casa han levantado de su sueño y del silencio.
Entonces aunque he intentado recluirme no habia paz ni silencio en ningun rincon de la casa y ya no sabia que me hacia sentirme mas sola si la sensacion de perderme la navidad que habia fuera de las puertas de ese cuarto o la frustración de no poder estudiar y el agobio que eso me producia.
Entre ruidos, villancicos, botellas, viajes de ida y de vuelta hoy apenas he podido estudiar y me siento fatal por ello.
Mañanaes mi ultimo dia antes de mis vacaciones en tenerife donde espero recargar pilas y vaciar mente para meterme una soberana paliza a estudiar desde el dia 31 hasta el 5 que canto. Por que este año lo despido estudiando y lo empezare estudiando.
Lo que mas me ha llamado la atencion de estos dos dias es la soledad inmensa que senti en algun momento y la incompresión profunda que me rodeaba. Todos me miraban con lastima porque no paraba de estudiar, pero a la vez nadie respetaba y con razon el silencio que necesitaba. yo me sentia mal porque tenia que estudiar y no podia a la vez que luchaba por no sentir por mi la pena que sentian los demas y sentirme feliz y fuerte de seguir haciendo lo que quiero hacer.. y a quien le cuentas eso? quien entiende eso? asi que preferi fundirme en un abrazo de mi madre y tomar aliento.
No creo en el victimismo ni en el regocijo de la pena; soy luchadora nata pero incluso a veces mi asfixiante autoperfección me supera y por un momento y a pesar de sentirme sin derecho alguno poder chillar, quejarme, llorar y patalear...poder desaparecer por unos dias o dormir como marmota en el sofa durante horas.
A veces incluso mi desbordante energia querria un poco de vagancia e incluso a veces me canso de ser dura y quiero sentir.
Mañana el despertador sonora a las 7 de la mañana para meter un tema nuevo en mi mente ya que estoy en deadline antes de mi viaje al extasis de los 3 dias libres.Y mañana abrire los ojos con las mismas ganas de lucha con los que los abro cada dia. Pero hoy simplemente hubiera querido no hacer nada.