sabes estas veces en las que tu te sientes estático y ves como todo gira a tu alrededor, en movimiento, la vida y tu estas ahi como el espectador de una pelicula ajena a ti, como que la vida no va contigo.
Vivo la mayoria del tiempo en la burbuja de mi oposición y no soy consciente de la mayoría de las cosas de mi entorno, no me mimetizo con el medio..asi que cuando salgo en muchos casos me inunda esa sensación que llevo colgada desde niña la de que a veces a pesar de mi caracter sociable innato no se muy bien a que planeta pertenezco.

Siempre he sido un poco mas de la luna que de la tierra, siempre un poco a contracorriente y siempre me gustó ser así libre y a mi aire; pero a veces cuando salgo a la luz me doy cuenta de lo que con esmero entierro en mi habitación y eso me hace sentir extraña.
3dias de vacaciones he tenido, libres del todo..un extasis y he podido observar el mundo, ese en el que a veces siento que no es el mio. Ese en el que la gente sale, bebe, comete errores, es mala y mezquina o buena, llora, rie y siente. Un mundo con tiempo, espacio, sensaciones y sentimientos.
Gente que se conoce y se gusta, gente que se odia, silencios y sonrisas.

Y en medio yo estatica intentando evaluar el entorno en el qu eno suelo vivir..no recirdaba el tiempo que no se mide por temas a estudiar, no recordaba los sentimientos que no fueran del intelecto y me asuste un poco...porque por ejemplo me di cuenta de que he olvidado el sentimiento del amor.
Mirar a alguien que te gusta y que tu le gustes, los nervios de una llamada o de una mirada, lo que dicen los ojos que no pueden las palabras...a mi alrededor solo hay libros. Entonces por un momento entre parejas me senti sola y rara.
Luego la gente empezó a beber y aunque yo estaba tomando algo no me salia ampliar el numero de copas por encima de la decena, sobre todo por miedo a perder las milagrosas neuronas que me permiten estudiar 11 horas diarias y entonces fui la amiga responsable que siempre hace lo correcto y me senti rara.
Después la gente empezó a hablar de viajes, de fiestas, de planes para hacer y me di cuenta de que ultimamente solo disfruto de la musica, los libros, el gym y mis paseos porque no tengo tiempo de mas y entonces me di cuenta de que mi tiempo libre se reducía a mi tarde libre y descansos del estudio y me senti rara.

Nunca, en ninguno de esos momentos deje de creer en lo que hacia, dejé de sentir ganas de luchar o abandonar mis metas, siempre, me senti orgullosa de lo que soy y hago pero me sentí rara, solo eso, rara y un poco sola. Recorde lo que deje por una meta pero no me paré a evaluar el coste de oportunidad si queria vivir mas o estudiar menos, no importaba.
Y aunque parezca mentira no se muy bien si fueron los demás los que me hicieron sentir asi o fui yo misma.
Es curioso porque a pesar de no tener la misma vida normal que los demás me siento llena de vida, puede que no de la vida que da el amor o el salir pero si de la que puedo y de la que me da mi status opositor, de los dias de primavera paseando al sol de un domingo, de una taza de te caliente mientras escucho esta canción, de la sonrisa de mi hermana, los ratos en los que cocino, los libros que leo, los momentos en los que me pierdo, mis 3 kilometros corriendo en el gym o una conversación con un amigo.
No hay nada más inteligente que adaptarse al medio en que uno vive, ya lo decía darwin, la adaptación de las especie y eso hago yo, me adapto y sobrevivo...creer es crear.