llegue ayer de mis mini vacaciones merecidas en la playa con mi familia. Aunque parezca mentira jamás disfrute tanto y me evadi tanto en 4 dias que para mi han sido todo un universo de minutos a vivir lejos de mis libros.
Hoy 31 de diciembre despido el año estudiando y mañana dia 1 lo comienzo estudiando con la sensacion culpable de que tenia que haber estudiado mas en mis dias de vacaciones...tiene gracia. Debo ser la unica española o parte de una misera minoria que se levantara el dia de año nuevo a la hora en la que todos se acuestan para consagrar su vida una vez mas al estudio del derecho.

En general el balance del año es bueno, he sido muy feliz y he vivido nuevamente un monton de cosas para culminarlo con una decisión que sin duda cambiara el curso de mi vida. No solo en un furturo sino ya en un presente.
El dia antes de irme a tenerife pude salir por la noche a unas copas en casa de un amigo y me di cuenta de un millon de cosas: de que me costaba un poco mas relacionarme con la gente desde que oposito, no el hecho de ser sociable que lo sigo siendo sino el hecho de que ahora mas que nunca las cosas que me cuentan y la gente que conozco me parece rodeada de absurdez o vacios de un contenido interesante. ME di cuenta que no echaba de menos la farse de hacerse el gracioso con la gente que no conoces y con la que incluso te cae mal o te resulta indiferente pero tambien me di cuenta que renucie al amor, a trabajar y conseguir dinero para tener una vida adulta a veces soñada y otras necesaria. No hare, no vivire y no tendre un monton de cosas de aqui a un tiempo, tal vez no las tenga nunca tal vez solo las tenga mas tarde y lo mejor...es que ni siquiera me importa porque me preocupa tanto mi meta semanal de estudiar mis temas y cantarlos bien y no tengo tiempo ni para sacarle importancia a lo que no tengo o a lo que sacrifique.
Pero dios...como echaba de menos pintarme y ponerme unos tacones. Tiene gracia poque incluso me costaba verme guapa arreglada, paso tanto tiempo en pijama que me cuesta encontarme a mi misma bien bajo otro uniforme que no sea el de opositora...y creo que me he repetido tantas veces a mi misma que no hay tiempo para el amor que me he dejado algo de autoestima por el camino pues creo que ya no soy tan interesante a los ojos masculinos.
Un año mas se abre ante mis ojos y solo le pido a dios salud para mi y los mios, felicidad para todo aquellos a los que amo y fuerza mental y memoria para poder lograr mis metas.
ante mi se abre un año de retos semanales, y de nuevas experiencia tal vez mas intelectuales que vitales pero que llenan mi vida igual. La unica eleccion valida es aquella que te aporta la felicidad y que sentido tiene la vida si uno no hace lo que quiere.
Un año mas es un orgullo de experiencias y sentimientos que alimentan alma y corazon y que pasan a llenar los anales de la memoria de las personas con un sin fin de sensaciones. Si lo piensas, la vida es hermosa, todo esa explosion de sentimientos contradictorios que albergamos y las luchas de la vida por intentar conseguir aquello que nos hace ser feliz. Sin lugar a dudas es el juego de rol mas trepidante e intenso jamas creado.
Un año mas, es un monton de amanecers, de dias lluviosos, de dias de sol, de domingos silenciosos para pasear al mediodia, de platos que cocinar, melodias que escuchar es un año mas de vida..un año mas para perderse en la luna
Y no hay mayor regalo que vivir y sentirse vivo
feliz 2010 desde mi habitacion

tomando aliento

la verdad es que no pensaba que se fuera a hacer esto a veces tan duro. Ayer llegue a la finca en medio de un dia inospito y hostil incluso para quien ama la lluvia y disfruta de un cielo gris. El campo estaba muy verde a causa de la lluviea peropor primera vez en un montonde años no pude salir a perderme en el paisaje, en mis montes y en mis pensamientos. Ni siquiera pude esperar a que llegara todami familia para saludarla, me arme de mis libros y subi a estudiar a la buhardilla.
En la cristalera se reflejaba un paisaje mas escoces que manchego y era tan bello que me costaba concentrarme; el panatano siempre color azul cielo estaba bañado de una lluvia profunda, de un gris perla, de rayos de luz como los paisajes de bosques verdes profundo en los que siempre sueño perderme.
Y cai en la cuenta de que era 24 de diciembre, de que abajo todo el mundo chillaba, marujeaba, comia bebia y yo estudiaba sola y con frio en aquella buhardilla apurando aca minuto antes de las 9 para intentar acabar el tema antes de la cena.
Cene y me acoste pronto porque hoy 25 tenia la misma tarea que ayer. Me he levantado cuando apenas habia sol en el cielo, he desayunado sola y estudiado hasta que los 30 habitantes de la casa han levantado de su sueño y del silencio.
Entonces aunque he intentado recluirme no habia paz ni silencio en ningun rincon de la casa y ya no sabia que me hacia sentirme mas sola si la sensacion de perderme la navidad que habia fuera de las puertas de ese cuarto o la frustración de no poder estudiar y el agobio que eso me producia.
Entre ruidos, villancicos, botellas, viajes de ida y de vuelta hoy apenas he podido estudiar y me siento fatal por ello.
Mañanaes mi ultimo dia antes de mis vacaciones en tenerife donde espero recargar pilas y vaciar mente para meterme una soberana paliza a estudiar desde el dia 31 hasta el 5 que canto. Por que este año lo despido estudiando y lo empezare estudiando.
Lo que mas me ha llamado la atencion de estos dos dias es la soledad inmensa que senti en algun momento y la incompresión profunda que me rodeaba. Todos me miraban con lastima porque no paraba de estudiar, pero a la vez nadie respetaba y con razon el silencio que necesitaba. yo me sentia mal porque tenia que estudiar y no podia a la vez que luchaba por no sentir por mi la pena que sentian los demas y sentirme feliz y fuerte de seguir haciendo lo que quiero hacer.. y a quien le cuentas eso? quien entiende eso? asi que preferi fundirme en un abrazo de mi madre y tomar aliento.
No creo en el victimismo ni en el regocijo de la pena; soy luchadora nata pero incluso a veces mi asfixiante autoperfección me supera y por un momento y a pesar de sentirme sin derecho alguno poder chillar, quejarme, llorar y patalear...poder desaparecer por unos dias o dormir como marmota en el sofa durante horas.
A veces incluso mi desbordante energia querria un poco de vagancia e incluso a veces me canso de ser dura y quiero sentir.
Mañana el despertador sonora a las 7 de la mañana para meter un tema nuevo en mi mente ya que estoy en deadline antes de mi viaje al extasis de los 3 dias libres.Y mañana abrire los ojos con las mismas ganas de lucha con los que los abro cada dia. Pero hoy simplemente hubiera querido no hacer nada.

Lo mejor de perderse...es lo que vas encontrando por el camino

segunda nevada en madrid

No podría haber imaginado mejor despertar que el reflejo de lo scopos de nieve en mi ventana. He hecho un descanso en el estudio, me he puesto unas botas y ocho capas de ropa y me he ido a andar entre la nieve y el frio mientras escuchaba musica y notaba como caia la nieve. Lo mejor de la vida esta en los momentos que creamos

so what if it hurts me
so what if i break down
so what if this world just throws me off the edge
my feet run out of ground
i gotta find my place
i wanna hear my sound
dont care about other pain infront of me
cause im just tryna be happy
just wanna be happy

Primera nevada en madrid..bienvenido invierno

Hoy estoy de aniversario, llevo un mes casada con el derecho y con la oposición. Como todo matrimonio esto empieza por una idea loca de unirte a lo que amas para siempre. Es unarelación que hay que cuidar cada dia y respetarse mutuamente. A veces nos enfadamos y nosgustaria no saber la una de la otra pero en el fondo nos necesitamos porque somo parte del mismo futuro.
Siempre se me dio bien perseguir sueños y vivir un poco mas en las nubes que en la tierra, tal vez por ello y porque adoro los retos en este mes mi balanza sigue siendo positiva.
Desde luego me ha cambiado la vida tal y como la conocí...incluso en algún punto también ha cambiado parte de lo soy, porque somos hijos de nuestras elecciones pasadas, de los presentes que vivimos y de los futuros en los que creemos.
Son las 11.30 de la noche de un viernes. probablemente saldría a tomar algo si pudiera aunque creo que me he hecho ya al ritmo de esto. Es más, mi mente atemporal no echa de menos salir porque es consciente de que toca estudiar. Mi cita de la noche del viernes son los negocios fiduciarios.
Lo unico que echo de menos es vestirme de otra manera mas a menudo, es decir, quitarme el chandal o el pijama mas y reconozco de una manera muy friki y entrañable que a veces estudio en tacones.
Es viernes por la noche y he cambiado el vino por una taza de te rojo con vainilla, canela y un poco de leche de soja. Ni siquiera me siento sola porque paso tanto estudiando que no tengo tiempo de ver la ausencia de otra cosa, ni de otras personas.
Siempre crei en la magia, en el destino, en los sueños y en mi. Asi que aqui estoy brindando en mi cuarto con mi taza de te caliente mientras escucho esta cancion por tener la valentia de levantarme cada dia a pelear por lo que quiero.
Bueno, fin del descanso...hasta las 12.30 que acabe el tema y a dormir que mañana empieza otro dia de 9 horas de estudio, 7 de sueño, 5 para alimentarme y 3 para ocio uhhhhh.

tiene gracia, desde que oposito y mi telefono no se frie en llamadas a gente preguntando como estan sus vidas o quedando para tomar algo muchas de las personas que creian que eran amigos han decidido que mi nueva vida les aburre. No me extraña a mi tambien jajaja.
Es curioso como las personas creamos pautas de conductas que nos llevan a dejar la valoración de las personas y de lo que nos aportan en un segundo plano en pro de una interesante amistad basada en el cotilleo de la vida ajena y la posibilidad de hacer mas ociosa nuestra vida saliendo al mundo exterior de los bares a llenar vacios temporales o sentimentales.
Asi cuando escuchamos la vida de los otros tenemos algo que criticar, que pensar, que comprar pero y cuando el otro no tiene vida? y cuando la vida del otro esta llena de articulos y cuestiones legales? entonces el cotilleo derivaria en una conversación en un monologo legal lo cual es del todo infructuoso si lo comparamos con la posibilidad de saber con quien se acuesta el otro, si le han dejado, si sabe que A le dijo a B que C tenia era una guarra porque D se habia liado con...bla bla bla.

Que hay de mi? ya no soy interesante? puedo hablar de cualquier tema, soy simpatica y disfruto con los chascarrillos que hago para que la gente se ria. Todavia soy la misma pero sin novios, sin sexo, sin criticas, sin experiencias peligrosas, alcoholicas, pervertidas o potencialmente cercanas a una vida como la del resto de los mortales.

En honor a la verdad el alejamiento de algunas personas que creia cercanas a mi me ha evitado el tener que escuchar sus vidas. Lo cual nunca me ha importado si podia ayudarles en algo pero he de reconocer que la oposicion afecta a mi escala de valores y de cosas que deseo hacer y escuchar cuando tengo un rato libre lejos del vasto conocimeinto juridico y desde luego escuchar cosas de los demas que en la mayoria de los casos me parecen absurdas no esta en mi lista.
No hay que confundirse, adoro las vanalidades, absurdeces, problemas, alegrias y cualquier cosa de la gente a la que amo, pero como todo en la vida hay una escala de preferencias de la cual los que desaparecen de mi entorno y de mi necesiaria necesidad de compañia y apoyo opositor van a la cola.

Lo cierto es que lo esperaba. Ello solo vale para que yo reduzca mi factura de telefonom me tenga que justificar menos por no poder quedar debido al estudio y obtener la ventaja de mas tiempo que dedicar a aquellos que si merecen la pena y quiero entre los cuales estoy yo y mi tiempo libre