Por un nuevo año lleno de lunas en las que perderse.... y magia en la vida.. no importa de donde salga, incluso si es de un libro de derecho. La vida es cuestión de perspectivas

El hombre que no cree que cada día contiene una hora más temprana, más sagrada y rosada que la que él ya ha profanado, ha desesperado de la vida, y está avanzando por un camino descendente y oscuro. Luego de un paro parcial de su vida sensitiva, el alma de un hombre, o más bien sus órganos, se refortalecen cada día, y su Genio de nuevo ensaya si puede hacer otra vida noble. Debiera decir que todos los sucesos memorables ocurren durante la mañana y en una atmósfera matutina.

gracias por el regalo literario navideño chico de las sombras. No conocia el autor y me ha gustado mucho, de hecho ha sido la lectura idilica de mi tarde pre opo realidad, te en mano y chimenea. La magia de las palabras, en libros, en blog, en mente es que logran unir a las personas en un mismo instante, por un mismo pensamiento y sentimiento con solo leer. Te deseo lo mejor para el proximo año

hoy es mi ultimo dia de vacaciones y tiene gracia porque tengo el mismo sentimiento que cuando era niña y me iba de viaje, estoy nerviosa porque mañana vuelvo a estudiar jajjaa. Esta tarde he decidido no hacer nada, solo estar en casa, leer con mi familia ante la chimenea y concienciarme de que mañana volvia a mi rutina.
A menudo es más el dolor o estrés sicológico que nos autocreamos ante la expectativa de algo que nos cuesta que lo que realmente es decia Montaigne "mi vida ha estado repleta de terribles desgracias la mayoría de las cuales nunca sucedieron.
Mis vacaciones me han permitido explorarme mas y creo que el esfuerzo que voy poniendo en dejarme fluir y dotar mi vida de más sencillez me hacen estar más en paz...asi que eso unido a que estas vacaciones he sido feliz hacen que cuando esta noche el carruaje se convierta en calabaza y yo vuelva a ser opo-cienta no lo vea como una pena, un desanimo o una pereza sino como el reto que siempre ha sido para mi.
Mañana es nochevieja y en esta fecha siempre me he puesto muy reflexiva evaluando mi vida y bla bla bla, pero ultimamente ya no, intento mirar poco atras e incluso tampoco delante; me he hecho hija del ahora y sobre todo he decidido no seguir en patron de conducta estipulado en estos casos y separarme del resto de mortales que cuando en nochevieja hacen balance quedan anclados en los no tengo, no pude, quise pero y demás frustraciones del alma sin sentido en el ahora y menos en el mañana. Y me quedo con lo basico y con lo sencillo, soy feliz y avanzo hacia delante creciendo, aprendiendo, viviendo, sintiendo.... y demás verbos, que me hacen crecer como persona en mi vero mundo.
No suelo desear lo mejor para el año nuevo porque me parece limitarse temporalmente y eso es terrible!! asi que siempre deseo lo mejor para cada dia. Y eso os deseo, lo mejor

el maestro era cualquier cosa menos ampuloso
siempre que hablaba provocaba enormes y alegres caracajadas
para la consternación de quienes se tomaban demasiado en sertio la espiritualidad
y a sí mismos
al observarlo, un visitante comentó decepcionado:
este hombre es un payaso!!
nada de eso, le replicó un discípulo
no ha comprendido usted ni una palabra:
un payado hace que te rías de él
un maestro hace que te rías de tí mismo

Anthony de mello, un minuto para el absurdo

buscando la paz

Hace ya tiempo que no escribo!! y es que no paro porque ando de vacaciones :)) El 31 vuelvo a la carga opositora... despido el año estudiando y el 1 lo empiezo igual.. supongo que es una manera de decirle a la alma lo que ha de hacer.
No filosofeo mucho ultimamente sobre la vida y el hombre puede que este dando un respiro a mi mente inquieta, si estoy pensando más en mi y en ese cambio personal en el que estoy inmersa para dar a mi vida menos control y perfeccionismo y más "flow",
Intentar ahondar en lo peor de uno mismo es para vaientes, a nadie le gusta pero creo que es necesario; de hecho ayer tomé conciencia en el esfuerzo que pongo en controlarlo todo, la vida, mis sentimientos, mis horarios, mis salidas y mis entrada y si focalizara esa energia solo en lo necesario creo que viviria menos estresada.. porque nunca me salgo de guion, porque todo ha de ser perfecto?porque siempre tengo que tener un plan y un plan b? porque me estresa lo que no controlo?
He tomado conciencia de que las personas nos elevamos a la enésima potencia, nos enredamos y complicamos, es la vida tan dificil o nos la hacemos dificil?
Pagamos sicólogos sin pararnos a pensar que todo esta en nosotros y que somos dueños del yo mismo... el otro dia lei una frase que decia que el hombre más poderoso es el que se conoce a sí mismo.
tambien me he propuesto hacer un esfuerzo por hablar menos y escuchar más como metodo de aprendizaje. Soy muy observadora pero me cuesta horrores eso de callar y oir y verdaderamente es esencial saber callar.

Mas alla de la autoayuda que me hago estos dias estoy leyendo mucho y he decidido terminar el post con alguna recomendación que seguro algun anonimo de mi vida y creo que a veces de la suya agradecera y espero que me conteste con alguna recomendación ahi voy:

- El conde de montecristo: nunca he leido una trama mejor escrita.
- los miserables
- Fin de david monteagudo como novela rara que he leido ultimamente ¿?
- ensayo sobre el amor de ortega y gasset para pensar.
- cualquiera de jane austen si estamos romanticones
- dios viene montado en una harley, si queremos algo de autoayuda que deja buen rollito
- etica a nicomaco de aristoteles, sabiduria hecha libro
- los viajes de gulliver para volver a soñar
- sherlock holmes, me encanta
- ahi voy con la novela historica, se llama la hembra de paul wellman y la mujer del orfebre de jean plaidy.
- el libro de genji de murasaki shikibu

... bueno por hoy esta bien jajaja.

creeis en lo metafísico? en ese submundo de planes, emociones, sensaciones y viviencia que van más allá de la realidad consciente que vivimos? yo si.. seria interminable mi argumentacion pero si creo. Desde que estudio tanto además me he dado cuenta de una infinidad de cosa:
el poder del cerebro y la mente es increible y mucho menos limitado delo que creemos. A menudo las personas no utilizan mucho el cerebro jajaj y con ello no quiero decir que sean simple que la mayoria lo son sino que son vagos, no exploran las capacidades de la mente para albergar conocimientos y racionalizar situaciones. Siempre he pensado que nadie es tonto o más listo que nadie, solo menos o mas vago para estudiar, leer o hacer algo potencialmente intelectual.

además me he dado cuenta de la conexion del cuerpo con las emociones. Con la oposicion he experimentado sicosomatizaciones fisicas de cosas que estan en la mente, de mi estres o de mis miserias sicoanaliticas. Creo fervientemente que la mayoria de las enfermedades provienen de un dolor en el alma o en el corazon que se reflejan en el cuerpo y que tenemos la posibilidad nosotros mismos de sanar. Con ello no desacredito a la medicina que creo es buena y fundamental pero si creo que un alma t corazon sanos con en gran medida un cuerpo sano.
Ultimamente desde la opo mi circulacion sanguinea no es muy alla y me han salido un sin fin de alergias corporales, manchan es la cara y granitos que jamas tuve ni cuando era adolescente.. asi que tras visitas a dermtologos y medicos varios que encontraron la causa de su aparicion en la opo me di cuenta de que tal vez estaban ahi para por otra razon, asi que que hice? pensar jajja y descubri que la cara en el espejo del alma y que le pasa a mi alma? entonces reconoci con mucha valentia que desde hace mucho tiempo no me gusto a mi misma a pesar de ser una chica guapa y tener buen cuerpo y entonces toda esa historieta en mi cara es un reflejo de mi falta de amor por mi y una excusa para seguir no gustandome porque las manchas o granitos me afean y asi seguir autocastigandome por no ser perfecta fisicamente jajaja. que os parece?
Entonces descubri que el fondo la circulacion sanguinea depende del corazon y en el corazon hay amor y a mi me falta aamor a mi misma y de ahi que no fluya bien todo porque como además lo tengo que tener todo controlado se me amomtona la sangre y no deja fluir en libertad y armonia jajaja.
Interesante la teoria verdad? entonces evalue si la opo me habia vuelto loca ya por completo o si alguien mas penso en esto y encontre en internet libros sobre ello.
Total he pensado que por probar no pasa nada asi que, inicio una terapia autopersonal de mejora siquica que espero sea una mejora fisica...si lo logro dejo la opo y me pongo a predicar mi filosofia por el mundo jajaja.
que pensais todo es ciencia? hay mas conexiones?...veremos

esperando el invierno

El domingo vino una de mis mejores amigas a tomarse un cafe rapido conmigo porque ando un poco más estresada de lo normal ultimamente. Y hablabamos de una amiga suya embarazada y soltera y de como estaba harta de explicar a todo el mundo que ni era lesbiana ni habia sido un desliz de una noche, se habia hecho inseminación artificial porque tenia 30 años y simplimente no encontraba al hombre adecuado.
Entonces mi amiga y yo filosofeabamos y pensamos, el ser humano esta hecho para estar en pareja?estamos en pareja porque lo dicta las reglas sociales o es una fuerza mayor por miedo a la soledad?
Yo nunca estuve con nadie por dependencia sentimental, no es mi estilo, mnmi madre siempre me enseño a ser independiente y solo necesitar a mi familia. Perocomo mujer que roza más la treintena que la veintena si que empiezo a notar una especie de presión social hacia el amor; tal vez por mi status opositor la presion es menor pero desde luego si no opositara esto seria terrible. Y por que? es como que se inspira una sensacion de pena por estar solo, y bueno, si que creo que en la esencia sel ser humano esta la pareja como forma de vida y de relacion pero no pasa nada si no se encuentra lo que uno quiere y eso es motivo de pena? mas pena da el que tiene una relacion que no siente por miedo a la soledad engañandose a si mismo y a otro.
A parte esta el miedo a la soledad, y es cierto que es algo duro pero tambien en muchos casos es algo mental. Yo paso casi todo el tiempo sola, estudiando, apenas me relaciono con gente que no sea mi familia o aquella con la que me comunico con mail, mi tlfn tampoco suena y si me siento sola pero si no lo hubiera transmutado o relativizado acabaria estudiando el prospecto del prozac en vez de mis carperis.
Quiero decir con ello, no nos han enseñado a ser felices con lo que tenemos sino a anhelar lo que no tenemos y la vida es mucho más sencilla con la opción A, adaptarse a las circunstancias y sacar la felicidad ye n bienestar de ello.
Es como la navidad, a mi no me gusta especialmente y me pregunto un amigo por que y le dije que yo materialmente tenia todo lo que necesitaba todo el año, veia y disfrutaba de mi familia todo el año, intentaba ser buena persona todo el año, regalaba cuando lo sentia sin necesidad de una fecha y sobre todo queria que la magia, la ilusion y la paz estuvieran siempre en mi vida...es decir, quiero navidad todo el año....y el tio se rio!!!! jajajaja.
Nos han enseñado a que la felicidad no es algo duradero a que las cosa buenas no pasan cada dia y no es asi, los sentimientos y sensaciones buenos pueden estar ahi cada dia, como la alegria o la bondad no es una fecha es una forma de vida.
Por ello desde aki os animo y vivir, a ser alegres, felices, a disfrutar de lo pequeño y de lo grande cada dia se este solo o acompañado; la vida esta en cada momento en los paseos, en las caras de los niños o en las hojas amarillas y verdes del otoño, disfrutad!

Hace mucho queno escribo.. supongo que no es por falta de ganas sino por falta de tiempo, bueno, supongo que tambien le estoy dando a mi mente un descanso filosofico existencialista jajja y pienso menos.
El prepa me dio por sobrecarga mental 4 dias de vacaciones la semana pasada y la verdad es que intente liberarme todo lo que pude de todo y todos, asi que hice un monton de planes y quede con un monton de gente pero dedique las noche a dormir,dormir mucho... dios fui tan feliz esos 4 dias, me sentia tan liberada ... pero es curioso porque el cuarto dia me debia sentir ya descansada porque el cuerpo me pedia estudiar como una yonki de la oposición.
En madrid ya hace mucho frio y llueve, pero estoy encantada con el aire melancolico de mis dias y mi rendimiento opositor aumenta con ellos.

Prometo volver a pensar en alguna teoria sobre la vida y los comportamientos humanos en breve :)

Algunos de los mas grandes logros de la
humanidad son obra de seres que sorportaron
pesadas cargas, penas y encarcelamiento,
enfermedades y privaciones. Revelan de un modo
inigualable la dignidad y la fuerza del espiritu
humano. Beethoven escribió sus obras mejores y
mas imaginativas tras haber sido presa de la sordera.
Milton escribió ciego. Bunyan, en la cárcel. Stephen
Hawking contempla el universo
desde la silla de ruedas. Los perseguidos
alzan su voz entre la opresion para hablar
en nombre de su pueblo. Los inválidos
de guerra soportan esperanza a los impedidos.

De algunos sólo se saben unos pocos. Otros ni
siquiera llegan al conocimiento de nadie. Pero nos
dicen que no debemos temer. Que todavía
nos aguarda una tarea. Que es preciso hacer cosas.
Que cabe crear la belleza. Que hay enigmas que
resolver. Y felicidad que alzanzar.

El mundo rebosa de maravillas. Aceptalas
y complacete. No permitas que
nadie te prive del amor a la vida.

Pam Brown

la verdad es que hay una versión más alegre que la acústica jajjaa pero es que ya sabeis que el rollo cancion de serie americana acustica y depresiva mientras camino entre las hojas del otoño y el frio uf! me encanta jajaja

quizá debiera hoy felicitarme
recibir mi cordial enhorabuena
por tantos equilibrios por estar aquí sencillamente
sencillamente pero nada fácil
habitar esta tarde,haberla conquistado
a través de batallas,
caídas, días grises, desamores, olvidos
pequeños triunfos, muertes muy pequeñas
pero tambien muy grandes
Haber llegado aquí, hasta esta luz
que anoto para luego
para acordarme luego, cuando sea dificil
admitir la existencia de esta tarde
a la que llego solo, disponible
sano, joven aún y decidido, incluso
a olvidar el cansancio, la experiencia,
convencido de nuevo de que sí
de que a partir de hoy acaso,
todo lo que tanto he soñado, todavía
pudiera sucederme

Vicente gallego, profesión de fé

esta semana ha aprobado el primer examen de la opo una compañera y amiga. Jo, con que emoción lo vivimos todas las amigas jajaj, son mi familia de la oposición.
Entonces me surgieron un monton de disertaciones ya que mi amiga había ido a una vidente que le dijo que aprobaría la opo. Ese mundo no me es ajeno por muchas muchas cosas pero entonces me pregunté si existe el destino? sihay algo marcado en el rumbo de nuestra vida, como una misión que todos hemos venido a hacer o a aprender.Me pregunté quien define el destino y sobretodo cual es el grado de libertad que tenemos osbre nuestro destino? se nos permite cambiarlo?
Pregunte a uno de mis mejores amigos que pensaba el y me dijo que había meditado mucho sobre el tema hasta llegar a la conclusión que no existía el destino pero sí las casualidades o el azar.
Personalmente no se si creo en el destino pero si creo en el estar predestinado, es decir, es esa especie de papel que cada uno hemos venido a jugar en nuestra vida, porque la vida es eso un juego. Tambien creo que aunque tengamos un rol y desde luego un aprendizaje tambien hay un ambito de libertad que nos permite cambiar eso que es lo que debemos hacer, porque siempre he pensado que los seres humanos somos libres siempre hay un si y un no, un hacer o un no hacer, con lo que si no sigues el camino pautado que la vida te va poninedo no llegas a ese destino o misión final y aunque eso no significa que tu vida vaya a ser mala o no será plena.
Mis teorías siempre están influenciadas por la metafísica y todo lo no terrenal, no puedo evitarlo como ya he dicho es un mundo que no me es ajeno.
Es que me paré a pensar en mi vida, siempre quise ser juez o notario jajjaa desde que tenia 8 añitos y la profesora llamó a mi madre diciendole que le habia dichoque quería ser empresaria y notario.. os lo juro muy fuerte jajaja
Entonces empecé a decir que sería juez, y acabé la carrera y pensé ser juez y conocí a mi prepa pero me fui a londres y al volver no me decidí asi que trabajé y me hice un master arrepintiendome en no ser juez y entonces mi prepa volvio a mi vida y entonces tuve que volver a plantearme ser juez.
Y os prometo que fue una de las decisiones que más me costó tomar pero el dia que llame a mi prepa y le dije que estaba dentro se me cayeron dos lagrimas y senti que ese era mi destino aquello para lo que estaba destinada... es mi destino? y eso significa que lo lograre? que habria pasado si hubiera elegido la opción b y me hubiera puesto a trabajar?
Y en el amor.. hay una persona destinada a nosotros? y las personas que se quedan solas, no tienen a nadie predestinado, no lo han encontrado o es que su enseñanza es aprender a vivir solos?
esto me va a dar para filosofear durante muchos paseos...

soy yo!! jajaja

rain

es curioso si miras hacia atrás pensar en toda la gente que ha pasado por tu vida y lo que cada uno de ellos ha aportado a ella. Gente que en un momento puntual cumple una función y luego nunca más sabes de ella o toma un camino diferente. A veces su recuerdo vive en nosotros como una realidad ocnstante o una sombra de lo que fue porque nos ha llegado tan adentro que nos es imposible concebir la vida sin ella aunque sea en su recuerdo.
Este fin de semana me ha visitado una persona que no veía desde hacía dos años. con el mantuve una corta relación sentimental, pero su dulzura y cariño hacia mi fue enorme y siempre guardamos contacto aunque muy esporádico sólo para ver que estabamos bien.
El en dos años ha hecho una vida de la que yo no he formado parte y viceversa, hemos tenido otras relaciones, hemos madurado y elegido nuestros caminos. Pero el fin de semana cuando le vi es como si todo ese tiempo no hubiera pasado, le sentia parte de mi vida como en aquel mes en londres, como si siempre hubiera formado parte de mi y un pedacito pequeño de mi corazón fuera para él o más bien para el recuerdo que el había generado en mi.
Se fue ayer y no se si será por misensiblería opositora pero en parte siento un ligero vacio.Es curioso porque apenas estuvimos juntos 48 horas. No pudimos pasar mucho tiempo a solas porque vino con un grupo enorme de amigos y aunque a pesar de toda esa gente creo que no paso un instante alejado de mi no hubo nada excesivamente carnal, al despedirme frente al publico de sus amigos me senti incapaz de besarle y llevo ese beso dentro, en mi pecho como una losa desde ayer y ahora no puede salir porque, siempre, siempre, los besos tienen un dueño, no se regalan al portador.
Es curioso porque sin haber beso me dijo tanto con la mirada, con sus actos y con sus palabras que la union iba más allá de eso, como si no tratara de eso.
lo más bonito de todo es que por un periodo de 2 dias me he sentido vulnerable, emocionada, nerviosa, querida y con ganas de querer.. por 2 dias he sentido!! y contra todo pronostico he intentado disfrutar de ello, luchando por dejar un poco mas baja la muralla.
Me he dado cuenta de que por hablar mucho y sentir poco me pierdo mucho conocimiento en el primer caso y en el segundo muchas emociones, aunque sean malas.
Vuelvo hoy a mi opo realidad intentando llenar con los temas los vacios que me deja la vida paralela normal que llevo un dia a la semana.. es como ser un clark kent pero a la inversa, dejas de ser el super opositor y solo eres tu.
Si hay que es indiscutible es que el pasado no existe porque ya paso y tampoco el futuro porque no se ha creado, solo tenemos presente y en el tenemos que vivir y sentir, no se puede vivir en el mañana del ayer, solo hay hoy.

Tras lo de mi cara otro de los cambios que me propuse en mi es intentar ser más sensible, bueno tal vez no así expresado, me propuse que no me diera miedo sentir, eso es. Porque si que soy una persona sensible, y sensitiva y apasionaday leal pero sobre todo soy intensa, en lo bueno y en lo malo. Hace tiempo decidi que si me engañaba a mi misma y además un poco a mi exterior proyectando una imagen un tanto fria, inalcanzable y dura no sufriria.. es cierto tampoco sentiria pero no sufriria.
De un tiempo a esta parte asumo que sentir es parte de lavida y que no puedo vivir en una autocoraza de infranqueale hielo porque entonces me pierdo lo bueno y siempre ha de haber un equilibrio en todo, somos bueno y malo, ging y gang, cielo y tierra, cabeza y corazón.
Bueno, la opo tampoco me deja mucho tiempo de explorar esta nueva faceta debidoa mi mecanizacion juridica jajaja. Pero si vengo ultimamente sintiendo un poco de dolor por el echo de que casi todo el mundo que tenia a mi alrededor antes de la opo a desaparecido... y no es que necesite a la gente a mi alrededor o ser la más popular del lugar, siempre me llevé bien con la soledad..pero hay gente que no se, me importaba o tal vez simplemente me gustaba su compañia y que no he vuelto a saber nada de ella y supongo que me siento algo desamparada.
Entiendo que la opo me mantiene fuera de la vida social y de todo plan potencialmente loco, imprevisto, largo en horas, alcolico festivo. Entiendo que no siempre es facil quedar conmigo pero yo nunca he pedido a nadie que oposite conmigo eso lo decidí yo... me conformo con una llamada de vez en cuando que me recuerde que esa gente seguia ahi por algo mas que por saber de mi vida. Pero de otro lado pienso que las personas somos libres y que al final estamos siempre solos porque somos una individualidad y claro he de comprender el otro lado y pienso si no es egoista porm i parte intentar que la gente este un poco pendiente de mi.
La oposición es más que un examen o por lo menos para mi lo esta siendo, es una gran leccion constante ya no solo acerca de mi, la persona con la que paso 10 horas al dia encerrada en un cuarto, sino una leccion sobre la vida, la tuya y la de los demás, como pensamos,lo que necesitamos e interectuamos.
El caso es que miro alrededor y pienso que es en realidad la amistad? porque el amor es un sentimiento reciproco pero la amistad auqnue tambien lo es tiene una intensidad distinta y una frecuencia diferente.
Yo busco gente que me haga sentir bien, con la que me ria y tenga aficiones afines pues la experiencia me demuestra que en los malos momentos los amigos no estan o por lo menos no nunca al 100%, asi que en realidad el amor produce un olvido de la propia persona o una cesión de lo que somos en pro del otro pero la amistad no, la amistad es una union exterior no interior donde siempre o casi siempre esta por encima el soy del somos.
PEro eso es malo? supongo que en realidad no si las dos personas estan en sintonia en loque se refiere al cuanto se da y a lo que se espera.
La verdad es que echaba de menos esta parte de mi reflexiva y a veces metafisica que tenia un poco olvidada con tanto estudio... como ya dije he vuelto a mi esencia.

tenia que poner esta cancion... me encanta y me da buen rollo. Ayer me cancelaron el concierto de placebo asi que he reinvertido el dinero en entradas para kings of leon que ganaaassss! Subid la musica, abrid las ventanas dejad que el sol os de en la cara y escuchad

aprovechando los ultimos dias de buen tiempo mis padres se han ido este finde a la finca y aunque mi cuerpo y mi alma piden a gritos irme a perder al campo no podia coger dia libre porque el martes tengo el concierto de placebo.
En sustitución he comido en el jardin, he puesto el horno para hacer un bizcocho de chocolate y me he ido a pasear con mi perrita.
Aun todavia me maravillo de lo bonito que es todo, el sol entre las hojas de los arboles ya verdes y amarillas, la calma y el canto de los pajaros.
Pensaba en ayer, fui a una clinica estetica muy importante dedicada al cuerpo. Estaba esperando en la sala a la amiga de mi padre que es dermatologa y es la que cuida que no me quede marca ni mancha por el golpe que me di y esas cosas. Y allien la sala estabamos un grupo de mujeres de toda edad, fisiologia, rubias, morenas, mas altas, mas gordas... pero todas esclavas de nuestro fisico.
Yo la primera, y parece mentira pero asi es, siempre he sido una niña regordeta no en exceso pero gordita. Con 16 años mi madre se ponia la ropa que yo queria y no me cabia. Hace unos 4 años adelgace bastante y ultimamente mas, tengo una talla 36-38 y un cuerpo bonito que cuido en el gym... el gym es necesario porque libera mi mente de tensiones pero tb es estetica y en verdad me gusta ponerme lo que me da la gana y que me quede bien... bueno, ultimamente estoy algo flacucha e intento engordar algo.
Pero en que momento la sociedad y las propias mujeres decidimos esclavizarnos con nosotras mismas? con el fisico perfecto que no existe salvo a base de bisturi? y sobre todose puede ganar la batalla a algo natural e irremediable como la vejez?
Amen de que los hombres sean como todo ser humano fisicos y le gusten las mujeres guapas al igual que a una mujer un hombre guapo, somos las propias mujeres ayudadas por una sociedad un poco de vision corrompida las que nos hemos creado esta dependencia.
Incluso ahora pasa lo contrario gente que no se cuida nada y pesa demasiado.
Pienso que quiero a mi lado un hombre que me quiera por lo que soy en general como mujer y me deje envejecer agusto. PEro más allá de el como se prepara a la mente para verse en un espejo y ver un fisico que se deteriora con los años? eso es inevitable.
Desde cuando los seres humanos hemos dejado de ver en la vejez la sabiduria, la belleza de una vida vivida y hemos declarado la guerra al tiempo, a las arrugas al estorbo de un abuelo que es mas pesado, que no se mueve agil... nos hemos vuelto un poco locos.
Una vez lei una frase de un autor que decia que la vejez era para valientes y es verdad lo peor es que nos llega a todos seamos valientes o no.

el otoño ha llegado a madrid

Pues nada, ya ha llegado el otoño, mi adorado otoño. Es impresionante como el otoño ha hecho que mi rendimiento opositor se multiplique por dos y la mente se me ponga otra vez a supervelocidad jajaja.
MAs alla de eso estoy encantada, adoro los dias grises lleno de luz donde caminas viendo el mundo y parece que estas metido en una pelicula.. a veces me rio cuando pienso asi y no se si la gente lo percibira o sentira lo mismo en los dias de lluvia.
Adoro pasear y oir el crujido de las hojas en el suelo, mirar y ver mil colores.
Adoro el olor a lluvia e incluso a veces la sensacion de frio polar al salir a la calle despues de estudiar muchas horas y como 5 minutos de ese frio logran devolverme a la realidad.
Me encanta escaparme a cualquie parque, campo o sucedaneo a pasear y llenarme los ojos de verde.
Para mi el otoño es el inicio del año nuevo, de la etapa que comienza. Me gusta mirar por mi ventana el frio mientas siento el calor de la calefaccion y el te caliente en mis manos.
Me gustan las tardes de domingo con amigos viendo pelis, hablando o riendo dentro de casa.
Asi que ya sabeis... disfrutad y vivid

jajaj no os encantan estas canciones como de serie americana? a mi me hacen soñar y crear mi propia serie cuando camino por ahi

me sigue sorprendiendo como la vida siempre hace que crezcas y pone todo en su sitio. Es como algo que existe, dios, energia, algo que hace que sigas un camino pactado que eliges llevar.
Mi vida ha cambiado desde hace 4 dias, no soy la misma soy mejor. Simplemente como todo lo grande que hay en mi vida ha sido algo pequeño lo que ha hecho el cambio... el cambio de perspectiva y entonces descubro que la energia, la fuerza, el poder esta en nosotros y que la vida es tan facil como reir pero los humanos nos empeñamos en que no sea asi, en complicarla, en mezclar sentimientos, actuaciones y confusiones.
Simplemente he ampliado mi campo de vision y me siento tan feliz y orgullosa de lo que soy y de la vida que me ha tocado que esa alegria de vivir llena como cada cuando abro los ojos.
No me puedo quejar de nada, lo tengo todo y lo que falta llegara. He aprendido a no ser tan controladora de destinos incontrolables, a no estresarme tanto por alcanzar el olimpo de la perfeccion inexistente, a quererme a mi misma porque me lo merezco por fuera y por dentro, a querer a los que me rodean y se lo merecen y sobre todo he aprendido a escuchar y evaluar instantes y presentes porque los pasados ya no estan y los futuros no existen. Ahora cuando miro a una persona no me fijo, solo dejo una imagen superior de lo que proyecta pero espero a saber la historia, no evaluo sin datos.
Y en ese estado de frenesi vital he decidido quedarme y he elaborado dos listas: la de cosas a cambiar y la de cosas a no olvidar y las he pegado enfrente de mi mesa de estudio por si alguna vez no recuerdo este sentimiento volver a el.
Creo fervientemente que la clave de la vida esta en nosotros mismos y al fin y al cabo siempre decidimos lo que somos y la calida de las actuaciones y sentimeintos que albergamos. Por eso es tan importante el perdon porque te libera y purifica.
Nunca fui persona de tristezas y males, no soy oscura, soy hija de la alegria y la inocencia, de creer que el amor en cualquiera de sus formas mueve el mundo y que la pasion y positividad en lo que se hace lo sella.
Por eso es tan importante para y pensar, reflexionar.. ese ejercicio que la gente cree inutil, que provoca bucear en las miserias del alma pero que lleva al camino de la paz con uno mismo y con su entorno.
Vuelvo a ser la misma por fuera y por dentro.

bueno, hace tiempo decidi que sólo me hería lo que quería y no lo que podía. O tal vez simplemente el paso del tiempo hace que las cosas se relativicen y todo deja de ser tan importante.. eso me encanta.
Hay tres cosas que necesito semanalmente: cocinar, pasear y mi gym. Cocinar lo hago a diario, y como no puedo ir al gym hasta que no se caigan las costras he deicdido que me iba a pasear. ME he puesto mi gorra para evitar el sol y me he puesto mi ipod y he caminado a las 8 de la mañana disfrutando de como el frio erizaba mi pelo, de como olia a cafe y a pan recien hecho y nacian los primeros rayos de sol.
AL final soy yo misma, mi esencia y eso no se modifica, he mirado hacia delante, he subido la cabeza, he posicionado mi fuerza y a alineado mis chakras y me he dicho estoy aqui, estoy viva, soy, feliz y afortunada, todo pasa y todo se cura. Me he querido a mi misma, a lo que soy a lo que seré. Me he prometido mejorar y he caminado.
No hay nada mas grande que la fuerza de uno mismo, la vida es el instante que vivimos, no hay mañana solo hay ahora, hoy.
No tiene sentido la mitad de las cosas que nos estresan, la mitad de la gente que conocemos, la mitad de las cosas que nos preocupan.LA enredadera que creamos de realidad puede ser mucho mejor y mucho más feliz de lo que creemos y creamos.
Cuando he llegado a casa he partido medio folio, y en una parte me he escrito lo que quiero cambiar y en otra lo que quiero recordar.
Como siempre sigo la vida es cuestión de perspectivas.

La vida puede cambiar en un minuto, y todo aquello en lo basamos nuestra realidad cambiar, todo deja de ser lo mismo y tenemos que afrontar algo nuevo.
Probablemente nadie es consciente de eso en su dia a dia, ni siquiera paramos a pensar que la vida es algo incontrolable y variable y sobre todo no valoramos lo que tenemos.
Yo nunca me valoré, siempre me encontré defectos, siempre me veia gordita, o me quejaba de mi pelo, o de mis piernas o de algo.. salvo mi preciosa cara. Nunca me senti agusto conmigo misma ni me vi especialmente guapa a pesar de que soy una chica guapa.
Tampoco valoré mucho a los demás, me refiero a que siempre he prejuzgado mucho a la gente por lo que veía y pocas veces me paraba a pensar que detrás e cada persona hay una historia, una mente, un corazón o a veces simplemente casualidad. Que puede que la persona con pinta de friki en el cole sea un estupendo tio o que la chica de la ropa fea sea porque no puede permitirse nada mas.
Hace tiempo veia pensando en todo ello y en como debia modificarlo si queria ser buena juez. Esta semana por diversas circunstancias la vida me ha hecho aprender la lección rápido y me ha marcado por accidnete con una enorme herida que ocupa practicamente toda mi nariz como un gran estigma negro en el centro de mi cara.
Hoy ya esta mejor pero al estar en la nariz y mientras cicatrizaba se me ha hinchado toda la cara perteneciendo durante 3 dias más a la raza del avatar que a la del humano.
No he podido salir a la calle, no ya por la verguenza que me produce, sino porque no me puede dar el sol para evitar una enorme mancha o en su defecto si salgo ha de ser con la herida vendada cual belen esteban salida de quirofano. Entonces te das cuenta en primer lugar de una gran verdad, la salud es lo más importante y sin ella no hay nada. No hay posibilidad de diversion, de salir,de reir ni de ser feliz.
Maltratamos el cuerpo y la mente en muchas ocasiones sin ser conscientes de que es nuestro vehiculo de vida.
En segundo lugar la reina de la belleza ha aprendido a mirarse al espejo sin sentirse guapa y sin ni siquiera verse ella misma, pensando en cuantas veces maldijo su imperfeto cuerpo en vez de amar lo imperfecto y dando gracias a dios por todo lo bello que habia en ella... por dentro y por fuera.
Entonces he aprendido que a veces las personas no controlan cosas o que simpelmente lo que muestran por fuera no puede servir para un juicio completo. Sigo siendo esa chica soñadora y luchadora, bebedora de libros, risueña, simpaticona y por primera vez cuando miro al espejo veo eso porque lo que se refleja no soy yo,esa cosa hinchada no soy yo.
Despues de tres dias incluso me siento afortunada, lo mio tienen cura, un proceso mas o menos largo en el que hay que tener cuidados pero todo volvera a su estado y ni siquiera tengo que salir cada dia a trabajar sino que puedo esconderme cual hermitaño porque mi trabajo es estudiar.
Despues de tres dias me he daod cuenta que sin salud, no se puede salir a disfrutar de los atardeceres paseando, no se puede ir al gym, no se puede quedar con amigos y reduces a casi nada la belleza de la vida que es vivir.
Por eso cada uno debe amar lo bueno que reside en los otros y observar lo malo para modificarlo. Debe cuidar de si mismo y de los que quiere, debe vivir la vida con la menor angustia posible disfrutando de cada detalle que nos aporta. Debemos pensar que la mitad de las cosas por las que nos quejamos no son importantes y que casi siempre hay gente peor.
Puede que lo que me hiciera especial no fuera mi preciosa cara sino mi capacidad para aprender de la vida y vivirla, puede que a pesar de mi ropa siempre perfectamente combinada lo que causa atraccion sea mi manera de hacer las cosas y sentirla. Me he dado cuenta de que lo fisico se tiene pero no se retiene y que lo unico que perdura en nosotros a pesar de nuestra cicunstancias es nuestra esencia.

cuando la soledad pesa en el alma
cuando los arboles caen ante ti,
cuando los dias solo tienen noches
yo estare alli
cuando no encuentras el aire,
cuando te asfixia vivir,
cuando la oscuridad inunda las calles
llamame a mi
creer es crear un yo puedo
luchar es echarle valor
no existe obstaculo eterno
ni frio que no derrita el calor
crear oporortunidades
ponerle a la vida amor
sentir que todo es posible
sentir que tu eres tu dios.
peleamos por los sueños
sin limitarnos ante nada
creamos futuros eternos
de mañanas que no valen nada.
cada uno hace su vida
trazando su destino
creo en el poder del yo mismo
creo en mi propio camino
la felicidad está en tu mano
no es cuestion de pedirla
abre los ojos y mira
es cuestion de vivirla


tiene gracia, la gente mezcla pastillas y alcohol para encontrar estados de la psique que le lleven a experiencias nuevas y yo, con una mezcla perfecta de soledad, 10 horas de estudio soportando 35 grados de calor madrileño y la presion opositora en mi nuca me hago poeta jajaja... nunca fui muy normal asi que no se de que me sorprendo

Algunas veces cuando la opo aprieta y cuesta respirar me pregunto como sería mi vida si hubiera elegido otro camino. Los seres humano generalmente elegimos lo que queremos ser y eso marca nuestro destino, ser medico, ser juez, o no estudiar es igual al final uno es lo que a elegido pero eso es realmente lo que no shace felices?
Reconozco que tengo una vida sencilla, me gusta poder comprar ropa cuando quiero, me gustaría poder comprar una casa bonita, viajar etc y para ello se necesita dinero.
Ser juez no es sólo la posibilidad d eun trabajo estable y dinero, es una pasión pero lleva a las espaldas una responsabilidad infinita en un mundo tambien dificil donde el poder juega a corromper a las personas.
Ayer viendo una pelicula, el protagonista tenia un bar restaurante en la costa de irlanda... y todos esos campos verdes llenos de lluvia con los que sueño correr me hicieron pensar que seria de mi si hubiera elegido eso.
Me apasiona la cocina, podia haber elegido poner un restaurante en la costa de asturias y vivir en una casa rodeada de verde, con un perro grande y niños corriendo por la casa. Mi unica responsabilidad seria cocinar, lo cual no es para mi un deber.
Tal vez al principio tendria que trabajar mucho pero luego se podrian reducir la horas. Soy sociable y me gusta la gente; podria ir a trabajar en bici, no tendria sobre mi la responsabilidad de decidir la vida de los hombres y aunque mi armario se reduciría considerablemente a lo mejor ganaba en calidad de vida.
En la india mi guia me habló sobre el destino y como los induistas creen que hay un destino para cada uno pero siempre con libertad.. esta idea me pareció sublime, es decir, todos tenemos un destino pero en el sentido de algo que hemos venido a hacer a esta vida y a aprender pero siempre eligiendo el camino para ello incluso el de no hacerlo, por ello el destino cambia constantemente y eso se refleja en las lineas de la mano.
Yo siempre he pensado un poco asi y me gusto sin saberlo que alguien hubiera hecho una religion sobre ello jajjaa.
Asi que supongo que si desde los 8 años quiero ser juez ese es un poco mi destino y la vida en un pequeño pueblo de la costa asturiana podria ser igualmente feliz pero a lo mejor no seria la vida de veronica o aunque mas libre no me seria tan plena.
Elegimos el trabajo según las necesidades de la mente, del bolsilo o de las cicusntancias? supongo que es una mezcla de todo.
Lo que no me cabe duda es que en algun momento ahorrare y comprare una pequeña casita de madera con un jardin enorme para hacer un huerto en algun lugar lleno de verde para poder andar durante horas por alli.

estas son semanas apenas habia gente por aqui, todo el mundo se ha ido de vacaciones y la verdad es que me he sentido un poco sola, mas que nada porque no me gusta pasar mi dia o tarde libre en casa porque no tengo sensacion de escape de la opo. Asi que me he dedicado a llenar el vacio de mi alma con ropa para mi armario... y con disertaciones en mis paseos al atardecer.
Hoy venia pensando en los amigos y en la amistad. Para mi desde hace tiempo la amistad es una cuestion circunstancial, es decir, la mayoría de los amigos van en función de la etapa de la vida en la que te encuentras y de las cicunstancias que te rodean.. el cole, la universidad, el trabajo, una ciudad nueva en la que vives, pero cuanta gente de la que conoces perdura en tu vida? cuanta gente realmente aprecia lo que eres y lo que le aportas? poca, muy poca.
Con la opo y mi repentina desaparición de la civilización tal como la conocemos he ratificado esa idea y sobre todo mi teoría de que el ser humano al final es solo una individualidad que se rodea de las cicunstancias de su vida pero al final nadie vive tu vida sino tu.
Conservo grandes amigas del colegio y algunos de la universidad que me quiere y se alegran de mis victorias y lloran conmigo mis penas. Amigos que han aprendido a aceptarme y yo a ellos, y en los cuales la libertad es imperativo... y me hace tan feliz tener esa confianza. Cuantas veces hacemos cosas por compromiso? cuanta gente absurda, vacia y mezquina conocemos?
Lo bueno de la opo es que por primera vez el poco tiempo libre que tengo lo disfruto con gente que me hace feliz y me considero afortunada porque cuando salgo de mi opo mundo soy feliz, solo hago cosas que me hacen feliz con quien me hace feliz.
El ser humano es envidioso por naturaleza y muchas de las personas que nos rodean buscan un interés, incluso a veces es simplemente el interés de hacer daño al otro por envidia...en eso soy experta.
Pero que aporta realmente un amigo? a medida que crecemos reducimos nuestro nucleo de felicidad y vivencia a nuestra familia, marido, hijos y los amigos quedan como un desahogo momentaneo via telefonica o en una cena o cafe placentero. Por ello cuando alguien dice que los amigos es lo mas importante para el son los amigos...en el fondo me compadezco y le deseo suerte.
Y tiene gracia porque el primero que dice eso en el grupo de amigos del insti suele ser el que primero se echa novia y no se le ve el pelo... la gente no tiene ni idea del significado de la palabra lealtad y discrecion. Si hay algo que me gusta en las personas es que tengan principios, algo que yo todavia conservo pero que pocos creen en ellos.
Mi ventaja esta en que mantengo una relación comoda con la soledad, la cual a veces me es necesaria, nunca necesite una noche de sabado en el pub o llenar mis momentos libres con personas... el mundo me parece enorme, de un contenido inmeso y soy capaz de perderme en otras cosas. Pero llegados a este punto es con ese reducido numero de personas que todavia logran sacarme una sonrisa, que hacen mejor mi vida que siempre suman y no restan con las que me quedo.. las demás son solo extras para mi pelicula.

hay algo más bonito que un buen atardecer?

Después de leer el estudio sobre el amor de ortega y gasset he pensado mucho en ello, tambien puede que influida por el estado de soledad que vivo debido a que la gente normal que me rodea esta de vacaciones por ahi y yo estoy en mi cuarto, ese pequeño apartado del universo donde no exite el espacio ni el tiempo y donde he creado un mundo juridico festivo en el que paso no se 15 horas minimas al dia.
El amor es algo que me asusta despues de mi traumatica relacion seria pasada; bueno, no el amor, sino que me hagan daño, el estado de irrealidad y sensibilidad que produce el amor y que reduce tu caracter y tu personalidad a la mitad siendo el momento perfecto para sufrir toda clase de penurias.
Lo se, ese es el amor viciado, no el de verdad, pero es el que por ahora me ha tocado vivir a mi y el que deja secuelas de las que no es facil salir... no es que siga queriendo a aquel individuo, es simplemente limpiar las taras que me dejo.
En verdad no me extraña que ortega filosofee sobre el amor, porque es digno de largas disertaciones mentales. Primero fascina el por que nos elegimos, porque alguien si para compartir tu vida y otro no? estamos predestinados? por que nos atraen unas personas y otras no? es claro para mi que la mayoria de las personas proyectamos en el otro lo que creemos que nos haria felicen en otra persona pero a la vez supongo que hacemos una idealizacion de ello porque que nos hace felices? yo como perfeccionista enfermiza que soy busco siempre un canon de perfeccion en mi pareja que solo es el reflejo de lo que soy pero con criterio equivocado porque nadie es perfecto y ademas que es perfecto? desde luego yo no ... y me considero además alguien dificil de aguantar en una relacion no ya por mi autonomia y la vida que he elegido vivir sino por mi caracter que hace perfecto honor a mi signo zodiacal y que es capaz de albergar en mi a una persona dulce, sensible y afable y a una persona fuerte en sus convicciones, a veces dañina en sus palabras y muy peleona por lo que quiere o cree.
Ok, una vez que te has fijado en alguien llega el segundo paso...ser correspondido lo cual es algo complicado. Por mi aspecto fisico agradable la mayoria de mis amigos cuando digo que no tengo novio siempre me dicen que es por que no quiero.. como si eso bastara! claro que puedo conseguir a alguien para una noche o una relacion sin implicacion pero es que eso no es lo que quiero y desde luego no quiero alguien en mi vida cuyo criterio unico sea mi aspecto fisico.. mas que nada porque no aguantaria un round en la primera bronca que tuvieras.
Ok, amor correspondido, tercer paso... conservalo jajaja. Mis padres llevan juntos muchos años y todavia se quieren un monton a pesar de la convivencia y que tienen altos y bajos. Hoy en dia ya no aguantamos nada y una relacion es una constante lucha por equilibrar la natural individualidad del ser humano con la natural individualidad del otro. Y como en el fondo somos uno, somos nuestras manias, gustos, circunstancias y rarezas y toca compatibilizarlas con las del otro... ahi es nada.
La opo me sirve de excusa perfecta para continuar con mi fachada de mujer de hierro. No dejo que casi nadie llegue a mi a veces pienso que es uan error porque tal vez deje pasar muchas oportunidades pero como soy rara tengo filosofias raras y siempre he pensado que si alguien no te gusta lo suficiente es mejor a pesar de la atraccion dejarlo pasar, no por mi sino porque si sabes que la cosa tiene una fecha de caducidad si le gustas de verdad a la otra persona en realidad la utilizas en vez de dejarle el campo libre para que encuentre a alguien que le de lo que necesita... eso le dije al ultimo chico con el que estuve y no lo entendio muy bien.
A las dos semanas ya sabia que no era el y como todo el mundo me decia que tenia que darle una oportunidad a conocerle asi hice y aguante dos semanas mas, pero en el fondo eso es comodidad porque si sabes que no hay futuro, no se lo robes... tal vez el problema es que siempre procuro que mi cabeza cotrole mi corazon, porque una vez ame tanto que no pense, solo senti y senti tanto y quise tanto de deje de quereme a mi misma, deje de ser yo para ser lo que le queria que fuera y lo hubiera dejado todo. Y no es porque lo diga yo pero he sido una gran novia.
Que es el amor, que provoca fuerzas inmensas en las personas? provoca el sentimiento mas puro y bello que es el amor de verdad y que lleva a una madre a hacer locuras por sus hijos pero tmabien provoca el sentimiento mas oscuro y doloroso que hay, los celos, la venganza, el rencor. Sin duda, es el sentimiento mas poderoso que hay.. no os encantaria saber que es el amor y de donde proviene?
Hace tanto tiempo que no siento mariposas por alguien que me pregunto a veces si me he insendibilizado que en el fondo es lo que intento siempre que conozco a alguien, pongo mi barrera alta y fria y comienzo mi proceso de autoboicoteo sacando defectos existente e inexistente y poniendo a prueba a la persona.
A lo mejor me he esforzado tanto en parecer asi, que me he convertido en eso... o simplemente no es mi momento, tampoco me preocupa, la grandeza de la opo es que solo hay opo y nada mas preocupa o existe. En fin,creo que ultimamente he asistido a muchas bodas, nacimientos y nuevas parejas que han hecho que mi nivel de mimos suba y que por un momento eche de menos sensaciones o sentimientos que hace tiempo que no tengo. La grandeza de ser mujer es que podemos suplirlo con una par de zapatos bonitos y un bolso :)

Pero hay otra razón más rigorosa y delicada para separar amor y deseo. Desear algo
es, en definitiva, tendencia a la posesión de ese algo; donde posesión significa, de una u otra manera, que el objeto entre en nuestra órbita y venga como a formar parte de nosotros. Por esta razón, el deseo muere automáticamente cuando se logra; fenece al satisfacerse. El amor, en cambio, es un eterno insatisfecho. El deseo tiene un carácter pasivo, y en rigor lo que deseo al desear es que el objeto venga a mí. Soy centro de gravitación, donde espero que las cosas vengan a caer. Viceversa: en el amor todo es actividad, según veremos. Y en lugar de consistir en que el objeto venga a mí, soy yo quien va al objeto y estoy en él. En el acto amoroso, la persona sale fuera de sí: es tal vez el máximo ensayo que la Naturaleza hace para que cada cual salga de sí mismo hacia otra cosa. No ella hacia mí, sino yo gravito hacia ella.
Así en lo que conceptualmente opinamos sobre el amor se dibuja y revela el
perfil de nuestros amores
Un amor pleno, que haya nacido en la raíz de la persona, no puede
verosímilmente morir. Va inserto por siempre en el alma sensible. Las circunstancias -por ejemplo, la lejanía- podrán impedir su necesaria nutrición, y entonces ese amor perderá volumen, se convertirá en un hilillo sentimental, breve vena de emoción que seguirá manando en el subsuelo de la conciencia. Pero no morirá: su calidad sentimental perdura intacta. En ese fondo radical, la persona que amó se sigue sintiendo absolutamente adscrita a la amada. El azar podrá llevarla de aquí para allá en el espacio físico y en el social. No importa: ella seguirá estando junto a quien ama. Este es el síntoma supremo del verdadero amor: estar al lado de lo amado, en un contacto y proximidad más profundos que los espaciales. Es un estar vitalmente con el otro. La palabra más exacta, pero demasiado técnica, sería: un estar ontológicamente con el amado, fiel al destino de éste, sea el que sea.

Estudios sobre el amor.Ortega y gasset

Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido ...al principio.”Gandhi

La verdad es que descansar no he descansado mucho, pero he vivido tanto... que mi mente infinitamente curiosa ha visto compensado el deficit de sueño. La mayoria de la gente a la que le contaba que iba a la india me preguntaba por que queria ir a ver pobreza.. y pensaba que esa respuesta limitaba tanto el mundo y sobre todo la mente.
La vida es pobreza, es miseria, es bien y mal, es dia y noche, amaneceres y atardeceres, es muerte tambien... no se puede limitar lo oscuro de la vida porque tambien es parte de la luz.
El primer lugar que visite fue dehli y lo mas interesante es ver como en las carreteras existe una sinfonia perfecta de coches, bicis, tuc tuc, peatones, vacas y perros que se mueven a la velocidad de la luz pero respetandose su espacio y su momento, sin accidentes ninguno como si cada uno supiera que lugar le corresponde a el y al otro.
India huele a India, es una mezcla densa de especias y humedad que te acompaña a lo largo del país, a veces incluso convertido en hedor por la basura de algunos rincones oscuros.
Tuve una suerte inmensa; mi guia era mi conexion perfecta y alguien sin el cual mi viaje no habria sido tan especial. Era poco mayor que yo, de familia rica, curiosamente con mas dinero que la mia a pesar de que el vivia en el pais "pobre" era el pero sobre todo era de alma rica y supo llevarnos por todos los rincones, recorri bazares llenos de suciedad y gente, en medio de una tormenta monzonica, sin luz porque no habia electricidad... haciendome sentir parte de la pelicula.
La pobreza es diferente a otra que haya visto, la gente es simplemente feliz. Para el hinduismo una vida solo es un karma...porque hay mas, mucho mas.
Cuando andabamos por las calles ellos se volvian a mirarnos como si fueramos actores sacados de una pelicula;el sueño de todo hindu es tener una piel clara y un pelo rubio o rizado... curioso, porque lo primero que me dijeron a mi cuando me vieron el otro dia fue que no estaba morena... como si eso fuera importante.
Los trayecto en autobus me permitian utilizar las ventanas como reflejos de la vida de alli, momentos de reflexion y vision...y no creo que debamos sentirnos mejores por el lugar donde nos ha tocado nacer, no nos hace mas felices automaticamente tener mas facilidades, la felicidad es un estado mental.
Pero si, me considera afortunada de la vida que me ha tocado vivir,una en la que la facilidad es la palabra imperante y en la que no he tenido que pelear practicamente nada e incluso me puedo permitir tener un armario lleno de ropa con el que podria alimentar medio pais.
PEro no creo que sea cuestion de pedir perdon o sentirnos mal por tener cuando otros no tienen, es cuestion de ser cosnciente de la realidad que nos toca vivir y de que hay otras peores y dentro de la humildad sentirnos felices y afortunados de lo que tenemos y ayudar con nuestros medios a los que no tienen... la cuestion es hacer aunque no sea mucho...eso siempre es mas que no hacer.
Miro hacia mi interior y logro ver un monton de defectos que no me gustan, cosas que se que he de cambiar ya no por mi bienestar sino por el de los que me rodean, me quieren y me aguantan. Esa va a ser mi tarea pendiente, ese es el legado que me deja India, ganas de crecer como persona y ganas de luchar como opositora. Hoy es mi ultimo dia de vacaciones y ya estoy deseando volver a la lucha... como aquel al que le falta su droga a mi me faltan mis temas jajaja.
Supongo que no habia sido consciente del papel de un juez hasta estos dias de vacaciones, gran responsabilidad la mia...decicidr sobre la vida de las personas impleando mi criterio. De ahi mi necesidad de crecer como persona, soy de esa pequeña minoria que todavia piensa que como juez puede hacer algo por los demas, y debe ser o intentar ser logica, justa, y recta.

gracias a ti por perderte en la luna

Tiene gracia cuando tienes 16 años estas deseando enamorarte y ahora 10 años mas tarde me aterra. Ultimamente pienso mucho en ello porque vivo rodeada de bodas que me recuerdan o que me estoy haciendo mayor o que me estoy haciendo solterona o peor las dos jajaja. Como siempre la opo me hace sentir en un plano dimensional diferente, y boda es algo que veo absolutamente lejano ni siquiera soy capaz de ver el amor como voy a verlo para siempre?
Me parece inimaginable ese momento en el que piensas que quieres compartir el resto de tu vida con alguien. Es ya dificil aguantarse uno como para aguantar a otro mas... es una pena pero las personas hemos pasado a no aguantar ya nada de los demas y asi como puede funcionar una relacion? Siempre he pensado que el exito de una relacion esta en encontrar a alguien para quien tus defectos sean soportables.
A menudo me he esforzado en buscar todo tipo de defectos e impedimentos a los hombres que me rodeaban y que pretendian cualquier tipo de acercamiento amoroso.. no se muy bien si como una medida e autodefensa o como una prolongación de mi autoexigencia.. pero en las ultimas bodas en las que he estado las parejas eran notablemente dispares salvo probablemnete en el proyecto de vida en común lo que me ha llevado a pensar que mi criterio de perfeccionismo no es correcto...de hecho siempre ha sido pesimo, nadie es perfecto y he ahi la gracia del asunto. No puedo pretender meter fisicos 10 en personalidades pobres y viceversa.
Pero entonces me he encontrado que ya no se cual es el criterio, hay criterio en el amor? ya no se que es lo que busco o deberia buscar.
en mi ultimo intento de relacion fallida, of course, la razon de la ruptura fue que yo no sentia mariposas y entonces el chico me dijo como puedes saberlo en tan poc tiempo? las mariposas se crean?... pero estaba convencida de que no habia ni habria mariposas, no se por que, solo lo sabia.
Entonces ya no me entero, las mariposas vienen, van ,estan o se crean?
Todo este periplo de ceremonias amorosas me ha sumido en una profunda confusión ¿? y la verdad es que a pesar de seguir creyendo en el amor ya no se como se busca, se crea o se conserva llegando a la confusion de que no se puede ni buscar, ni crear ni conserar solamente se siente y se actua como uno buenamente cree que se ha de actuar... lo cual para alguien como yo que teme aquello que no controla el amor es potencialmente una amenaza jajaja... menos mal que me queda la opo para escudar mi solteria en las proximas bodas.
Otra cosa que me hace gracia es la capacidad de la gente para deducir que como estas sola estas triste y desamparada o tienes una mionusvalia amorosa y todo intentan compulsivamente encasquetarte a los primos, amigos y demas familiares o conocidos solteros de la boda como si tuvieras escrito en la cara el deficit del amor. Puede que no tenga un hombre a mi lado, puede que no lo quiera o puede que me de miedo querelo pero desde luego falta de amor no estoy ... estrechos de mente aquellos que limitan el amor a el otro sexo, y no ven que el amor es todo, el mi hermana, mi madre y padre, mis abuelitos, mis amigos, el sol que ilumina mi cara por la mañana, yo cuando me miro al espejo.


El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno. (Henry Van Dyke).

Siempre he pensado que las historias amorosas no acaban cuando rompemos la relación sino cuando nosotros decidimos que se han acabado lo que suele implica un periodo temporal más amplio.
A veces reponerse de una relacion es imposible porque nos empapamoa tanto de ella que acaba siendo esencia de nosotros. En mi caso fue tan intensa en lo bueno y en lo malo que no solo me marcó sino que probablemente soy lo que soy desde entonces. No habia vuelto a tener relacion con el, ni tampoco quise pero por cosas del destino compartimos una amistad comun y volvimos a coincidir.
Lo supe desd el principio, ese iba a ser mi punto y final, la ultima prueba que pone la vida cuando cierra una etapa para abrir otra.
En este tiempo me autosometí a un proceso de desintoxicación, no amorosa sino de malos sentimientos. Cuando pensaba en el solo podia ver el dolor que me causo y supongo que de alguna manera rabia... pero no soy una persona que este hecha para albergar malos sentimientos, siempre he pensado que hieren el alma innecesariamente.. el perdon nos hace libres.
Asi que cuando le vi me acerque y le salude quedando inmensamente sorprendida la ver que además de indiferencia habia cariño, no rencor, sino que habia logrado que sobreviviera ese sentimiento bueno sobre el malo...el triunfo del perdon, la libertad. Vengarse de una ofensa es ponerse al nivel de los enemigos; perdonársela es hacerse superior a ellos
Todo este reencuentro me ha demostrado dos cosas, la primera es que la felicidad, la paz con nosotros mismos y con nuestra alma surge cuando logramos depurar todo aquello que cubre de negro nuestro corazon y que se expresa en forma de vicios del ser humano, envidia, rencor, dolor... y la segunda, mi gran verdad, mi credo, la vida es siempre cuestion de perspectivas. Aquello que nos logra marcar por intensidad, por dolor no es sino un aprendizaje, una oportunidad de ser mas grandes, vivir es crecer. La grandeza del ser humao no esta en lo que puede llegar a hacer sino en todo aquello que podemos llegar a sentir y percibir, en la marea de sentimientos que envuelve nuestra existencia.
Ahora cierro etapa, y solo me queda limpiar los resquicios de el que quedan en mi y que adoptan la forma de pequeños traumas amorosos...hay un puzzle mas complicado que la relacion que forman dos?

Solo tuve un dia de vacaciones despues demi examen, fue como el ppio despues del fin y a estas alturas me siento agotada. No se si es el calor del verano que impide que mi cuerpo desarrolle mi sobrehumana energia habitual o los gritos de los niños que caminan a la piscina... pero esto si que está siendo una autentica prueba de fe.
En apenas 3 semanas estaré volando a la India y he pensado hacer un diario de viaje donde pueda ir escribiendo reflexiones, porque creo que la India da para reflexionar.
A menudo la gente me pregunta por que vamos a un lugar de miseria... pero la vida es eso, dinero y miseria, dias buenos y malos,dias de lluvia y de sol y no por eso es menos bella...simplemente es un prisma mas de un mismo cristal.
Probablemente de eso es de lo que uno más aprende, de lo que piensa, de lo que siente...que aburrida seria la vida si solo pudieramos explorar aquello en lo que el medio no es hostil, o donde solo existe lo bueno, lo rosa...esa es la grandeza de la vida, los matices.
Nunca os ha pasado de ver algo que os gustaria contar o transmitir a otros pero la sensacion es tan inmensa o tan bella que no podeis expresarlo con palabras? como si contarlo se quedara corto y no hiciera justicia al momento? al al sensacion... espero tener un viaje lleno de eso.
Es por eso que la poca vida que tengo me es tan plena, porque logro encontrar tanta magnificiencia en los momentos breves y cotidianos que los hace plenos e inmensos, libres...es como cuando me voy a dar mi paseo al atardecer diario y despues de 5 horas de articulos, leyes y etcs salgo a la calle, el viento mece mi pelo, el sol, da en mi cara y en mi ipod hay una musica que me gusta...eso es la libertad, eso es felicidad. Los que buscan la felicidad en lo mas grande se arriesgan a no encontrarla nunca pero el que sabe hallarla en lo cotidiano, la encontraran siempre alli donde vayan...la felicidad no tiene por que ser continua o eterna a veces basta con que sean momentos verdad?

Estoy ya agotada, mi mente y mi cuerpo sueñan con libertad, con ocio...

Con la libertad, las flores, los libros y la Luna, ¿quién no sería perfectamente feliz? Oscar Wilde

las batallas se ganan peleando

Puede que suene a algo de prepotecia por mi parte o de superioridad pero esta semana he constatado que el opositor es una especie superior.
A 4dias de mi primera experiencia en los examenes de la opo apenas si se como mi cuerpo y me mente estan sobreviviendo a esto; apenas si entiendo que me motivó a hacerlo y sobre todo y d manera sorprendente como ese motivo sigue ahí, impulsandome como una fuerza invisible, inmensa que es mucho mayor que yo y que se llama voluntad.
Esta semana por las circunstancias no he tenido dia de descanso y llevo desde hace 10 dias estudiando, el lunes empecé a hechar ya 12 horas al dia, solo paro a come y cenar rapidito y a un paseo de media hora por la mañana y la tarde. Duermo unos 7 horas y no se muy bien lo que como y lo que no...eso dejo de tener importancia hace 3dias.
encima y despues de todo lo contado lo unico que me preocupa es que podia ir mas rapida en el estudio.

El cuerpo y la mente es una fuerza ilimitada de recursos que la mayoría de la gente no explota ni aprecia.

Me siento sola la mayor parte del dia y no porque mi familia no este aguantando estoicamente mi pesimo humor sino porque paso el dia sola literalmente con el libro. Mi telefono no suena y nadie viene a darme un abrazo, ni siquiera los pido pero me fastidia que no llamen para apoyarme como si la gente fuese telepata y supiera lo que pienso o siento.
Que fuerza impulsa a una persona a seguir arriba peleando? de que estamos hechos para pelear de esta manera por lo que creemos? El ser humano la mayor parte de las veces solo se preocupa de sacar su parte mas mezquina y destructiva pero albergamos tambien grandes cualidades como el amor cuando es puro e incondicional, la voluntad y la fuerza para pelear lo que queremos.
De donde saca una madre su fuerza para proteger a su hijo o una persona para salvar su vida o la de otro? pensadlo.

No me justa utilizar el blog para quejarme pero nadie que no haga esto puede entenderlo, asi que esto es un poco escribirme a mi misma..que es con quien paso mas tiempo ultimamente.
Aun asi sigo de pie, no he derramado una lagrima, no he flaqueado un momento, es mi batalla, yo, el tiempo, y la memoria no se si la ganaré pero desde luego si la pierdo no es de rodillas

soñando libertad